Slivka

Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati. - "Ja kaj pa je bilo ?" ga vpraša predstojnik. - "Mama mi je umrla," joče policaj. Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati. - "Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?" vpraša predstojnik. - "Brat mi je pravkar rekel, da je tudi njemu mama umrla..."

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša: - "Ženski spolni organ ?" - "A vodoravno, al navpično?"

Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti. Vozniku reče: - "Gospod, boste pihali?" Pa mu voznik odgovori: - "Ne, bruuuhal bom..."

Se odločijo policaji, da bodo prodali štiri leta starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 50 000, nakar reče komandir: - "Eh, zdaj pa ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"

Pridem domov malo 'pod gasom'. V garaži pograbim kokice in jih začnem grizljati. Želim izpasti brihten, pa ženi rečem: - "Zakaj pa nisi solila kokic?" - "To je stiropor, krota pijana!"

Gostitelj gostu: - "Vidim, da imate prazen kozarec. Boste še enega?" Gost gostitelju: - "In kaj bom z dvema praznima kozarcema?"

Po sili razmer vozim bencinarja. Še huje: ta bencinar je avtomatik...

Ker jaz na njej ne naredim nič dobrega, sem jo odpeljal k Majesu v Interclass...

Žena: “Kaj misliš, bi bilo boljše za tvoje zdravje, da greva letos na dopust v hribe ali na morje?” Mož: “Za moje zdravje bi bilo najboljše, da greš ti v hribe, jaz pa na morje...”

- "Veš, da sem se v soboto zvečer hudo stepel s policistom.” - “Kaj res?” - “Ja, grozno je bilo! On je mene tepel z gumijevko, jaz pa njega s praznimi steklenicami.” - “In kako se je končalo?” - “On je zmagal, ker nisem mogel tako hitro prazniti steklenic..."

Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte? Oboje daš lažje dol z alkoholom...

Ženske so ob poroki vitke, da jih je lažje nesti čez prag. Potem pa se zredijo, da jih je težje odnesti iz hiše...

Na bregu reke sedi drvar in joka. Prikaže se Bog in ga vpraša, zakaj joka. Drvar mu pove, da mu je sekira padla v reko, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi? Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro. - »Je ta tvoja?« vpraša Bog. Drvar odgovori: - »Ni!« Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro. - »Je ta tvoja?« ga vpraša. Drvar ponovno reče: - »Ni.« Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro. - »Je to tvoja sekira?« ga vpraša. Drvar odgovori: - »Da.« Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem, zakaj joka. - »Oh, žena mi je padla v reko!« Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez. - »Je to tvoja žena?«, ga vpraša. - »Da!« reče drvar brez razmišljanja. Bog se razjezi: - »Zlagal si se! To ni res!« Drvar odgovori: - »Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da, to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri..." Nauk: Kadarkoli se moški zlaže, je to iz dobrega in častnega razloga v dobrobit vseh!

Voznika pri redni kontroli prometa v bližini Celja ustavijo policisti: - "Kontrola prometa, malo utišajte glasbo prosim." - "A, a se fajn sliši? Čudo tehnike, špilajo v Berlinu, muziko pa slišim tu v avtu!" - "Ja, čudo tehnike, šnops so na Pohorju kuhali, voham ga pa tukaj..."

Ah, ne samo ta tetka. Jaz jih poznam mnogo, ki so nevarni v prometu. Jih srečujem vsakodnevno. Po navadi vedno eni in isti avtomobili, včasih pa še kakšen zraven...

Ne, ampak da eni zagovarjajo enega in ne pustijo reči, da ima kakšno slabo lastnost, drugi pa zagovarjamo drugega in se nam fučka za prvega...

Sm kmet an... ... Se pravi, sm lep kmet an s hribu doma, pa se na estetiko ne spoznam lih tanartabl, ma vseeno me zanima, kako bi pa izpadlo, če bi jih pobarval na tako rdečo, kot je avto? Ker zdaj so tiste široke črne obrobe, pa črna guma in še črni diški - saj je spodnji del kot od pogrebnega avta... Če bi diške pobarval v barvi avta, bi malo razbil vso to črnino. Pa še 19" bi prišle bolj do izraza... Mogoče, če kdo zna našopat sliko da se vidi, kako bi to izpadlo?

'Velikost' vzorca je bila 120 km. Režim vožnje: spremljal e-golfa, vožnja je bila bolj umirjena, poleg tega je od Nove Gorice do Vipave in nazaj itak omejitev 100 km/h (ni avtocesta!), drugod pa je bila omejitev 90 in 70. V eno smer avto popolnoma prazen (no, ja, jaz sem bil notri), v drugo stran poleg mene še štiri osebe. Cesta suha, vročine ni bilo (brez klime). Zastojev pred nama ni bilo... Konec koncev, pri taki porabi tako starega in zgon... ... .. se pravi zvoženega dvolitrskega turbodizla - kaj si pa pričakoval?

Meni so pa govorili, da ima Lada Niva veliko porabo...

A vidva to iz izkušenj ali tako, malo na pamet? Kupil sem kotno brusilko. Flexarco. Ta malo, premer plošče je 125 mm. Ja, to je orodje pod 200 evrov, ker za 200 evrov dobim ta veliko (premer plošče 230 mm). Ampak še vedno je "profi" program. Pri Makiti je "hobi" program serija M. Kar je drugo, je bolj resna zadeva. Najbolje se to vidi pri dveh kotnih brusilkah in sicer: - Makita GA6021 (150 mm) - cena 100€ in je modro-zelene barve - Makita M9003 (150 mm) - cena 72 € in je oranžne barve Na papirju sta ta dva stroja identična. Enaka moč, enaki obrati, enak premer plošče, enaka teža. Na delovišču pa ta dva stroja nista enaka...

Hoby Makita je oranžne barve... Ta pa ni oranžna...

Pa ne za Balkanski trg. Sem jo kupil, pripeljal domov, jutri ti jo lahko poslikam. Narejena v Romuniji.

Bo že Marijan našel kakšnega 'Jureta' tam...

Pri nas nikoli ne pripravljamo ozimnice. Kamorkoli gremo, hvalimo njihovo, pa povsod dobimo kozarec ali dva in se nabere...