Slivka

Gorenjci vohrni! Ljubljančani bi vsaj purpen nafilal pa Dinitrol čez nasprejal. Gorenjci vohrni pa kar takega na tehnični pripeljejo...

KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER NI BIL POROČEN!!! Če bi imel Kolumb ženo, bi moral najprej pravilno odgovoriti na vsa naslednja vprašanja: – Zakaj moraš ravno ti oditi? – Zakaj ne pošljejo koga drugega? – Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti? – A ne vidiš, da te izkoriščajo? – Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet? – Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja? – Samo moški boste na ladiji? Ne me basat! – Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje! – Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma? – Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami! – Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kur*ami!! A misliš da sem padla z drevesa? – Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje? A misliš da sem neuma? Kaj imata s to kur*o? – Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča. – Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!

- Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte? - Oboje z alkoholom lažje daš dol...

Ženske so ob poroki vitke, da jih je lažje nesti čez prag. Potem pa se zredijo, da jih je težje odnesti iz hiše ven...

Če se pošteno skotališ v dolino in po poti naletiš še na eno drevo, je prav vseeno, kako je sedež obrnjen. Ampak, ja, zdaj že kompliciramo... Ne se preveč sekirat zaradi takih sedežev, ker v Evropi itak niso dovoljeni...

Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah (čeprav tudi sam še vedno ne razumem, kaj ima štorklja z čebelico in...), je tu vse lepo razloženo. Dobro pazite,tako je to torej!!! ŽENSKO TELO je kot trostanovanjska hiša: Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda. Na sredini so TREBUŠČKOVI. In zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk - včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI praviloma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk. Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk. Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo, je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen, če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH, a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral. Kako je lepa takšna večstanovanjska hiša, ne? Obstaja pa tudi 6-stanovanjska hiša hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, še posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina. Najbolj je zanimivo, da to hišo vsako poletje znova na temno prepleskajo, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdraviti še ZIZKOVE! No,zdaj veste!!! Če ne, potem vam tudi jaz ne morem pomagati, ste torej hiša, ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE, ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk! Moje iskreno sožalje!

Pripravim našo petko za jutri za pot (operem, posesam, natankam, montiram kljuko, pripnem tovorno prikolico, na prikolici zamenjam tablico, naložim prikolico, naložim "rekvizite",...). Pa začnem premišljevati, da bi mi prav prišla ena pomoč. In vprašam enega možakarja iz sosednje vasi, če bi šel z menoj. Odgovori, da ne more in mi da številko nekoga tretjega, da on bi pa lahko šel in da naj mu že v štartu rečem, kje sem dobil številko. Dobro, pokličem, povem, kje sem dobil številko in da moram jutri v Sevnico in da bi rabil nekoga močnega in pogumnega... Možakar me kar prekine in reče, da naj kar takoj pridem k njemu pa se bova zmenila in mi da naslov. Sedem na moped in pridem do njega. Pozvonim, odpre, rečem, da sem ga malo prej klical, ker jutri potrebujem nekoga močnega in pogumnega. Možakar me povabi noter in vpraša, o čem se gre. Pa začnem: - "Jutri zjutraj ob štirih štartam na pot do Sevnice, kjer naj bi bil ob 630, tam..." Pa me možakar prekine in reče, da naj stopim za njim v dnevno, da mi nekaj pokaže. Grem tja in možakar iz nekega predala potegne "boksar". Mi razloži, da ga je ravno prejšnji teden dobil in da je zelo zadovoljen. Nadaljujem, da bi torej tam v Sevnici potreboval pomoč enega močnega in pogumnega, ker... Pa me možakar spet prekine in reče, da naj stopim z njim v garažo (ki je del hiše). Tam mi pokaže zračno puško (mislim, da Slavija šeststo in nekaj). Nato pokaže na prazno plastično flašo, ki stoji na sosednjem dvorišču na mizi (kakšnih 40 metrov). Nabije puško, pomeri in - flaša se zvrne. Nadaljujem, da bi torej tam v Sevnici potreboval pomoč enega močnega in pogumnega, ker... Pa me prekine in mi pokaže samostrel, ki ga ima v garaži. Dobro, si ga ogledam in nadaljujem, da bi torej tam v Sevnici potreboval pomoč enega močnega in pogumnega, ker grem iskat čebele in ko jih naložimo v panje je to treba nest do prikolice in ne spustiti tudi, če roj besnih čebel leta naokoli. Na lepem je bil možak ves bled in začel jecljati, da nima časa ker da mora na nek važen trening in da se zmenijo nekaj pomembnega in kar potit se je začel... Eh, pogum pa tak. Nazadnje sem dobil enega starejšega možakarja, ki bo šel jutri z menoj v Sevnico. In ki ga ni strah...

Zbrale se živali na vrhu največjega slapa v Afriki in gledajo v globino. Med njimi je tudi lev, ki reče: - "Tisti, ki skoči dol, bo dobil mojo najlepšo levinjo, da jo enkrat kresne." Vsi še naprej brez besed gledajo dol. Naenkrat se zasliši nekakšen nejasen krik in vidijo, kako se nekaj izgubi v meglicah v globini. Čez čas vidijo, kako se nekdo počasi vzpenja po pečini. Plezalec je bil vse bližje in bližje dokler ne prepoznajo medveda. Ves še v šoku počasi dobiva nazaj svojo naravno barvo. Po nekaj minutah počitka na vrhu pride k sebi in reče: - "Eh, zdaj grem jebat levinjo, ko pa se vrnem, bom jebal mater tistemu, ki me je porinil dol..."

Dober NEuradni Volvo servis: https://www.youtube.com/watch?v=a30NNVgwQLQ Mislim, da pri drugih znamkah ni bistveno drugače...

Tudi stare Toyote Land Cruser so imele tako pa Land Rover Defender tudi. Je pa tako, da tam, za kamor je ta avto namenjen, nihče ne pride tako hitro nasproti, da bi bilo čelno trčenje lahko usodno. Je le več možnosti, da občičaš v kakšnem blatu ali pesku. Po drugi strani pa - tam, kjer se to vozi, je tolikšna prometna nevarnost povsod drugod, da je smrtni delež takih potnikov resnično zanemarljiv... In kamikaze so imeli čelado z razlogom. V čeladi so imeli slušalke in mikrofon za komunikazijo s poveljnikom...

Danes peljal našo petko na MOL, natankam in na blagajni rečem, da bi še komplet pranje. Pa črpalkar komentira, da zdaj ni več zime, torej ni več soli. Ampak je že pritisnil račun in tako je ostalo. Zapeljem torej v avtopralnico, pride neki mulo, da najprej ošprica, nato požene pralnico. Saj je bilo fajn, ne rečem, in tudi zdaj je fajn, ko se vozim s čistim avtom. Ampak tam mi je bilo pa kar malo nerodno. Kaj vse je ostalo na tleh, ko je bilo končano pranje podvozja... Hja, naj se vidi, kdo je kmet an s hribu doma...

Saj ne, da bi bil nek blazni oboževalev SDSa, ampak tole, kar mi je poslal en prijatelj, se mi zdi pa krasno: https://www.sds.si/novica/v-sds-predlagamo-ukinitev-obvezne-rtv-narocnine-21362?fbclid=IwAR2a6s1RVxZiSEFVqzqARqbuuoVDxel4r_c7N3hhHSOP5270RKNiunuOYd0 Upam, da jim uspe!

Blondastana policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. - "Človek božji, kaj pa ti je? Kje pa si toliko časa? In zakaj si pijan?" - "Veš, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

Nekako tako, kot ko sem jaz pripeljal na tehnični štiri leta staro BTjko, pa mi preglednik reče, da bi jo pa v štirih letih lahko vsaj enkrat opral. Sem že zajel sapo, da bi mu ugovarjal, pa ko sem dobro premislil, sem bil samo tiho. No, in preden sem jo petič peljal na tehnični, sem jo pa res opral... P.S.: BTjka spada pod gospodarska vozila, zato mora vsako leto na tehnični. Ni tako, kot pri osebnem, ko nov tri leta ne gre na tehnični, potem enkrat ja, potem pa do ne vem katerega leta na vsako drugo leto.

Ne pozabite priklopiti zvočnikov!

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: - "Iskreno sožalje ob vaši izgubi. Vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." - "Kaj se mu je pa zgodilo?" - "Moj pes ga je napadel in ubil." Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" - "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo." Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama. - "Mi posodite psa?" - "Postavite se v vrsto."

Dva nestrpna možakarja hodita gor in dol po čakalnici v porodnišnici. Nenadoma v čakalnico vstopi medicinska sestra, se obrne k enemu od njiju in mu reče: “Čestitam! Dobili ste sina!” V tem trenutku pa se je drugi možakar razburil: “Oprostite, toda jaz sem bil pred njim tukaj!”

Jure pozvoni pri starših svoje punce: - "Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?" - "Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!" - "Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"

Zelo debeli par se spravi v posteljo "delat domačo nalogo". On zleze gor, čez minuto pa pravi: - "Draga, grem ugasnit luč." - "Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?" - "Ne, žarnica me žge po riti..."

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke "glup ko točak"...

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova...

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten...

Pa sem mislil, da sem videl že vse:

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega...

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše...