Slivka

Danes je očitno en ta-pravi dan... Imam enega sodelavca, ki si je kupil BMWja. Pa da ga malo zezam, ga vprašam, če je tudi pri njemu pajek naredil mrežo pri ročici za žmigavce. Pa mi možakar odvrne: - "Mah, to so samo stereotipi in prazno nabijanje! Ne more pajek tam mreže narediti, ker se to ročico ves čas rabi, saj je ista kot jo rabiš za blendanje..."

Danes sem pa slišal dialog, da bi zanj morali imeti orožni list - ker bi me kmalu ubilo... Se pogovarjata dve sodelavki (ena "strojnica" in druga "ekonomka"). Pa prva razlaga: - "To se da z elektromagneti čisto enostavno rešit. Temu rečemo 'levitacija'." - "A ni levitacija, ko kuščarji menjajo kožo. Mislim, da bo 'kavitacija' pravilno..." Sem se že mislil oglasiti pa vprašati, če ni 'kavitacija' veda o kuhanju kave...

- "Gospodična, a vam rastejo dlake po prsih"? - "Seveda ne, kaj si pa dovolite?" - "Ja, pol pa mate dekolte preglobok..."

Zakaj so ženske pozimi veliko bolj seksi? Ker je večino dneva tema, pa še megla je ponavadi...

Če se striptizete po novem imenujejo "eksotične plesalke", a so potem dilerji drog po novem "eksotični farmacevti"?

JELINČIČ NAPOVEDAL KANDIDATURO ZA ŽUPANA: Obljublja, da bo v Koper WWW.REGIONALGORISKA.SI Čeprav bodo lokalne volitve šele naslednje leto in to za državnozborskimi, se v javnosti...

Hčerka iz verne katoliške družine se nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med katerimi se družini ni niti oglasila. Oče jo nadere: - "Kaj je s tabo, punca? Izgineš, ne pokličeš, ne pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še živa! A veš, kako je tvoja mama trpela? Pa kaj sploh delaš?" Hči (hlipajoč, s solzami v očeh): - "Očka, tako mi je žal ... Postala sem prostitutka ..." Oče: - "KAJ? Ti si navadna kurba, pocestnica, grešnica! Sramota za vso družino!" Hči: - "Očka, tako mi je žal ... Prišla sem samo toliko, da mami podarim luksuzni krzneni plašč, tebi in mami skupaj pa novo vilo z bazenom ... Pa bratu Rolex uro ... Pa posebej zate, oči, novega Mercedes kabrioleta, zadnji model z vso opremo. Pa še vse skupaj bi povabila na novoletno zabavo na svojo novo jahto ..." Oče: - "Čakaj malo - kaj si že rekla, da si postala?" Hči (spet jokaje): - "Prostitutka ... očka, oprosti ..." Oče: - "O, Jezus Marija ... Na smrt si me prestrašila!!! Jaz sem razumel, da si postala protestantka!!! Pridi, da te objamem..."

Izdelajo pri Mazdi nov model, pa uberejo nov komercialni pristop in avto skupaj z vsemi novinarji odpeljejo pred katoliško cerkev in prosijo župnika, če bi opravil kakšen obred. Župnik vzame blagoslovljeno vodo in škropi po tistem avtu, da so vsi mislili, da se bo raztopil. Ampak Mazda je Mazda, preživela je tisto "utapljanje". Po končanem obredu se odpeljejo še do pravoslavne cerkve in prosijo popa za obred. Ta pride z ogromno kadilnico in začne svoj obred, iz kadilnice se kadi, da se ne vidi več ne popa ne avta. Ampak Mazda je Mazda, to ji nič ne škodi. Nazadnje se odpeljejo še do džamije in prosijo imama za obred. Ta vzame škarje in obreže auspuh...

70-letna babica okara 25-letno vnukinjo: - "Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!" Vnukinja ji odvrne: - "So what, jaz bom pa pri TVOJIH..."

Pride kmet v spalnico z ovco pod roko in reče: - "To je ta svinja, s katero spim, ko tebe boli glava!" Pa ga žena, ki leži v postelji, nadere: - "Prokleti butl, to ni svinja ampak ovca...." Pa mož odgovori: - "Kaj se pa ti oglašaš, saj ne govorim tebi..."

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... in od tega dne volka v naših gozdovih niso videli nikoli več.

Pogledam levo, vidim dež, pogledam desno, vidim dež, pogledam gor, vidim dež, pogledam v denarnico - aha, tukaj je pa suša...

Umreta Slovenec in Srb ter prideta pred svetega Petra. Ta ju vpraša: - "Od kod sta vidva?" - "Slovenija." - "Srbija." - "Auuuuu, ma, sploh ni treba ničesar več reči. Vi ste neverniki in grešniki. Gresta direktno za pekel. Edino... Balkan je malo nedefinirano področje, pa imata izbiro: želita v zahodnoevropski pekel ali v vzhodnoevropski pekel? - "Kakšna je pa razlika?" - "Pa, v zahodnoevropskem zjutraj poješ žlico dreka in si prost, v vzhodnoevropskem pa isto, samo da poješ kanto dreka. Slovenec takoj zagrabi: - "Jaz sem bil vedno proevropski, jaz grem v zahodnoevropski..." Srb pa premišljuje: - "Ma, ne grem jaz na ta zahod, mamicu jim, daj vzhodnoevropski..." In tako odideta vsak na svoj konec. Po enem letu pa se srečata in Srb vpraša: - "Pa, kako je?" - "Jah, no, ni tako slabo. Zjutraj poješ... ... Tisto... Komaj se pogoltne, ni lepo... Ampak, kaj češ, kar se mora, se mora, to je to. Dan potem nekako gre, ampak ko pomislim, kaj me drugi dan čaka... Pa pri tebi?" - "Ma, kaj bi ti govoril, vzhodna Evropa kot vzhodna Evropa. Včasih ni dreka, včasih zamuja tovornjak, včasih ni kant, včasih štrajkajo teli, ki prevažajo, ... ... ... Do sedaj nisem niti povohal, kaj šele pojedel..." Torej, kdo je še za EU?

Sosedi se pogovarjata: - "Ne morem razumeti, Francka, kako ti vedno uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce?" - "Za to imam posebno tehniko. Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj na desni, vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da bo sonce in operem perilo." - "Aha, dobro. Ja, kaj pa, če mu stoji?" - "Takrat pa pri nas ne peremo, ampak seksamo..."

Kaj je dilema poročenih moških? Lahko greš zvečer ven pa gledaš, česa ne moreš fukat, ali pa si zvečer doma pa fukaš, česar ne moreš gledat...

Sodelavka včeraj dobila novo vozilo in se danes pripelje pred firmo. Si malo ogledujemo in ženska razlaga, kaj vse ima. In razloži, da ima tudi keson luči...

Ko pride do pretepa, se braniš s tistim, kar najdeš v žepu. Od kar imam Forda, je to OBD-kabel za diagnostiko napak...

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Policija razkrila, kaj je zasegla v romskem naselju Žabjak WWW.ZURNAL24.SI Med hišnimi preiskavami v romskem naselju Žabjak je policija zasegla več orožja pri štirih osumljencih za incident prejšnji teden. Če sem prav razumel, so našli strelno orožje. In če sem prav razumel, nihče od osumljenih ni pridržan. In zakaj ne? A ni od nekdaj veljalo: boljše drži ga kot pa lovi ga. Tam ga imajo, najdejo orožje, mu razložijo, da ko bo pravnomočno obsojen, v zaporu ne bo več kot 13 let, nato mu rečejo: "malo počakaj, lepo se imej, pridemo kasneje pote" in odidejo. A resno pričakujejo, da bodo osumljenci zdaj tam lepo čičali in čakali? Ne zastopm, prou res da ne...

Slučajno naletim na en star članek in ko sem ga prebral, sem začel premišljevati: če bi pri nas imeli tak sistem, bi morali policaji meni plačati kakšnih 10.000€...

Moška menopavza je veliko zabavnejša od ženske. Pri ženski menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa hodiš za mladimi dekleti in voziš motor...

Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj...

Se tukaj dve sodelavki nekaj "primeta", ker da je ena opravljala drugo al nekaj v tem smislu. In se na lepem sliši zmagovalni stavek: - "Če mi govoriš za hrbtom, pomeni, da si v dobrem položaju, da me kušneš na rit..."

Kakšna je razlika med Fordom in vozičkom za nakupovanje? Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati...

Če pa Primorca, dobiš pa klofute in razbit nos...

Samo bi moral postaviti eno sončno elektrarno, da bi bilo še bolj eko in brez CO2-ja...