Slivka

Se bomo po novem vozili z dvotaktnimi motorji?

Najboljše so zenske, ki s tabo ravnajo kot s psom. Te hranijo, negujejo, cartajo, vodijo na sprehode, zvečer te pa spustijo ven, da se znoriš...

Ah, daj no! Zdaj je moderno, da ima dedec 25 let mlajšo. Kar poglej: Gianni Rijavec, Janez Janša, Harrison Ford, Michael Douglas, Alec Baldwin, recimo Dennis Quaid je kar 39 let starejši od svoje žene...

Danes sosedu pripeljal dve pnevmatiki. Saj drugače se ne bi preveč hvalil s tem, a je šlo za pnevmatike Trelleborg TM-800 v dimenziji 600/65R38... Drugi dve sta bili pa manjši, samo 540/65R24...

Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije: "Marta, stoji!" "Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo..."

Tole postaja res hudo. Ravno so me okradli na bencinski črpalki. Poklical sem policijo in vprašali so me, če vem, kdo je to storil. Seveda sem vedel in jim takoj odgovoril: - "Bilo je točilno mesto številka 5..."

Bi te pa prosil, da se najprej zmeniš sam s seboj. Na enem mestu pošeš, da sem jaz Janšev vernik in podobno, na drugem mestu pišeš, da janšisti tankajo v glavnem ... ... ... No, pa smo tam... Torej, da levičarji v glavnem tankajo nafto. In pri meni je na nafto vse razen motorke...

Tistega naprej ni treba več popravljati, zato sem ga spustil...

Robertu Golobu je kurir na dom prinesel nujno sporočilo in se začuden zagledal v njegovo ženo Tino, ki je pomolila glavo skozi priprta vrata. Kurir ji je rekel: - "Nujno sporočilo imam za ministra, ampak saj ga ni doma..." Tina ga prav strupeno vpraša: - "Ja, kako pa veš, da ga ni doma?" Kurir pa: - "Če bi imel jaz tako babo, me tudi ne bi bilo nikoli doma..."

Tovornjak je trčil v Jožetov avto. Na sodišču odvetnik voznika tovornjaka zaslišuje Jožeta: – "Ali niste, gospod, takoj po nesreči izjavili, da vam nič ne manjka?" – "Paaa, da vam povem, kako je bilo. Ravno sem naložil svojo najboljšo kravo Rumenko na..." – "Nisem vas vprašal za podrobnosti. Samo odgovorite na vprašanje! Ali drži, da ste sami takoj po nesreči izjavili, da niste poškodovani?" Jože odgovori: – "Paa, ravno sem se odpravil na sejem s svojo kravo Rumenko na prikolici..." Odvetnik ga znova prekine: – "Gospod sodnik, želim samo, da se potrdi dejstvo, da je gospod policiji, ki je prišla na kraj dogodka, izjavil, da je nepoškodovan in da mu nič ne manjka. Zdaj, nekaj tednov po nesreči, pa spreminja zgodbo in toži mojo stranko. Prepričan sem, da je goljuf. Prosim vas, recite mu, naj samo odgovori na zastavljeno vprašanje." Zdaj je tudi sodnika že zintrigirala Jožetova zgodba, zato odvrne odvetniku: – "Pustite ga, naj pove, kaj ima za povedati v zvezi s svojo kravo." Jože se vljudno zahvali in začne znova: – "Paa, kot sem že rekel, ravno sem naložil svojo najboljšo kravo Rumenko na prikolico in se odpravil na sejem. Na križišču pa se je nenadoma pojavil nek velik tovornjak, prevozil rdečo luč in trčil naravnost v mojega džipa. Vse nas je vrglo v jarek – mene je odneslo v levi, Rumenko pa v desni jarek. Zelo je bolelo in nisem se mogel premakniti. Nato pa sem slišal Rumenko, kako stoka in moka. Vedel sem, da je hudo poškodovana. Kmalu se je pojavila policija. Ko je policist videl mojo Rumenko vso polomljeno in krvavo, je izvlekel pištolo in jo ustrelil v glavo, naravnost med oči, da se ne bi mučila. Nato pa je takoj stopil do mene in me vprašal: 'Kako se pa vi počutite?' Pa kaj bi mu vi rekli?"

Emmm, sm kmet an s hribu doma, pei še nism na tekočm, o kateri blaginji se to pogovarjate, ki naj bi jo zapustil Golobnjak. Ker jaz sem še pri teh informacijah . ki pa so res stare tri mesece... Proračunska poraba raste prehitro, Boštjančič pričakuje predloge, kje rezati - Forbes Slovenija FORBES.N1INFO.SI Ministrstvo za finance je proračunske porabnike pozvalo, naj mu do danes predlagajo predpise in ukrepe za zmanjšanje proračunske porabe.

Malo ste zgrešili. Eno stran nazaj smo ugotovili, da janšisti tankajo bencin. Torej bi na sliki moralo pisati: "Ka zdej levuherji, vam je dal janez po ***ki, a nje, zej bote pa moral dat več za nafto !!!"

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo. - "Alenka, od sinoči se ne spomnim ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?" - "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!" - "Ah, poščijem se na njega." - "Saj si tudi se!" - "Ah, jebi ga." - "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."

Nabavi možakar Mazdo RX-7 FD, sede za volan, stisne gas in mimogrede je prehiter. Dobi ga policaj na radar, ga ustavlja, ampak možakar odpelje mimo. Policaj takoj javi naslednji patrulji, ki ga ustavlja, a možakar spet odpelje mimo. In tako še mimo tretje patrulje. Končno ga ustavijo in pripeljejo pred sodnika: - "Obtoženec, peljali ste mimo treh patrulj, ki so vas ustavljale. Zakaj niste ustavili?" - "Nisem vedel, da so policaji." - "Kako nisi vedel, saj jim na uniformi piše..." - "Eh, v mestu vsakemu drugemu na hrbtu piše 'Yamal'..."

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo. - "Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca?" - "Ja, zakaj?" - "Res je bil črnc..."

- Kakšna je razlika med kurbo in ginekologom? - Ni je, obadva služita s pičko. Edino kurba je bolj poštena, ker služi na svoji...

Se babica začne rihtat za v mesto. Ko je zrihtana, še stopi pred ogledalo, se ogleduje in na lepem se zmede: ne ve, a šele gre v mesto ali se je že vrnila. Nekaj časa premišljuje, nato sklene: - "Sprehodila se bom po dvorišču pa bom videla. Če me dedek vpraša 'Kam greš' pomeni, da se odpravljam. Če pa me vpraša 'Si že nazaj' pomeni, da sem že bila." In res, gre ven in po dvorišču. Gre prvič mimo dedka - nič. Gre drugič mimo dedka - nič. Gre tretjič mimo dedka - nič. Dedek pa medtem premišljuje: - "Kaj se pa babica tako zrihtana sprehaja tule? A sem jo že jebal al jo šele moram?"

Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega: - "Kaj pa je s teboj, da si tako suh?" - "Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" - "Veš kaj, dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!" Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej. - "Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?" - "Sem! Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil pa spet v motoristovi bradi..."

"Saj po Novem, saj po Novem, saj po Novem letu boljše bo!" Tomaž Domicelj NAFTA OBČUTNO CENEJŠA: Napoved odprtja Hormuške ožine umirila trge REGIONALGORISKA.SI Cene nafte so se v današnjem azijskem trgovanju po objavi novic o mirovnem sporazumu med... Samo kaj, ko bo ta vlada to kompenzirala z dvigom provizij...

Saj bi izgubil par kilogramov, samo - jaz ne izgubljam, jaz sem zmagovalec!

Polde v ljubljanskem BTC City sreča turista in izve, da je iz ZDA. Med njima se razvije pogovor: - "Povej mi, koliko zaslužiš na mesec." - "Kakih 3.000 dolarjev neto." - "In koliko jih zapraviš?!" - "Hja, nekje polovico." - "Kaj pa narediš s preostankom?" - "To se pri nas ne sprašuje. Me pa zanima, koliko zaslužiš ti." - "Kakih 1.600 evrov neto." - "In koliko porabiš čez mesec?" - "Ne vem natančno, tam okoli 1.800 EUR." - "Kako? Kje pa dobiš razliko?" - "Eee, to se pa pri nas ne sprašuje..."

Hja, nevladniki se sicer dosti oglašajo. Pa mediji bi se tudi morali oglašati - pa se v tem primeru niso...

Ti, tole pa je ironija! Danes je v ulici Nikole Tesle zmanjkalo elektrike...

Ko sem še malo premišljeval o tistem, kar sem prej napisal, sem pomislil še nekaj: tišina naših nevladnikov je precej zgovorna...

Poštar pozvoni na vratih. Odpre mu možakar v spodnji majci, okoli njega se podita dva majhna otroka, iz stanovanja se širi vonj kuhanega zelja, sliši se ženski glas, ki nekaj nerga in skozi vrata se vidi debelušna, skuštrana ženska v raztegnjeni trenirki, ... Poštar ga vpraša: - "Ali tukaj živi Janez Pirih?" - "Ne." - "Kako, na vratih piše Janez Pirih. Kaj niste to vi?" - "Ja, sem." - "Pa, lepo sem vas vprašal, ali tukaj živi Janez Pirih, vi pa ste mi rekli, da ne živi tu." - "Prijatelj moj, kaj ti to imenuješ 'življenje'?"