Tole je pa kr smeh

[Bini]

Dobra je ta in še BMW je, joj, joj... 

[Tilen5]

Kako jim to rata 😅

[Deeyan]

pred 13 minutami je TiEn napisal:

Kako jim to rata 😅

 

ne tega govorit, nazadnje ko sm js reku kok jim rata bencin nalit v dizla, al pa obratno, se je men to naslednji dan zgodil 🤦‍♂️😂

[Tilen5]

Ok potemtakem ne bom hodil na obalo!

[Bini]

Pred eno uro je TiEn napisal:

Ok potemtakem ne bom hodil na obalo!

Nič hudga, bo manj gužve pa še več pira bo za nas ostalo.....😂

[Tilen5]

Mejte vsa pir, jst nočem avta parkirat na jadrnico! 🤣

[Slivka]

Prostitutke niso edine, ki z moškimi seksajo za denar.

So pa edine dovolj poštene, da to odkrito povedo.

[Slivka]

Kakšna je razlika med WC in pokopališčem?

Ni razlike. Ko moraš iti, moraš iti, pa konec...

[Slivka]

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
- "Dober dan, gospod, imate aspirine?"
- "Da, seveda, gospa!"
- "Kaj pa analgetike?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antirevmatike?"
- "Gotovo, gospa!"
- "Kaj pa Viagro?"
- "Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept."
- "In gel za hemoroide?"
- "Imamo, gospa."
- "Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antidepresive?"
- "Imamo, gospa, ampak samo na recept…"
- "Pa uspavala?"
- "Ja, ampak že spet potrebujete recept."
- "Kaj za izboljšanje spomina?"
- "Seveda, imamo tudi to…"
- "In plenice za inkontinencio?"
- "Seveda, tamle na polici so."
- "Kaj pa…"
- "Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?"
- "Veste, konec meseca se poročim z Dušanom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev…."

[Slivka]

Kako dobiti idealnega moškega?

Z genetskim inžiniringom: Križati je treba vibrator in bankomat!
 

[Slivka]

Na svetu sta dve vrsti žensk: nekatere so zaljubljene vame, druge pa nimajo okusa...

 

[Slivka]

Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo.
Doktor pojasni:
- "V prvi tretjini nosečnsti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
- "V volčjem položaju?"
- "Ja. Uležete se pred luknjo in tulite..."

[Slivka]

Ne spomnim se veliko od včeraj, ampak glede na današnje stanje bančnega računa, sem se imel odlično...

[Slivka]

Za bolane - obstaja bolnišnica.
Za nore - obstaja psihiatrična bolnišnica.
Za budale - ne obstaja ničesar.

Zato jih je v tej Sloveniji povsod dovolj...

[Slivka]

Mislim, da se bom prijavil za največjega jeb**a v Sloveniji.

Od novembra do aprila se je**m s snegom, ostale mesece pa z drvmi za kurjavo...

[Slivka]

Pride labod v kurnik, pa začne lepo po vrsti nažgat kure. Petelin pa ga gleda zraven. Ko je petelinu dovolj, se je začel dret na laboda, kaj si dovoli da pride in meni nič tebi nič nažge vse kure.
Labod pa mu je rekel:

- "Čuj bodi rajši tiho, ker se lahko naredim mrtvega in vas bojo vse poklali..."

[Nejc1986]

Zdravnik me je vprašal kaj naredim po orgazmu... Moj odgovor: "zaključim z obdukcijo in upam da moja  potreba ne bo umazala imena moje veterinarske ambulante", ga je pustil odprtih ust....

[Jest]

[MazdaBoy]

[Jest]

[MazdaBoy]

[Bini]

pred 34 minutami je MazdaBoy napisal:

Prav ima.... 😂

[Slivka]

- "Oči, kaj bi se zgodilo, če bi med prenosom nogometne tekme zmanjkalo elektrike?"

- "Jah, kaj, televizijo bi gledali pri svečah..."

[Jest]

Poroka spremeni vse

 

PRED POROKO:

ONA: Ciao, DRAGI!

ON: Končno, dolgo že čakam!

ONA: Želiš, da odidem?

ON: NE! Že misel na to me plaši!

ONA: Me ljubiš?

ON: Seveda!

ONA: Si me kdaj prevaral?

ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?

ONA: Bova seksala?

ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!

ONA: Me boš kdaj udaril?

ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!

ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?

ON: Da.

ONA: Ljubezen moja...

 

 

 

 

....................................

 

 

 

SEDEM LET PO POROKI:

Tekst preberi od spodaj navzgor!

[Slivka]

Srečata se prijatelja:
- "Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela? "
- "Eh, skromno garsonjero, pa nič drugega."
- "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
- "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. "
- "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla? "
- "Ah, to ……… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
- "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
- "Makarone."