Boss Napisano 17. avgust Avtor Prijavi Napisano 17. avgust pred 13 minutami je GoB napisal: Da si star, se zaveš takrat, ko prideš z veselice sit namesto pijan. Hudič je, ko na poti razmišljaš a greš na veselico al se že vraćaš z nje. 2 1 Citiraj
Slivka Napisano 18. avgust Prijavi Napisano 18. avgust - “Vi ste bili pa gotovo čudežni otrok!” - “Ali res tako mislite?” - “Da, verjetno ste pri šestih letih vedeli prav toliko kot zdaj...” 2 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 18. avgust Prijavi Napisano 18. avgust Okrožno sodišče v Ljubljani Zadeva: pritožba Dne 2.3.2009 sem ob cesti res opazil okrogel znak z rdečim robom, v katerem je bila na beli podlagi številka sedemdeset (70). Poleg te številke pa ni bilo nobene merske enote, ki bi označevala, na kaj se sklicuje ta številka. Kot sami veste, je Državni zbor Republike Slovenije z Ukazom o merskih enotah (Zakon o meroslovju (ZMer) Ur.l. RS, št. 1/1995 in Spremembe Ur.l. RS, št. 8/2000-ZUT, 22/2000), sprejel zakon, da so merske enote določene na temelju mednarodnih dogovorov, ki obvezujejo tudi Republiko Slovenijo. V Republiki Sloveniji so s tem zakonite merske enote SI standardizacije. V tej uredbi je določeno, da je merilna enota za dolžino meter, merilna enota za čas pa je sekunda. Izpeljava za hitrost je torej enota dolžine deljeno z enoto časa (m/s). Ne morem si zamisliti, da celo delavci Ministrstva za notranje zadeve kršijo enega od osnovnih zakonov v RS. Torej, pri številki na znaku ni napisana merna enota, to pa pomeni, da velja v tem primeru osnovna mednarodna enota, ki jo je Republika Slovenija sprejela in uzakonila za uporabo na ozemlju RS. Zato sem, spoštovano sodišče, predpostavljal, da pomeni število 70 na znaku veličino za osnovno enoto meritev - to je m/s. To je 70 m/s, kar je enakovredno 252 km/h. Ker sem jaz vozil le 51,39 m/s oziroma 185 km/h, kar je mnogo manj od določenih 70 m/s, prosim cenjeno sodišče, da mi nemudoma vrne nezakonito odvzeto vozniško dovoljenje. 2 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 18. avgust Prijavi Napisano 18. avgust Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. V slovenskem parlamentu pa še vedno niso končali razprave o pomenu besede 'pošteno'... 1 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 18. avgust Prijavi Napisano 18. avgust Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih: - "Ali poznate Poncija Pilata?" Delavec se obrne proti skupini in zavpije: - "Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?" - "Zakaj?" - "Njegova stara mu je prinesla juho..." 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 18. avgust Prijavi Napisano 18. avgust – "Poglej, Janezek, tvoj bratec je izgubil svoj prvi zobek!" – "Ja, tako se bo naučil pustiti pri miru moj playstation..." 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 18. avgust Prijavi Napisano 18. avgust Mam na sumu, de so me prasci trgovski "okol prnesl", banda ciganska, ... Sm kupu samolepilne tapete. Zdej sedim an čakam... 2 2 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 19. avgust Prijavi Napisano 19. avgust 1 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
goB Napisano 20. avgust Prijavi Napisano 20. avgust - Se ti zdim debela? - Sploh ne, popolna si. - Odnesi me v posteljo. - Bolje, da prinesem posteljo. 3 Citiraj
Slivka Napisano 21. avgust Prijavi Napisano 21. avgust 3 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 21. avgust Prijavi Napisano 21. avgust Trije v gipsu v bolnici. Reče prvi: - "Petelinji greben, Kitzbuhl." Reče drugi: - "Sara Trbulin, Považská Bystrica." Tretji pa: - "Jezna žena, Nova Gorica..." 2 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
jures Napisano 21. avgust Prijavi Napisano 21. avgust Pucam alike, pa sem nasel eno svetovno se iz Indije. Bistvo se skriva spodaj, uporabi zoom 3 Citiraj Live your dreams, don't dream your life! Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico
Boss Napisano 21. avgust Avtor Prijavi Napisano 21. avgust K smo že pr trgovinah... tale je men svetovna klasika. 1 Citiraj
Slivka Napisano 22. avgust Prijavi Napisano 22. avgust Saj bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično... Zakaj v Sloveniji vsi gradbeni projekti trajajo tako dolgo: 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 22. avgust Prijavi Napisano 22. avgust Presnete babnice! Kljub temu, da krvavijo, ne da bi se ranile, da so tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul. Ženske namreč. Nekatere med njimi tudi obožujem. In če sem res iskren, moram priznati, da jim marsikaj tudi zavidam. 1. Ko pride neka pička pomanjkljivo oblečena v Rahelo, recimo s kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Rahelo jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata. Jebemu mast! 2. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat j***** pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov... 3. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat s Polono peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu: - "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo: - "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" Polona ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim meniti o tem, kako si je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni treba posebej poudarjati. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila... 4. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrati. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celem Bevkovem trgu pobiral j***** lipglose in rdečila... 5. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost... 6. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se ulegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi... 7. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusiti, kako je imeti tri tiče v sebi. To mora biti verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev. Ampak vseeno... 8. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in prosil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile... 9. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvijo najmanj enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Manufaktura ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa! 10. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega... 11. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomanjkljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Mlinotesta razbili, v okolici Ledin scbali, v Supernovi pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina"... 12. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Raheli primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz... 13. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih... 14. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa se to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovati bejbe, ko ležim na trebuhu. In pri tem ubogega napetega k**** tiščat v šoder. Popizdiš! 15. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija... 16. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša... 17. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu sprejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo matero, ker ga je vzgojila v idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico... Presnete babnice!!! 1 2 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
jures Napisano 22. avgust Prijavi Napisano 22. avgust Men se vedno ta zmaga pred 1 uro je Slivka napisal: Presnete babnice! Kljub temu, da krvavijo, ne da bi se ranile, da so tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul. Ženske namreč. Nekatere med njimi tudi obožujem. In če sem res iskren, moram priznati, da jim marsikaj tudi zavidam. 1. Ko pride neka pička pomanjkljivo oblečena v Rahelo, recimo s kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Rahelo jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata. Jebemu mast! 2. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat j***** pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov... 3. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat s Polono peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu: - "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo: - "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" Polona ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim meniti o tem, kako si je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni treba posebej poudarjati. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila... 4. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrati. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celem Bevkovem trgu pobiral j***** lipglose in rdečila... 5. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost... 6. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se ulegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi... 7. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusiti, kako je imeti tri tiče v sebi. To mora biti verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev. Ampak vseeno... 8. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in prosil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile... 9. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvijo najmanj enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Manufaktura ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa! 10. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega... 11. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomanjkljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Mlinotesta razbili, v okolici Ledin scbali, v Supernovi pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina"... 12. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Raheli primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz... 13. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih... 14. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa se to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovati bejbe, ko ležim na trebuhu. In pri tem ubogega napetega k**** tiščat v šoder. Popizdiš! 15. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija... 16. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša... 17. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu sprejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo matero, ker ga je vzgojila v idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico... Presnete babnice!!! A si ti dezuren? 1 Citiraj Live your dreams, don't dream your life! Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico
Slivka Napisano 22. avgust Prijavi Napisano 22. avgust pred 1 minuto je jures napisal: ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... A si ti dezuren? Ne, je pa izjemoma bolj mirno. Zna biti, da se poznajo dopusti... 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 22. avgust Prijavi Napisano 22. avgust Dva nasnifana fanta ujame policist in jima da možnost, da se izmažeta, če prepričata 10 drugih mladcev, naj opustijo mamila. Oba zagrabita priložnost. Čez nekaj časa se vrne prvi in pove, da jih je s precejšnjim naporom prepričal 10. Policist ga vpraša, kako je to storil. Fant odgovori: - "Narisal sem en velik krog in enega majhnega, nato pa pojasnil, da velik krog predstavlja možgane pred uživanjem drog, mali pa po njem." Takrat se vrne drugi in se pohvali, da jih je prepričal 42. Ob začudenem pogledu policista razloži: - "Narisal sem velik in majhen krog ter razložil, da mali predstavlja zadnjično odprtino pred odhodom v zapor, veliki pa po njem..." 3 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 25. avgust Prijavi Napisano 25. avgust Tukaj en mlajši sodelavec pri kavi: - "Kar šest otrok imaš, jaz pa še nobenega! Le kako ti je to uspelo?" - "Najprej primi ženo za roke in jo odpelji v kopalnico." - "In potem?" - "Potem jo dobro okopaj v dišeči kopeli." - "Kaj pa potem?" - "Potem jo primi in jo odnesi v sveže pogrnjeno posteljo." - "Ja, in?" -"Potem pa pokliči mene..." Vsem zbranim in meni se je zdelo zelo smešno, edino temu sodelavcu ne... 1 5 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 25. avgust Prijavi Napisano 25. avgust Nekega dne je na kmetijo prišla radijska novinarka, ki je železa posenti prispevek o kmečkem vsakdanu. K sebi je povabila kmeta in mu naročila naj opiše svoj običajen dan. Kmet: - "Zjutraj ob petih vstanem in za začetek ruknem en šnaps, potem..." Novinarka: - "Gospod, to je vendar oddaja za otroke. Recite raje, da, namesto da spijete en šnaps, preberete eno knjigo!" Kmet: - "Torej. Zjutraj ob petih vstanem in za začetek preberem eno kratko knjigico. Potem žena pripravi zajtrk in po zajtrku še eno knjigo preberem. Za tem grem v hlev, zrihtam živino, grem nazaj v bajto na eni dve kratki knjigi in polej delat na polje. Vmes med pavzo vedno preberem eno knjigo in grem nazaj na polje. Sledi kosilo in po njem se ponovno prileže ena orng knjiga. Kasneje malo zadremam in ko se zbudim preberem še dve knjigi, da človek lažje diha. Popoldne še opravim nekaj malenkosti na kmetiji, zvečer pa gremo s prijatelji v knjižnjico. Tam cel večer beremo knjige. Ko nas imajo dovolj, nas knjižnjičarka vrže ven. Potem pa zavijemo k meni dol v tiskarno in beremo včasih celo vse do jutra..." 2 2 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 25. avgust Prijavi Napisano 25. avgust Zaradi selitve v enosobno stanovanje se mora kolega odpovedati hišnemu ljubljenčku. Zato vam pošiljam njegovo sliko s hišnim ljubljenčkom in vas prosim, da se kdo odloči in sprejme živalco pod streho. Je zelo prikupna, ljubezniva, rahlo razvajena in rada se crklja. Kolega prispeva tudi hrano za prva dva tedna. 2 3 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 25. avgust Prijavi Napisano 25. avgust Ko ti razlagajo, da so profesionalci in da so čipirali na tisoče avtov, potem pa najdeš tak prizor: 2 1 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Slivka Napisano 26. avgust Prijavi Napisano 26. avgust Pride črnec pred nebeška vrata in sv. Peter ga vpraša: - "Zakaj pa ti misliš, da si si zaslužil nebesa?" - "Ker sem bil zelo pogumen." - "Kaj tako pogumnega si pa naredil?" - "Pred celotnim Ku Klux Klanom sem se poročil z belo žensko." - "Aja? Kdaj pa?" Črnec pogleda na zapestno uro in reče: - "Pred sedmimi minutami..." 4 Citiraj Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Priporočeno sporočilo
Pridružite se pogovoru
Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.