Lestvica

Še alexa povabte a mu ni sin zrihtu gaming laptop?

Sam gas, ne sekirej se Bolj pomembno je, da ima avto skos dovolj olja (skyactiv motorji radi po 10kkm prevoženih med servisi spijejo kak deci )

Sam ti verjetno ne bi zanimal njih 🤷

Seveda ga lahko teraš, če crkne naj crkne zdaj, ko je v garanciji.... 😁😉Hec! Ko bi videl kako se šele X rad vrti.... 🤗 Samo vozi in uživaj.... 🤗😉

V nedeljo ji v čast prihodu malemu Oliverju nadel modro pentljo (no drugi so mi jo )

Bini gotof si, to je sedaj crno na belem da doni. 😃😁 Ko bos prodajal avto, pa bo sel potencialni kupec preveriti zgodovino bo vprasal, a to ste mi pa zatajili?😁😁

Zdravstvene zavarovalnice imajo ta odgovor. Nekako je za eno leto vnaprej določeno koliko pregledov je plačanih, potem pa keš, ker od zavarovalnic ni več denarja za to leto. Zakaj pa to pustimo, je pa drugo vprašanje.

Dva nasnifana fanta ujame policist in jima da možnost, da se izmažeta, če prepričata 10 drugih mladcev, naj opustijo mamila. Oba zagrabita priložnost. Čez nekaj časa se vrne prvi in pove, da jih je s precejšnjim naporom prepričal 10. Policist ga vpraša, kako je to storil. Fant odgovori: - "Narisal sem en velik krog in enega majhnega, nato pa pojasnil, da velik krog predstavlja možgane pred uživanjem drog, mali pa po njem." Takrat se vrne drugi in se pohvali, da jih je prepričal 42. Ob začudenem pogledu policista razloži: - "Narisal sem velik in majhen krog ter razložil, da mali predstavlja zadnjično odprtino pred odhodom v zapor, veliki pa po njem..."

Presnete babnice! Kljub temu, da krvavijo, ne da bi se ranile, da so tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul. Ženske namreč. Nekatere med njimi tudi obožujem. In če sem res iskren, moram priznati, da jim marsikaj tudi zavidam. 1. Ko pride neka pička pomanjkljivo oblečena v Rahelo, recimo s kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Rahelo jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata. Jebemu mast! 2. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat j***** pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov... 3. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat s Polono peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu: - "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo: - "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" Polona ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim meniti o tem, kako si je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni treba posebej poudarjati. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila... 4. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrati. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celem Bevkovem trgu pobiral j***** lipglose in rdečila... 5. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost... 6. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se ulegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi... 7. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusiti, kako je imeti tri tiče v sebi. To mora biti verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev. Ampak vseeno... 8. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in prosil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile... 9. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvijo najmanj enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Manufaktura ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa! 10. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega... 11. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomanjkljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Mlinotesta razbili, v okolici Ledin scbali, v Supernovi pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina"... 12. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Raheli primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz... 13. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih... 14. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa se to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovati bejbe, ko ležim na trebuhu. In pri tem ubogega napetega k**** tiščat v šoder. Popizdiš! 15. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija... 16. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša... 17. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu sprejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo matero, ker ga je vzgojila v idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico... Presnete babnice!!!

Verejtno je to vprasal zaradi tega ...

Joj ta tema je že skoraj zamrla.... 🫣 Pa pglejmo moja dva uzorca: Levi je pri 9kkm in na števcu skoraj 35kkm. Desni je pa čisto nov, cca 15km.

@g.Wankel, tule sem napisal kako je bilo rečeno... Važno, da jeX PREMIUM v dobri formi in, da pije kot disel.... 🤗😉

Avto je super in tudi cena je odličana sedaj rabljenim, a ti mora ustrezati to kar avto zmore. Kot pravi Seek za 100 km na teden je to odličen avto.

Uf, dobra s sifonom. Drugače se takole naredi, jaz sem se držal: https://www.hutterer-lechner.com/upload/HL138NH_PZ.pdf Imam pa štiri hladilne konvektorje, ki so priključeni na izmenjevalec, kjer teče čez voda iz vrtine. Mi je pa letos udaril kondenz na enem čez ker se je zamašila cev od konvektorja do tega HL138 sifona. Menda je tudi problem, če je izmenjevalec nov in umazan še kaj od skladiščenja, transporta. Potem se to pri prvih uporabah na veliko spira in zabije te cevi. Se očisti pa je. Pa neka osnovna letna vzdrževanja so nujna. Drugač pa eno priporočilo. Ko je konec sezone je dobro nastaviti klime na funkcijo ventiliranja brez hlajenja in dobro posušiti izmenjevalec, da je manjša možnost plesni. Pa po koncu sezone se ga še osveži, pred začetkom sezone pa očisti s peno.

Juliane Blasi (exterior) Nadya Arnaout (interior)

Avto ima 3.300 km in včeraj sem ga prvič pognal na 6200 rpm. Ta motor (G140) je prava raketa. 😂🚀 Seveda se hecam, ampak očitno se kar rad vrti v visoke obrate. Morda veste, kdaj se vklopi blokada? Verjetno sedaj, ko ima avto več kot 3K km, ni več ovir za vožnjo v višjih obratih, oz. bi vi še počakali? LP

Urarna Lečnik, nova ponudba BOSS ur.

Samo uradni pospeški g140, 9.7 sek niso pravi, na testu je bilo 8,1 sek.

Pucam alike, pa sem nasel eno svetovno se iz Indije. Bistvo se skriva spodaj, uporabi zoom

V "klima" načinu hladi toliko, da zrak ohladi na želeno temperaturo. Če je temperatura zraka sobe 21 stopinj in nastaviš 21 stopinj, ne rabi hladiti (potrebna moč nekaj 10 W le za vrtenje ventilatorja). Če pri isti temperaturi zraka nastaviš na klimi 17 stopinj hladi toliko, da zrak sobe ohladi na 17 stopinj, v nadaljevanju pa vzdržuje 17 stopinj. (najprej dela na polno - z max nazivno močjo, potem po potrebi, da se vzdržuje temperatura 17 stopinj - odvisno od velikosti sobe in toplote, ki od zunaj preko sten, stropa, tal in oken prehaja v sobo). V načinu "razvlaževanje" klime ne zanima ciljna temperatura zraka, ampak obstoječa temperatura in temperatura hladilnih reber, ki mora biti dovolj nizka, da na njih kondenzira vlaga (shladiti se morajo na temperaturo rosišča). Po spodnji tabeli je pri 21 stopinjah zraka in neko običajno poletno relativno vlažnostjo 60% dovolj že temperatura reber 12,9 stopinj. Predvidevam, da se pri razvlaževanju v večini primerov porabi manj energije kot pri intenzivnem hlajenju. Je pa tako kot je rekel skritikrt - tudi hlajenje večino časa tudi razvlažuje. Še po kmečko: če je soba pri razvlaževanju manj hladna kot pri hlajenju, potem je klima porabila pri razvlaževanju manj energije (moči, amperaže) in obratno.

TEST : CX-30 G140 centre-line-designe. Danes sem naredil s to Mazdo cca 60km po različi konfiguraciji cest brez AC, ker nimajo vinjete😁 Ko sem ga prevzel je imel narejenih 800km in je bil star en mesec s porabo na sliki🥴 V Celu sem števec resetiral. Štartal sem iz Celja in do doma je bila poraba kot je na sliki👍. Na podobni sliki je tudi poraba moje x186 na isti poti od servisa do doma pri enakih pogojih.👌 Na sliki iz uradnega kataloga je tudi poraba obeh motorjev in pospeški od 0-100. Na sliki je tudi testiran avto in izpuše cevi obeh kjer je edina razlika med nima na zunaj, notri pa je zamenjano nekaj gumbov pri gumbih za limatizacijo. Stoji pa še vedno na Bridgestonkah.... 🥴 Sedaj pa o vožnji. Lahko bom zelo realn, ker sem se vsedel iz prvega v drugega in še enkrat v prvega. Občutek na volanu je ok, malo je trši volan a vseeno je avto dobro in natančno vodljiv čez ovinke. Vzmetenje je po občutku mehkejše, čez velike mulde na cesti je avto bolj zibajoč kar me malo moti. S svojim imam bolj stabilen občutek na isti cesti! Motor je malo bolj glasen a ne moteč. Pri pospeških ne čutim kake razlike le menjalnik še ni dovolj utečen, se včasih rahlo zatika 🤔 Opazil sem tudi razliko pri rekuperaciji baterije, malo drugače deluje. Manjkrat uporablja moč baterije na kolesa in večkrat polni baterijo z motorjem. Tako, da je baterija vizualno na ekranu pretežno napolnjena med 4 do 5 črtami, pri meni pa med 2 in 3. Mogoče je tudi zato malo večja poraba a to me ravno ne moti. Kar se tiče vsesplošnega vtisa je ta avto dober in je za 2000€ manj od moje X-186 vreden takega nakupa. Cena tega avta s popustom je 28.640€ kar je ugodno pa še to ni končna cena. Za tak denar ne dobiš praktično nič pametnega..... Če koga kaj zanima rade volje povem.🤗😉

Ti si en mojster. Govora je o R5 in ne R4 😉

Lepši je kot CX-30

če bi imela bencinski turbo motor bi jaz tudi resno razmišljal o tem avtu, ker mi je vizualno zelo všeč....

Si predstavljaš, da bi ti to rekla avto zavarovalnica. Plačilo popravila avta vam bomo plačali Februarja 2027. Vsa zavarovanja smo namreč že pokurili, zdaj mora pa še za dobiček ostat.

Medic/support je top klasa. Ti vsaj metkov ne zmanjka. 🤪

Na zdravje!

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Naša nona je dobila napotnico za ultrazvok srca. Pokliče v bolnico in ji razložijo, da ima dve možnosti: - na zdravstveno kartico pride na vrsto aprila 2026 - na 110€ je na vrsti jutri ob 9:45 Zakaj ne more biti jutri na vrsti z zdravstveno kartico? Ker termin očitno je prost...

Se opravičujem sem mislil vsak naj si razlaga po svoje...😉😁😁😁

Saj bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično... Zakaj v Sloveniji vsi gradbeni projekti trajajo tako dolgo:

Glej, tako pač ima zastopnik uradne podatke od Mazde! Tisti posnetki so nerelavantni in niso uradni.... Meni je pa vseeno.... 😉

Drugače en oftopic, tudi Z4 E89 so oblikovale ženske...vem, ker se kr zanimam za ta avto zadnje čase

Čigav svak? 😜

Glede na to kolk mene tule glajzajo, sem verjetno bil jaz kriv, da ji je pokazal sredinec. Al pa vsaj nekako sokriv, ker nisem predvidel sredinca. 😄

kaj pa G140 oz. mini dino testna vožnja in občutki ?!?

Banane si skuhal? 😜

Iz domače kuhne

- Se ti zdim debela? - Sploh ne, popolna si. - Odnesi me v posteljo. - Bolje, da prinesem posteljo.

Samo tole MX30 so pa res falili s tako ubogo baterijo, 100 km dosega, pa ne se hecat no.

Mi smo šli letos na morje z našo mx-30. Razlog, da smo v pričakovanju novega avtomobila, stara cx-5 pa že prodana. Tako, da nam drugega ni preostalo. Relacija novo mesto - medulin preko Kočevja. Enkrat polnjenje vmes na postajališču Ina - lepenica pred rijeko. Od doma do tam 120 km. Doma napolnjen na 100%. Ko sem začel s polnjenjem je kazalo dometa se 45km. Je pa res, da sem zadnjih 10 km avtoceste pred polnilnico povečal hitrost na 130-140. Največ gre 145km/h. potem ga zmanjka. Drugače pa max 110km/h. Po lokalnih pa po omejitvah oz. Malo nad izven naselij. V 35 minutah smo jo napolnili na 92%. Po polnjenju smo imeli do cilja se 135km, ki smo jih zmogli brez problema. Na koncu zopet malo povečali tempo, tako da je ostalo na cilju dometa se cca 40km. Je bil pa kar naložen avto in klima napolno. Šli smo kar malo skeptično na pot, glede na to na da nikoli ne uporabljamo javnih polnilnic, ampak na koncu vse bp. Poraba po bc 18,5kwh/100km. To so realne številke. Domet do 150km je realen pri hitrostih 110km/h in ne 130 oz. 140. Itak pa ne moreš spraznit baterije do konca.

Sam preverjam, če ste še živi 😁 Lepota je itak subjektivna

V Dojči, pa še to na Bavarskem težko, treba malo višje. Meni ga kolega s foruma (Schurda) dostavi, ko gre večkrat letno malo višje gor. Gajba je 20eur (z embalažo vred). :))

Da je izgled števca bolj dopolnjen. 😄

Ali morda kdo ve, zakaj je merilnik za hitrost do 260 km/h? 😀

Hudo 👍

- “Vi ste bili pa gotovo čudežni otrok!” - “Ali res tako mislite?” - “Da, verjetno ste pri šestih letih vedeli prav toliko kot zdaj...”

Vidim, da is Oro točil 😉 Tudi jaz bi jo raje, kot pa Uniona 🫣

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 40 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali. Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bombonjero. Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko. Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katero se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženih 50 €vrov. Pogleda blondinko in vpraša: - "Poslušaj, kaj takega še v svoji 40 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk, vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?" - "Ah, to, ... Veste, zjutraj, preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 40 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu 50€vrov´... Ampak zajtrk je pa moja ideja!"