Lestvica

Ja, sem se moral ful nazaj držat, da nisem vicev o žmigavcih razdiral.

Pa dobro,kaj misliš peljati ta avto na servis? A ne obstaja servis za to,da se prijavijo napake in da ti jih odpravijo,ker imaš avto v garanciji. Ne samo jokat tukaj na forumu, pokliči servis , da ti dajo termin.

Sam izvajalec se bo spremenu 😀

Zato pa je veliko izpušnih cevi rdeče barve...

Po 500 km vožnje lahko rečem, da je bil to dober nakup: - bolj miren motor pri pospeševanju - manj cukanja med prestavljanjem - generalno bolj mirna vožnja Počakam na naslednjo akcijo in višek v denarnici in nabavim še menjalniškega/levo

Pri kavi se ena sodelavka jezi, kakšni da smo moški: - "Vam gre samo, da bi žensko fukal eno noč pa nič več." Meni butne skozi možgane pa bleknem: - "Ma kakšna cela noč, nam je dovolj pol ure..." Njen komentar ne bom pisal, lahko si jih pa sami predstavljate...

Ja saj jim pošljem mail z opisi napak kot tudi z slikovnim gradivom. 🙃 Me zanima kaj bodo rešili. Ključ zdaj dela. Sem ga spet odprl in dal nazaj original baterijo. Nekje je slab kontakt na bateriji v ključu očitno. Ko bodo pregledali javim.... Upam, da se odpravi vsaj nekaj napak.

Razmere po svetu se zaostrujejo. Zdej rabimo spet strokovnjaka za preprodajo orožja.

Skrajni čas. Jaz sem na servisu ob priv napaki iz seznama. S tem, da prej vse dokumentiram.

No vidiš, ja tud to bi se lahko zgodilo... eni biki se radi v rdečo barvo zaganjajo, drugi pa v rumeno modro. OLE

Tako je. Dol z Holobom. Naj nam krade kdo drug. Tak ki smo ga že navajen.

Mati gre z otrokom v restavracijo. Sin nenadoma vzame kovanec in ga pogoltne. Zatakne se mu v grlu. Mati vstane in s trepljanjem po hrbtu poskuša doseči, da bi ga sin izpljunil. Pristopijo še drugi in otroka obračajo in ga tolčejo po hrbtu. Brez uspeha. Otrok je pomodrel in začel kazati znake zadušitve. Mati obupano kriči in roti za pomoč. Izza bližnje mize se dvigne Klemen Boštjančič in povsem mirno, brez besed, sname otroku hlače, čvrsto zgrabi njegova majhna moda in jih odločno, sunkovito, boleče potegne navzdol. V obupnem tuljenju otrok izpljune kovanec, Klemen pa se mirno vrne k obedu. Po daljši zgroženosti, osuplosti, začudenosti in na koncu sreči, mati stopi do gospoda, ki je rešil življenje sinu. Vpraša ga: - "Ste vi zdravnik?" - "Ne gospa, sem pa profesionalec, ki to počne vsak dan." - "Kako?" - "Sem slovenski minister za finance. Toliko časa stiskam slovenske državljane za jajca, da izpljunejo sleherni cent..."

Zato mal dvomim, ker če se zgodi vedno na isti lokaciji je zelo velika verjetnost, da imaš zunanji vzrok.

Ja sami smo si krivi, mar bi Janšo poslušal pa imeli modro rumeno zastavo enako Ukrajinski.... emmm, ups, ojoj...

Kdo pravi, da kondom omogoča varen seks? Jože ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož...

Z ženo sediva v dnevni in gleda porno film. Ko je "akcija" bila v polnem teku, žena zavpije: - "Ustavi film! Vrni malo nazaj ... še malo nazaj ... No! Tu! Tu! Ustavi!" Ustavim film, vprašujoče pogledam ženo, ona pa reče: - "E, vidiš? Takšno zaveso sem mislila, da bi kupila za dnevno..."

Drug teden bo šla verjetno hauba po zraku...... al pa se bo tvoja feltna odpeljala mimo tebe. Če je vsaj malo res kar pišeš, ta tvoj avto ni za na servis. Tak avto bi moral peljat trgovcu in ga tam pustit. Mimogrede, sta se dobila z NevLado?

Šef pokliče delavca k sebi: - Po delavnici se vlečeš počasi kot polž, vse delaš upočasnjeno, ali ti sploh v življenju kaj počenjaš hitro? - Hitro se utrudim.

A rabš kakšnega... dam poceni.

Ni se treba jeziti, se pa strinjam, da ga pelje na servis. Preden ga pelješ jim pošlji email z napakami, boš dobil termin in greš tja pa naj se ukvarjajo, sej si to plačal.

Dobil sem ga sredi septembra. Dobili so ga na zalogo. Naj bi prišel konec septembra ali začetek oktobra pa je prišel prej jim na zalogo. Kao so imeli par naročenih... Takega kot sem ga hotel... Malo mi je bilo sumljivo, da so ga dobili že okrog desetega septembra a naj bi prišel tak konc mesca... Gre na servis vsekakor.

Tko nekak, čeprav je glavni vzrok pač tipično kapitalističen - pohlep. In z vsako stvarjo gre po isti poti - le kdaj jih bo izučilo al je vonj in barva denarja preveč močna droga.

Največja ironija se mi zdi, da folk ki dela/je delal v/za zavarovalnice, ki so ljudi najbolj nategnile in pokradle, potem priča o drugih

Bombončki, bombončki... za naivne. Je tebi in meni in vsem ostalim za časa svoje "vladavine"že toliko pobral, da je teh par centov blažev žegen. 😉 Itak.👍

Če pa to dvoje zamešaš, ti pa žal ni več pomoči.

Samo engine error je kar hud lažni alarm.

Zadosti nam krade na vse možne načine. No saj ne bo več dolgo.

Ne vem. Poskusim najprej z maso. Zanimivo pa je, da grem lahko kamorkoli drugam na AC, pa tega ni.

Saj veš, kmet an s hribu doma... Začelo se je s kurilcem, pa nisem bil pozoren, da niso vsi dizelaši...

.... za ogrevanje je to, CX-30 zaenkrat še ne gre na to brozgo čeprav ima X motor.....

Jaz imam s CX5, 2.2D, avtomatik, 2016 podobne simptome (SCBS in ostalo) samo na točno določenem odseku AC proti Primorski. Podnevi, ponoči, mraz, vročina, SCBS ON/OFF.... vseeno. V 90% vožnje tam se mi to zgodi. Ustavim, ugasnem, spet vžgem, vse ok. Nazadnje so mi svetovali menjavo pletenice za maso med motorjem in karoserijo. Občutljivost elektronike na minimalno nihanje napetosti pri konstantni hitrosti in obremenjenosti zaradi slabe mase. Nikjer drugje kot na tistem odseku nikoli težav (mogoče ravno prav narebren asfalt, kjer pride do resonance....) Bom zamenjal in poročal.

Ti še kuriš kurilca, tako kot jaz? ☹️

Tebi se bo gorivo pocenilo 2x toliko kot meni, kaj bi še rad? 😀

Baje je bila to BMW fešta

Od aktivnih forumašev sva pa bla samo midva... Denis pa Peričnik ne štejeta, ker sta več ali manj neaktivna.

Včerajšnje kolegialno prednovoletno srečanje nam je zelo dobro uspelo

BlackFriday je bil končno dovolj OK (10% off in brezplačna poštnina :)), da sem nabavil spodnji nosilec motorja kot na slikah (Hardrace, 133 EUR), do sedaj FEBI. Vidim še debato o akumulatorjih: - nakup 2020-10-15, TOPLA, 122,85 EUR - še danes OK - avto pod milim nebom, zadnje leto pod odprto nadstrešnico (ves čas gorenjska) - če se išče človeka z znanjem s tega področja, priporočam Grajzar d.o.o. (na Leskoškovi v Ljubljani) Mazda 5, 1.6D. Jutri v službo, da vidim razliko,

Pusti @Alex on je edini, ki ima popolne avtomobile. Imaš vso pravico povedati svoje probleme, če komu ni všeč ne rabi brat. Očitno si dobil "limono" in nisem ti fouš. Problem je ko te nekaj moti potem opaziš še ostale napake, ki jih drugače ne bi.

Sem si privoščil 3 nove parfume oz. EDT, no cenovno gledano, bi lahko šel tudi v Jamralnik, ampak že dolgo sem si močno želel; Chanel Allure, Carolina Herrera Bad boy in Armani code

Najbolj strupena..

Druga adventna nedelja na Gorenjskem...

Dobil darilo iz Japonske ...

Se pogovarjata dva v gostilni, eden iz vasi v dolini, drugi iz vasi na hribu. Pravi ta iz doline: "Pr nas je pa ponoči zapadlo 15 cm snega". Drugi iz hriba: "Samo? Pr nas ga je pa več kot dva metra!"

Dviguje blondinka na bankomatu denar. Za njo stoji druga blonda: - "AAAAA, vidla sem tvoj pin, 4 zvezdice je!!" - "Ne pa ne, 1590 je..."

Kia je sicer fajn avto... samo ne v naši regiji, kjer KMAG menda ze nekaj let obljublja podporo za Kia Connect ... EV brez podporne aplikacije je samo polizdelek... Sem za vsak skupaj preveril, če se je že kaj spremenilo, pa je očitno se vedno enako ... null Ne vem pa, kako je pri Hyundai-u ...

Mlada kmetica prodaja jajce na tržnici. Druge jih prodajajo po 2 €, a ona jih prodaja po 10 €. Čas gre mimo, a ona ni prodala še niti enih jajc. Njena družina ji predlaga: - "Daj, ljubica, spusti ceno, nikoli ne boš tako prodala jajc!" Ona odgovori: "Bom že počakala. Se mi nikamor ne mudi." Vreme se je pripravilo, da bo kmalu začelo deževati. Njena družina zopet predlaga: - "Daj spusti že ceno jajcem." Ona zopet odgovori: - "Bom počakala, se mi nikamor ne mudi." Ko so že vsi obupali nad njo, pride zvečer neki gospod. Ta ji reče. -"Potrebujem 200 jajc. Ne zanima me njihova cena. Bi pa te vseeno potreboval, da mi jih pomagaš odnesti v svoje stanovanje." Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Odneseta jajca v stanovanje, ko jo gospod vpraša: - "A bi počakala toliko časa, da pripravim večerjo? Prepričan sem, da si lačna." A ona mu odgovori kot običajno: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Ko pojesta večerjo, vpraša gospod: - "Ali bi počakala, da nama skuham še kavo?" Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Popijejo kavo in gospod zopet vpraša: - "Ali bi me pospremili v spalnico? Rad bi vam nekaj pokazal, če se vam ne mudi preveč." Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Pa opravita ... Nato se kmetica začne smejati in pravi: - "Kako se bodo moji starši čudili zjutraj, kako sem pozna. Sploh ko bom začela pripovedovati, da sem prodala vsa jajca po ceni, po kateri sem jih prodajala ves dan, poleg tega sem se pa še dobro najedla in trikrat poseksala." Gospod reče: - "Seksala sva samo enkrat ..." Ona mu odgovori: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi..."

Ti je bilo že večkrat povedano, da ti imaš ali si imel še tiste "tastare" dizle... in ne SkyActiv ... Ti novejši so bolj občutljivi ...