Slivka

- "Kaj je bilo prej: kokoš ali jajce?" - "Eee, dragi moji, prej je bilo vsega..."

Tole so mi pa zdaj razlagali, da se je resnično zgodilo... Na pisnem testu CPP pokličejo kandidata in mu povedo, da ni opravil. Kandidat se je začel razburjat, pa član komisije gleda njegov test in mu reče: - "Povsod ste obkrožili B." Kandidat pa nazaj: - "Pa saj jaz delam za B-kategorijo."

Zakaj so vozniki Fordov atletske postave? Ker večino časa hodijo peš, razen kadar tečejo za avtobusom...

- "Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim." - "Ja, zakaj pa se ne ločiš?" - "Ločim? Naj ga po vsem tem še osrečim..."

Policaj se vrne d dežurstva malo prej kot običajno. Počasi se sleče in zleze k ženi v posteljo. Žena ni spala, pač pa je bila vroča in prepotena. In ga prosi: - " O dragi, dobro, da si že doma. Grozno me boli glava. Celo noč nisem spala. Bi bil tako dober, pa bi skočil do lekarne po Lekadole?" Policaj pritipa do obleke, se obleče in odide. V lekarni pa ga farmacevtka vsa začudena gleda in vpraša: - "Ste to vi, Janez, policaj iz naše soseske?" - "Ja, sem." - "Pa, zakaj ste pa v gasilski uniformi?"

Prodam valjar, če kdo rabi za ženo...

Pri neizkušenem štromarju se žice delijo na "Sigurno je ta" in "Jebemtimater"... Ne vprašajte, kako vem...

Na konec smisla gledat za novimi vozili, ker takrat bodo samo še baterijski... Čeprav... Mogoče jih pa le pamet sreča, ker se vedno več sliši o tem, da ta prisilna elektrifikacija ni ravno uspešnica...

Ja, to je pa res! Glejte človeka, ki ne laže! Pri nas na Primorskem avti ne vidijo soli, zato tudi ne rjavijo! Za takrat, ko bom star in neprišteven in bom prodajal BTjca...

Nizko penzijo bova imela tako ali tako. Bolj me pi**i, da se ljudje nekaj pogovarjajo, jaz pa pojma nimam, o čem govorijo...

Še "južnjaška" verzija: Sprehod psa: brezplačno Kebab: 16€ Soba v hostlu: 50€ "šljiva" na njenem očesu, ker te spet j€#e s to menstruacijo: neprecenljivo...

Sem se spomnil na @Bossa, pa šel gledat še na NoraTV... Attention Required! | Cloudflare NOVA24TV.SI

Mi tu v službi sodelavec razlaga, da je Slovenija plačala 1 miljon evrov za Palestinske upokojence. Iščem malo po internetu, pa nič ne najdem na to temo...

Taxi: 10€ Večerja: 80€ Prenočitev v hotelu: 175€ Izraz na tvojem obrazu ko ti reče, da ima menstruacijo: neprecenljivo!

V Novem mestu je potekala vojna med tolpami. V eni od bitk je bilo ustreljenih petdeset ciganov. Vseh petdeset se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel: - "Ne vem, ali vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram Boga!" Šel je k Bogu in ga vprašal: - "Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji petdeset ciganov, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?" - "Danes imam srečen dan in sem dobre volje. Dajmo jim še eno priložnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!" Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil k Bogu: - "Ni jih več!" - "Koga ni? Ciganov?" - "Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

Praktikantka na vrsti za kuhat kavo in nas vpraša, kakšno bi radi: močno, z mlekom, sladko, ... ... Pa se jaz oglasim in rečem: - "Sladko, kot si ti sladka." Ko smo dobili kavo, jo probam in bleknem: - "Mala, da se nisi ti malo precenila..."

- "Koliko ljudi dela pri vas?" - "S šefom devet." - "Se pravi, brez šefa osem." - "Ne, brez šefa nobeden..."

Kaj je sreča v nesreči? Ko ti ukradejo denarnico, a vse kartice ti je banka že pred par meseci blokirala zaradi prekoračenega limita...

Gre Janez v službo in na vrhu stolpnice zagleda Jožeta: - "Kolega, kaj pa delaš?" - "Ma, v nesreči mi je odtrgalo jajca, zdravniki so morali čisto vse odstranit. Odločil sem se, da naredim samomor." - "Jah, saj imaš prav, nima smisla tako živet. Zbogom, prijatelj stari!" Janez gre naprej v službo, čeprav mu je žal Jožeta, ampak, kaj češ, življenje je tako. Popoldan se vrača nazaj domov in spet zagleda Jožeta, ki stoji na vrhu stolpnice: - "Joža, kolega, kaj pa počneš cel dan tam zgoraj?" - "Skočil bi, pa nimam jajc..."