Slivka

Tule bi pa ugovarjal. Recimo, da je mož vozil s hitrostjo 110 km/h. to pomeni 30 m/s. Upoštevajmo, da je reakcijski čas človeka sekunda, mogoče sekunda in pol. Ženska je bila v dveh sekundah na prehitevalnem pasu. Če je bil možakar 60 metrov daleč, ko je ona zavila na avtocesto, je možakar komaj zavoro stisnil, pa je že počilo (še enkrat poglej posnetek: v trenutku, ko je ženska s sprednjim levim kolesom prevozila črto in je bil kljun vozila na voznem pasu, se že vidi tudi kljun vozila, ki vozi po avtocesti. Zna biti, da ni imel niti 60 metrov za odločitev in manever). Je pa možakar reagiral povsem refleksno. Kajti vsak bi pričakoval "pacienta", ki bo iz pospeševalnega pasu takoj zavil na vozni pas, pa čeprav s 40 km/h, namesto da bi po pospeševalnem pospešil in nato zavil na vozni pas. In se je možakar enostavno prestavil na prehitevalni pas. Ko je ugotovil, da ženska polkrožno obrača, ni bilo več ne časa ne prostora za "umik"...

Imeli v službi požarno vajo. In na koncu se dobimo odgovorni in si vsi po vrsti čestitajo, kako je vse super in krasno in oh in sploh... Jaz pa gledam nekaj časa in se sprašujem, če je bila požarna vaja v isti stavbi... Kot zadnji se le oglasim in omenim, da ko smo šli nazaj do požarne centrale izklopit alarm, v objekt nismo mogli brez kartice. Kaj bodo gasilci šli noter s karticam? Vrata bi se v primeru požara morala odklenit in omogočat prost prehod tako ven kot tudi noter - za gasilce in reševalce. Nato je bila tišina. Nazadnje se nekdo oglasi: - "Deset let je bilo dobro, zdaj pa ti prideš, si pol leta tu in naenkrat ni več dobro..." Se resno sprašujem, če je film Idiocracy mogoče res dokumentarec...

No, ja, če je klical 112, ja, prav. Ker če kličeš 113, je dobro prej vedeti, za kaj jih kličeš oz. po kakšne poškodovance naj bi prišli. Če so samo polomljene kosti ali manjše buške ne bodo šli s tako ihto kot če je prerezana aorta in kri brizga naokoli...

Zakaj moški raje gledamo za blondinkami kot za črnolaskami? Zato ker smo bili kot mali cepljeni proti črnim kozam...

Samo to pa je grozljivo. Mislim, to, da je voznik tovornjaka potreboval dobrih 20 sekund, da je sploh odprl vrata in se spravil pogledat, kaj je s ponesrečenci in da so prvi štirje, ki so pripeljali na kraj dogodka, odpeljali mimo brez da bi pomagali ponesrečencem... Vozil sem C in E kategorijo (prevoz nevarnega blaga 2. razreda) in vem, da si lahko zunaj v desetih sekundah - ne glede na to, kaj se zgodi. Ta je rabil dvajset sekund samo, da je vrata odprl... Zna pa biti, da so mimo vozili tudi ostali, le posnetka je prej konec... Kot družba smo totalno zavozili. Glavno, da se protestira proti splavu in da se zavzema za pravice pedrov in lezbijk, vse ostalo je postranska stvar...

Jah, kaj, če je moja sestra šla v Davčo namesto v Divačo, gre pa še @mazdaman v Kozino namesto v Postojno...

Če bi malo dodelal, bi lahko naredil JET motor iz njega...

- "Jože, zakaj si pa tako žalosten?" - "Hotel sem utopiti svoje skrbi in težave." - "In?" - "Žena sploh ni hotela v vodo..."

- "Daj, sodelavka, ti postavim eno vprašanje, pa če uganeš, se "dava dol", če ne, pa nič..." - "Ajd, pa dajva." - "Kaj je to: hodi po vseh štirih, ima rep, lovi miši in vrabce in mijavka?" - "Krokodil." - "Pa ti si neverjetna, vse uganeš!"

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 € na en sam met kocke. - "Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola." S temi besedami si je slekla obleko, modrček in spodnjice, vrgla kocko ter zakričala: - "Mama rabi nova oblačila!" Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!" Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro izginila. Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori: - "Katero število je pokazala kocka?" - "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal." Nauk: niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa moški...

Pozen nočni vlak je bil na pol prazen, Janez se je veselil, da bo sam v kupeju. Tik pred odhodom, ko je že hotel ugasnit luč, pa v kupe prisede nek tip. Janez ga hoče odgnati: - "Ne bi vam priporočal, da tu sedite z mano. Veste, peljem se v kliniko, imam hudo infekcijsko bolezen." Tip nazaj: -"Ne skrbite zame. Jaz si bom v prvem tunelu pognal kroglo v glavo..."

Na tržnici cigo prodaja pregorele žarnice po 20 centov. Mimoidoči ga vpraša: - "Ali si neumen? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?" Cigo: - "V službi jih zamenjaš..."

- "Žena, slišal sem, da me varaš s celo vasjo." - "Eh, silna neka vas, samo 25 hiš..."

Ampak nekateri ljudje pa so pojave... Najprej naroči dvojni cheeseburger in veliko porcijo pomfrita, a zraven pa light coca colo...

Zakaj policaj vzame samo pol viagre? Za podjebavanje je čisto zadosti...

Volk trka na vrata sedmih kozličkov in s spremenjenim glasom reče: - "Odprite, jaz sem vaša mama in prinesla sem vam sveže mleko!" Kozlički odgovorijo: - "Ne seri volk, poslali smo jo po gajbo pira..."

A lahko en masten? Ja? Dobro: 5 kg špeha!

Zakaj se ženske po petinštiridesetem letu starosti ne igrajo skrivalnic? Ker jih nihče ne bi več iskal...

MOŠKI je kot DOS: Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in po navadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine. ŽENSKA je kot WINDOWS: Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca, nisi prepričan, kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju, da te bo pustila na cedilu ravno, ko jo najbolj potrebuješ. Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo da jo imaš, in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen. PEDER je kot LINUX: Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni, in nikoli več ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom, pa gre, ob misli na Linux, kar na bruhanje... Potem je pa tu še MacOS. MACOS je pa BOG: V svojem bistvu je popolen. In če se ti zdi, da je kaj narobe naredil, je napaka samo v tvojih očeh. Njegova akcija je v dani situaciji najboljša...

PRITOŽBA Dragi sodnik, dne 17.1.2005 so me možje postave ustavili na cesti med Ljubljano in Mariborom. Po 1624. členu 489. odstavek, so mi podali kazen za prekrsek: Pogovor po mobitelu. Na vas se obračam, da še vi razsodite o primeru, ki je sledeč: Peljal sem se po cesti 100 km/h, kjer je omejitev 50 km/h. Pol pa en zafukan starček pelje 40 km/h. Zapeljem čez dvojno črto in ga začnem prehitevat. Ko sem ga začel prehitevat sem videl, da je pred mano cela kolona. Po kakšnih 600 metrih mi nasproti pripelje tovornjak. Da sem preprečil nesrečo, sem izsilil audija A8 in se vrinil nazaj v kolono. To sem storil tako hitro, da nisem videl psa ob cesti, katerega sem žal povozil in povzročil verižno trčenje za mano. Sedaj pa vas sprašujem, kako bi lahko pri vsej tej zmedi v roki držal še pof**an mobitel?

Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slusalko, ko se na drugi strani zasliši glas: - "Ali je očka doma?" -"Ne, ni ga še." - "Kdaj pa pride?" - "Po navadi ga prinesejo okrog polnoči..."

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? Ekonom lonec.

Turbo skoraj večji od motorja...

Jah, glej, ko je bila cela Evropa zaprta zaradi korone, je bil za to kriv Janša...

Se pozna konec turistične sezone, cena nafte padla pod 1,6€...