Slivka

@etcho, priznam, tista Miata je lep avto. Mislim, proti čem takemle...

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega aprila. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša: - "Ali boste tudi vi rodili šestega aprila?" - "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu..."

Stara, ampak dobra...

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: - "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?" - "Ti, a veš, da me res. Prej se mi je dvignil v postelji, ko sem bil ob ženi, zdaj se mi pa dvigne šele, ko sem že na avtobusu..."

- "In ti praviš da si lovec? Najprej si ustrelil psa, nato kravo, zdaj pa še pastirja!" - "Ja, ampak pastir se je pisal Jelen..."

- "Draga, lahko si bi privoščila en lep vikend." - "Super ideja!" - "Dobro, se vidiva v ponedeljek..."

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: - "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!" Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: - "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"

Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel: - "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!" - "S kakšnim teletom?" - "Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!" - "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja..."

Mladi komar se vrne domov po svojem prvem poskusnem letu. Pa ga mama vpraša: - "In, sine, kako je bilo?" - "Fantastično! Vsi so mi ploskali..."

Nekoč je Mazda imela nekaj servisov v Sloveniji. Zdaj jih v krobu kakšnih 130 km od Nove Gorice ni več niti enega. Sicer je nekaj šalabajzerjev, ki imajo Mazdin logotip nad vrati, servisov pa ni več. Da bi oprali! A se hecaš? jaz sem že nekajkrat po servisu šel krog okoli, da sem pobral orodje, zatisnil jermenice, podmazal križe kardana,... Skratka, da sem servis opravil do konca. A ti bi pa, da ti še avto operejo? Čeprav... Hja, saj drugega kot zamenjat olje, oljni filter, oprat od zunaj in zaračunat itak niti ne znajo več...

Avtomobile so nehali delati okoli leta 2012. Vse, kar je pozneje narejeno je... ... ... Mah, pustmo stat...

Tole je bilo nekako takole: sem si ogledal Kranj. Najbolj me je navdušilo Tromostovje in Lent...

Od ene zmage (pa čeprav dvojne) pa do naslova svetovnega prvaka je še okoli 7000 km... Vsekakor čestitke mojim sosedom tam malo nižje doli...

Prava pomladna idila, narava se prebuja, kmalu bo vse cvetelo...

In brez sank na strehi...

Kako lepo je kupovati Bosch komponente, ker veš, da je to originalna nemška kvaliteta: Das Auto...

Zatakne se neka loputa in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče: - "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči! Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku: - "Ključ številka 22!" Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu: - "Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Kmalu mojster spet pogleda ven: - "Ta velike cevne klešče!" Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu: - "Uči se, uči, fant moj, da ne boš celo življenje samo ključe podajal..."

Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče: - "Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!" - "Res je! Toda, kdo si mu upa to povedati?"

- “Kako si kaj, Tone?” - “Počutim se kot pes!” - “Te doma tako nervirajo?” - “Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal...”

Mimo kamnoloma pri Solkanu je omejitev 40. Ampak, ja, nisem ravno zgled, pa ker sm kmet an s hribu doma - gojzarji so težki, pa pritisnejo pedal malo bolj kot kakšne sandale - in sem šel tam mimo 50. Dohitim enega kolesarja in, čeprav je polna črta, se ga odločim prehitet. Takrat pa trobla na polno in me prehiti nekdo... Čez polno črto in krepko čez omejitev, ker sem že jaz prekoračil... A je kakšna luna danes?

Kakšna je razlika med kitajsko in balkansko kuhinjo? Nobene, obe sta polni umazane posode...

Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil...

Ja, dokler je na dvigalu. Ko ga pa spustiš z dvigala pa da se še dva dedca noter usedeta, pa gume že v blatnik primejo... Sicer pa obstaja ena Miata modre barve z dvema belima črtama, ki ima V6 motor in nekaj sto žrebcev. Če tej zmontirajo tak motor noter, se mogoče celo premakne...

Pri nas v službi imamo za podariti 300 registratorjev. Če mogoče kdo kaj potrebuje...

In kam jaz pašem z našim FucksWagnom? Da vem, koliko mi je dovoljeno skozi okno mahati z lopato...