Slivka

Primer okoljske katastrofe: ribja konzerva. Polna olja in vse ribe mrtve...

Kako dobiš nič? Štajerc da idejo, Dolenjec izvede, Gorenjec financira!

Jaz osebno Gorenjcev sploh ne morem videti. Pa ne, da so tako napačni, le previsoki hribi so vmes...

Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora? Ker so vse k sebi grabili...

Dva Gorenjca sedita v gostilni in eden reče: - »Janez, dama pri oni mizi te zapeljivo gleda.« - »Vem, vem.« - »Zakaj pa ne greš k njej?« - »Čakam, da si plača kavo...«

V podjetju, ki je tik pred propadom, tajnica reče direktorju: - »Gospod direktor. Zunaj je neki moški, ki hoče na vsak način govoriti z vami.« - »Naj počaka, medtem pa mu ponudite stol.« - »To sem že storila, toda on hoče vse pohištvo...«

In se je začelo. Dobim "vabilo", da prinesem na upravno enoto prometno dovoljenje, da notri vpišejo prepoved prodaje, ker smo dobili vrnjen DMV (blaznih 138€ in nekaj centov). In je navedena napačna registrska številka. Pa dajmo no, a niti na upravni enoti ne preverijo, kaj delajo, ampak samo stiskajo ENTER... Pa prekleta reč, včasih je vsakdo bil mojster svojega poklica - pa ne glede na to, kaj je delal. Vulkanizer, ki je snel gumo z avta, je spotoma pogledal, če imaš ploščice slabe ali pa če ima končnik ali ležaj zračnost. Sicer popravit ni mogel nič, ti je pa povedal. Zdaj pa niti uradnega dopisa ne znajo napisat brez da bi moral za njimi preverjat, če je točno... So pa vsi na Faceboobu in ne vem kje še vse s stotimi "selfiji"...

In potem sem jaz, kreten, Mazdo 5 prodal, ker je "začela olje kurit": na servisni interval 20.000 km je šlo okoli 1,5 litra olja. A to so zdaj sodobni eko motorji standarda EVRO 6, da se za njimi modro kadi? Včasih je za motor, ki skuri toliko olja, veljalo, da je zrel za generalko...

Kdo jim bo pobral vozniške? Ti? Voznik tovornjaka? Mislim, ker policajev tam ni bilo... Zna biti, da so policaji kje v kakem grmu na ne preveč nevarni lokaciji s pretirano omejitvijo lovili prehitre voznike...

On? On se spozna na vse. Pravi kandidat za naslednje volitve...

Glede na tablico prvega bi mu drugi bolj težko kaj razložil...

V osnovni šoli na Gorenjskem učiteljica Janezku zastavi naslednjo nalogo: »Tvoja mama je spekla jabolčni zavitek. Ravno, ko ga hoče razdeliti na enake dele, in sicer zate, za tvojega brata, za očeta in zase, na obisk pride soseda s svojim sinčkom. Na koliko delov bo tvoja mama razrezala zavitek?« - »Ne bo ga razrezala! Skrila ga bo...«

Gorenjec se po več letih končno spravi k frizerju. Ta ga vpraša: - »Kako naj vas ostrižem?« Gorenjec mu odgovori: - »Najbolje bi bilo, če bi me kar zastonj...«

Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval dvesto evrov. - »Kaj? Dvesto evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!« - »Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa...«

- »Mojster, ali mi lahko popravite hupo tako, da bo glasnejša?« - »Zakaj pa?« - »Ker mi zavore slabo primejo, pa še gume s izrabljene...«

Da pa ne vidiš, da je krožno in da vsi vozijo v eno smer... Čredni nagon deluje pri vsaki neumnosti razen tam, kjer bi moral...

Ja, to je bilo obdobje, ja. Takrat so v Novi Gorici zaprli eno cesto (zaradi obnove), ki je vodila v Perlo. Saj obvozi so bili označeni, samo italijanski čičoti niso bili sposobni med vožnjo gledat še na te table (ali pa niso razumeli, ker so oni Italijani, puščice so bile pa slovenske...) in jih je bila cela Nova Gorica polna. In kakšne so počeli po cesti... Ni za govorit... Če bi mulca pri petnajstih posedel za volan, bi manj traparij naredil kot so jih ti čičoti...

- »Že petič ta teden ste prišli prepozno v službo. Kaj naj si mislim?« - »Da je danes petek...«

Mlad pevec prvič nastopi v sosednjem mestu. Ko vstopi v dvorano, najde tam samo eno žensko bitje. Ne pokaže svojega razočaranja, temveč reče: - »Punca, nocoj bom pel samo zate!« - »Potem pa to stori brž! Na koncu moram počistiti to dvorano...«

Se sodelavec hvali, ker je bil v Firencah, pa pravi: - »Sem šel mimo hiše Danteja Alighierija in videl spominsko ploščo z napisom: „Tukaj se je rodil veliki pesnik Dante“. Kaj misliš, da bo pisalo na moji rojstni hiši po moji smrti?« Pa mu odgovorim: - »Dajemo v najem.« Ni bil preveč zadovoljen z odgovorom...

- »Mujo, greš danes z mano tekmo gledat?« - »Kdo igra?« - »Srbija in Črna gora ter Bosna in Hercegovina.« - »Eeee, čakaj, je to tekma ali turnir?«

Janez in Jože se sprehajata, za njima pa policaj. Janez reče Jožetu: - »Veš kakšna je razlika med policajem in oslom?« Policaj jezno stopi naprej in reče: - »No, da slišim, kakšna?!« Janez ves prestrašen: - »Eeee, pa, pravzaprav je ni.« Policaj: - »Boljše zate...«

Janez in Jože v gostilni naročita golaž. Janez začne jesti, Joža pa razočarano gleda v krožnik in pravi: - »Tako majhne porcije sva dobila, da se bom pritožil.« - »Tiho bodi in jej, še vesel boš, da je tako malo...«

Preden se vključim v to debato, bi rad en odgovor - pa ne odgovor "od vaškega vseveda" ampak dokazljiv odgovor, če se da še verodostojen vir zraven. Torej, vprašanje: Kdo je prišel na to idejo? Potem bo hitro jasno, kakšen je namen tega. Tako kot pri kriminalcih: motiv...

Gredo Janez in njegova dva sina na lov. Pa vidi mlajši sin jastreba, kako kroži, pa reče Janezu: - "Daj puško, tata, da ga ubijem!" Mali ustreli in počaka, da se dim od puške razkadi. Vidi, kako jastreb še vedno kroži nad njimi. Pa vzame starejši sin puško pa reče: - Eee, slab si mi ti, bratec, slab!" Nameri in ustreli. Počaka, da se razkadi, pogleda začudeno in vidi jastreba, kako še vedno kroži. To Janeza razjezi pa reče: - "Da vama tata pokaže kako treba!" Pomeri, ustreli, počaka da se razkadi - jastreb še vedno kroži. Pa reče: - "Pa saj ne morem verjeti! Trikrat mrtev, pa še vedno leti!"