Slivka

Starejši možakar nosi transparent z napisom: "Hvala Golobu za brezskrbno otroštvo". Ga sreča Mesec, ki možakarju reče: _ "Ko ste bili vi otrok, takrat se Golob še rodil ni!" - "Saj ravno zato..."

Včeraj me ustavi ropar: - "Denar ali življenje!" - "Poročen sem. Nimam niti denarja niti življenja." Objela sva se in zajokala. Bilo je nepozabno...

Se odpravljamo na dopust. Pride hčerka mimo in reče: - "Upam, da si obriješ te brke, preden gremo." Jaz sem kar obstal. Še nihče si ni upal kaj takega reči moji ženi...

Ali bomo plesali? https://siol.net/posel-danes/novice/se-obeta-obcutna-pocenitev-bencina-in-dizla-605938

- "Dober dan, je to zavarovalnica?" - "Ja, je." - "Torej, zavarovano imam 'divjad'. Zdaj sem pa zbil žival. Avto je totalka. A mi to zavarovalnica krije?" - "Ja, krije. Katero žival ste pa zbili?" - "Ribo..."

Če je pa premuim rdeča... Pa tudi po moči sta zelo podobna z Mazdo CX-60: - Mazda CX-60 ima 190kW - Poljski Fiat 126 bis ima 19kW (zaradi ene nule pa tudi ne bomo komplicirali...) In tudi težo bi lahko primerjali: - Mazda CX-60 ima 1900 kg - trije Poljski Fiati 126 bis imajo skupaj 1800 kg

Tudi zdaj bi bil marsikdo brez interneta srečnejši kot z njim...

A mogoče kdo ve, kje bi dobil tole: Ker zdaj me pa že malo preveč ... ... ... Sem peljal Hondo na servis, pa se po 200 km prižge lučka, ki opozarja na servisni interval. So pozabili ponastavit števec... Pa a zdaj imajo same vajence na pooblaščenih servisih al kako?

Tale je pa moj idol!

Ah, daj no, sami izgovori. Tistemu karavanu s KK tablico odpreš prtljažnik, podreš zadnjo klop, položiš dva ploha in zapelješ notri

Ej, a je tole VW T1? Ta je bil pa res hud. Zračno hlajen in trpežen. Škoda samo, da ga tista Črna Packa zakriva...

Nagumal pumpe. Ja, vem, ponavadi se napumpa gume. Ampak, ker sem zadnjih nekaj tisoč kilometrov imel neprestano veliko tovora v kesonu (kar proti polni nosilnosti) pa še prikolico pripeto zadaj, so bile gume zadaj napumpane na 2,7 bar. Zdaj je teh voženj konec, pa sem gume "napumpal" na 2,1 bar. Je pa BTjka neverjetno poskočna, če nima polnega kesona in ogromne prikolice zadaj...

Moje mnenje:

A se spomnite, ko smo, še pred internetom, mislili, da je vsa ta družbena neumnost posledica pomanjkanja dostopa do informacij? No, ni bilo to...

V lekarni sem našel "Tablete za potovanje". Vzel sem že štiri, pa sem še vedno doma. Pa ne vem zakaj ne primejo?

Včasih, ko mi postane hudobno dolgčas, odprem balkonska vrata na stežaj in si zavrtim konkreten pornič na glas do konca. Potem ugasnem vse skupaj in si grem na balkon prižgat cigaret. To je neprecenljivo, kakšen razgled po ulici, kako sosedje trpijo od fovšije...

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko pregleda vse, razen zadnjega dela vrta. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: - ''Vidiš to značko? S to značko lahko počnem kar koli in ti mi ne moreš nič preprečiti!'' Čez nekaj minut se sliši vpitje, nato pa priteče kriminalist, ki beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in zavpije: - ''Značko, pokaži mu značko!''

Prva poročna noč, par po prvem seksu tiho leži v temi. Pa se oglasi ženkica : - "Ne vem kako bomo mi živeli takole, tudi plačo imaš majhno..."

- "Moj mož je tako agresiven in neprijazen, tvoj pa tako miren in dobre volje. Kaj mu daješ?" - "Dam mu."

Srečata se blondinka in plastični kirurg, pa pravi on : - "Jaz sem plastični kirurg." - "Reees, izgledate kot pravi..."

Najbolj iskani poklic je "vlomilec". V vseh časopisih pišejo, da vlomilca še iščejo...

Leži dedek na smrtni postelji, vsa družina je zbrana okoli njega, dedek jamra: - "Ojoj, otroci, umrl bom, oooo ubogi jaz,..." Vnuk ga hoče potolažiti: - "Ne skrbi toliko, dedek, kmalu se boš videl z babico." Dedek pa njemu: - "Ne še ti poslabševat situacije..."