Slivka

Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje: 'ustava, uprava, država'. Čudno je pogledala profesorja in rekla: - "Dons sem zgodi ustava, uprava sem si jo tud, komu pa sm jo snoč država, pa vas nč ne briga!!!"

Koliko policajev je potrebno da zamenjajo žarnico ? Šest: - en drži žarnico in stoji na mizi (da doseže do stropa) - štirje vrtijo mizo - šesti pa straži s pištolo, da ne bi prvega ubila elektrika

Vozi Janez z avtom in ga ustavi policaj: - "Gospod, levi smernik Vam ne dela." Mujo ne razume, o čem to policaj govori, zato ga policaj pozove, naj stopi ven iz avta in ga odpelje zadaj ter mu pokaže smernik in mu razloži, da ne dela. Tedaj pa Janez začne preklinjat na vse pretege kot stari furman. Policaj ga začne miriti: - "Gospod, pomirite se, no, saj je samo žarnico za zamenjat." - "Ma, briga me smernik in žarnica! Zanima me, kje sem izgubil prikolico?"

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: "Koliko stane?" - "300 EUR. Ta je iz kačje kože!" - "Predraga zame, kaj pa ta?" - "150 EUR, ta je iz krokodilje kože!" - "Predraga! Koliko pa je ta?", vpraša za tretjo, ki se ji je takooo dopadla. - "50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!" - "Predraga!", odgovori bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Ta pa bo moja, si misli in vpraša trgovko za ceno. - "1000 EUR!" - "Najmanjša, pa takšna cena!" - "Ta je iz kožice penisa. Dva krat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko..."

http://kokodajs.blog.siol.net/files/2008/04/slovenec_v_muzeju.gif

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta: - "Kako lep kužek! Mi ga prodate?" - "Seveda, zakaj pa ne!" - "Ali ga lahko takoj odpeljem?" - "Seveda, če ga boste takoj plačali!" Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče: - "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?" - "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov..."

Hlačke niso najvažnejša stvar na svetu, so pa vražje blizu!

Sedi lepa ženska v avtu in čaka na zeleno na semaforju. Poleg nje se ustavi Mujo s svojim avtom. Nekaj časa se gledata potem pa Mujo prične spuščati šipo. Ženska vsa vesela pričakuje flirt in tudi prične spuščati šipo. Mujo se frajersko nasmehne in reče: "Šta je, i ti si prdnula?"

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta: - "Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?" Oče presenečeno odgovori: - "Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. Pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške - še lepe, vendar že viseče. Po šestdesetem so pa kot čebula." - "Čebula?!" se začudi sine. - "Ja, ko jih vidiš, te spravijo v jok, hahaha!" Nato hčerka vpraša mamico: - "Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja?" Mati odgovori: - "Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen. Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen, vendar še pogojno uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo." - "Božično drevo!?" vpraša hčerka. - "Ja, mrtev od korenine naprej, kuglce pa so samo še za okras..."

Ne, je še huje... Ne se preveč repenčit, ker smo kmetje an s hribu doma pred skoraj desetimi leti dobili optiko - nekaj, česar v Ljubljani še nimate vsi, okolica Ljubljane pa še manj... A vi še uporabljate prenosne telefone? No, ja, zakaj pa ne, ampak tole na kmetih raje uporabljamo "tablice". Večji ekran in bolj pregledno, ko kaj iščeš po internetu, pa še Office imaš lahko gor, da wordove dokumente natipkaš in kar po wirelessu pošlješ na tiskalnik medtem, ko v hlevu čakaš, da molzni stroj pomolze kravo in ga priklopiš na drugo... Če pa se že ponujaš, mi pa pomagaj razumeti tri stvari: 1.) Glej, pri nas, če imaš čas, voziš počasi in če koga srečaš, parkiraš ob robu in z njim poklepetaš. Če pa se ti mudi, greš malo hitreje in se ne ustavljaš. V Ljubljani pa se jih je cela kolona pred menoj ustavila in so gledali v mobitele. Po eni minuti so se premaknili naprej za vsega 50 metrov in potem smo spet stali in so eno minuto vsi gledali v mobitele. Če se jim ne mudi, zakaj se ne ustavijo ob robu in poklepetajo, nas, ki bi radi hitro prišli na cilj, pa pustijo mimo? Ne pa da moram prav počasi laziti v tisti koloni tam za njimi... 2.) Zakaj v Ljubljani kupujete avtomobile s 100 in več kW (nič posebnega ni avto s 140 kW), če pa potujete s povprečno hitrostjo 4km/50 minut (za razdaljo 4 km sem potreboval 50 minut)? 3.) Če tamestni potrebujete avto s 100 in več kW za tako nizko hitrost - zakaj tako fovšljivo gledate kmete, ki kupijo traktor s 85 kW?

Ni res! Ni in ni res! Edina dobra stvar v Ljubljani je smerokaz za Novo Gorico!

Dragi potrošniki! Zaradi nenehnih pritožb glede cene električne energije, s katerimi nas v zadnjem času obsipavate, vam sporočamo naslednje: Popolnoma razumemo vašo jezo zaradi nenehnih podražitev. Ni vam lahko... Toda moramo vas spomniti, da drugače ne gre. Mi smo veliko javno podjetje, s popolnim monopolom v državi in morate nam plačati toliko, kolikor vam zaračunamo. Drugega izbora žal nimate - mi imamo elektriko, ki jo vi nujno potrebujete. Storiti se ne da nič. Za vas je to slabo, za nas odlično. Prosimo vas da prenehate jokati. Se ne splača. Spremeniti ne morete nič, saj smo mi močnejši od usode. V imenu vseh delavcev Elektro, vam želimo veliko sreče in uspehov ter vam želimo čim večjo porabo. Ob tem vam obljubljamo, da bomo sledili dosedanjim trendom podražitev, o čemer vas bomo sprotno obveščali. S spostovanjem, vaš ELEKTRO!

Spet en dan, ko me tehnika za**bava...

Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje. Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo." Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan. Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !" Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali..."

Jaz sem na Mazdi 5 dal obnovit, tega že kar dosti časa in skoraj 200.000 km. Tudi prejšnji avto je bil tam na obnovi in nobenih težav Zelo zadovoljen in tudi za naprej jih bom vozil tja obnavljat. Cena pa niti polovico novega, pa ga oni snamejo in nazaj montirajo - če kupiš novega, moraš potem še sam poskrbeti za menjavo in če nimaš svoje delavnice, je to še dodaten strošek.

Ljubljana je bolana. Jaz pa tudi, ker rinem vanjo... A tu ljudje res nimajo drugega dela kot sredi ulice sedet v avtu? In takih je bilo, kamorkoli sem pogledal. In potem jaz, ki imam nekaj opravkov, ne morem nikamor, kar vsi ti ljudje blokirajo vse ulice...

Kljub "kolesarski deželi" robo v trgovine še vedno prevažajo s tovornjaki in tovornjakci...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč usega tega. Kej mi lohko kdo razloži taku, po domače... Berem tale članek in piše, da morajo zmanjšat živinorejo za 30%. Zdaj, po moji kmečki pameti, cena živil se oblikuje po principu 'ponudba in povpraševanje'. Glede na to, da se cene živil v zadnjem času dvigajo, pomeni, da jih primanjkuje. Logično, saj nam 'servirajo' odgovor v smislu, da je to zaradi vojne v Ukrajini - kot da je od Ukrajinskega kmetijstva živelo 3/4 svetovnega prebivalstva. Če zdaj še Nizozemci zmanjšajo živinorejo za 30%, bo hrane na trgu manj, kar pomeni, da se bo še podražila. Zdaj pa prvo vprašanje: Bo tudi za to podražitev kriva vojna v Ukrajini? Gremo naprej. Nizozemska mora zmanjšati živinorejo zaradi zmanjšanja emisij dušikovih oksidov. V redu. Ampak Evropski trg bo to hrano potreboval. Torej jo bodo pridelali drugod. Zdaj pa še drugo vprašanje: A na tej drugi lokaciji pridelave hrane pa ne bo nastajal NOx, se pravi dušikovi oksidi? Bodo to hrano pridelovali na Veneri, pa potem NOx ne bodo vplivali na Zemeljsko ozračje? Gremo naprej. V zadnjem času se je v Sloveniji namnožilo divjih živali, tako "navadne" divjadi kot tudi velikih zveri. Zdaj pa tretje vprašanje: A od njih pa ni NOx? Bo tudi tu treba zmanjšati za 30% Gremo naprej. Tudi število ljudi na planetu se je precej povečalo. Še zadnje vprašanje: A iz iztrebkov ljudi pa ne izhajajo NOx? Bo treba tudi populacijo ljudi zmanjšati za 30%? Ali pa bodo vsakemu človeku na rit nabili katalizator pa še DPF za vsak slučaj. Saj AdBlue ima itak vsak že s seboj... Kot rečeno, sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč usega tega...

Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih: - "Ali poznate Poncija Pilata?" Delavec se obrne proti skupini in zavpije: - "Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?" - "Zakaj?" - "Njegova stara mu je prinesla juho!"

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tečejo tako ure kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče: - "Rabimo novo uro s kukavico". - "Zakaj pa to?" - "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Kriči en znanec drugemu čez cesto: - "Janez, a imaš ti rad sex v troje?" - "Pa, ja, imam." - "Potem pa pohiti domov, mogoče še ujameš..."

Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom: "Na svidenje." Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: - "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora." Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora."

Pride Janez domov z izpitne vožnje in preklinja na ves glas. Micka ga vpraša: - "Si naredil?" - "Ne! Jebali so me na bočnem parkiranju, jebali so me na križiščih, jebali so me na krožiščih,..." - "Zanimivo! Mene so pa jebali samo vsak po enkrat v garaži in sem naredila ne da bi sploh avto vžgala..."

Še za marsikje drugje ne ve... Tudi, kaj se dogaja z Mazdino asistenco. Gledajo razdalje po Google zemljevidih in potem pošiljajo avtovleko po nemogočih smereh. Tako sem za edinkrat, ko sem potreboval Mazdino asistenco, moral doplačat, da so BTjko peljali na najbližji servis, ker po njihovem je bil en drug bližji. Tisti, ki ste bili na 1. MPL: avtovleka naj bi BTjko peljala po tisti makadamski cesti skozi tisti kamniti predor. Se spomnite strmin, ovinkov in kako je bila ozka tista cesta?