Slivka

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim že tako majhen kos mesa naredi toliko veselja...

- “Kaj bi naredili, če bi motor vašega avta nenadoma pričel nenavadno ropotati?” - “Radio bi dal na ves glas...”

Tukaj velika večina navija, da mora biti avto rdeče barve. Jaz pa pravim, da ne. Avto mora biti sperma-bele barve. Zakaj? Da lahko poškodbe laka kar sam pošpricaš...

“Očka, očka, pridi hitro k oknu boš videl nekaj smešnega! Mami z avtom poriva garažo proti cesti...”

Voznik tovornjaka pred podvozom sovozniku: - “Groza! Samo tri metre in šestdeset centimetrov višine, midva imava pa tri metre in sedemdeset!” - "Pa kaj? Ali vidiš kje policaje?”

Šef kadrovske službe reklamne agencije je kandidatu za delovno mesto rekel: “Žal nimate pravih sposobnosti za delo v naši reklamni agenciji, toda tisti, ki vam je prodal vašo jakno, bi nas pa zelo zanimal...”

Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visokimi petami. Ko čaka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejša uslužbenka. Pogleda jo in reče: - “Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi poslali svojega brata…”

Ja, bencinar in še avtomatik. Pa saj bankrotiraš! Za 823 kilometrov je skuril 81,5 litra bencina! Pa ni SUV! Ma ni niti karavan! Je čisto običajna limuzina! To ni zame... No, mučenje se je končalo, zdaj sedem v svojega turbo-dizla in domov na kosilo.

- "Tale tvoja ocena mi ni prav nič všeč, veš." - "Meni tudi ne, tata. Mi je pa všeč, da imava podoben okus..."

Dobro, ja, ko je poln keson, je potrebno dati brzino nižje, ker ena tona tovora enostavno to zahteva. Drugače pa dizelaši vlečejo od 60 km/h do 160 km/h brez nekih večjih težav, kar se tehnike tiče. Bolj so težava vozniki, ki ne vedo, da "gas do podna" pomeni, da pedal za 'gas' pohodiš do podna in ne samo na pol. Itak je dizel in ne bo neke blazno hude porabe, ni treba šparat...

In se je zgodilo...

Kar sem jaz 6ko vozil, so bile komande NA volanu in ne OB volanu. In ko sem v ovinku zavrtel volan, kmalu nisem več vedel, kateri je + in kateri -. Po hribovski cesti moraš pa med vožnjo gledat kam drugam kot v volan in tipke... Ne, ni. Slabše je...

A sta mar dva? Glej, glej, so povečali ponudbo za 100%. In kje si našel drugega, da se je meni izmuznil?

Če imaš v ponudbi 80% SUVov in 20% ostalih je normalno, da se prodajajo. Koliko modelov imaš SUVov? In lahko izbiraš med pogoni takšnimi in drugačnimi. Koliko imaš pa na primer karavanov z dizelskim motorjem in pogonom na vsa kolesa? Zdaj mi pa povej, koliko takih karavanov bo prodanih v enem letu?

Je nekdo pisal, da mu ročni menjalnik posrka vso voljo do življenja in da pri avtomatskem pa noge počivajo in da z desno roko boža sopotnico... Hja, leva noga res počiva, desna roka pa dela še za vse ostale ude. In nimaš časa niti da bi se po nosu popraskal, kaj šele, da bi sopotnico pobožal po nogi. Pri vožnji gor še mogoče malo. Pri vožnji dol pa pred ovinkom omejit, da lahko izbira samo med 1. in 2., za ovinkom mu dovoliti še 3., pa pred ovinkom spet omejit... In ovinkov tu je precej. In spusta tudi. Sem prevozil po pet kilometrov, da sploh nisem spustil menjalnika. Volan pa motal z eno roko... Razumem, da obstajajo moški, ki so jim všeč bencinarji, in jih toleriram. Razumem, da obstajajo moški, ki so jim všeč avtomatski menjalniki, in jih toleriram. Razumem, da obstajajo moški, ki jim je všeč, da 'nažigajo' druge moške v zadnjično odprtino, in jih toleriram. Ampak to ni zame. Nič od zgoraj naštetega. Niti v kombinacijah...

Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati. - "Ja kaj pa je bilo ?" ga vpraša predstojnik. - "Mama mi je umrla," joče policaj. Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati. - "Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?" vpraša predstojnik. - "Brat mi je pravkar rekel, da je tudi njemu mama umrla..."

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša: - "Ženski spolni organ ?" - "A vodoravno, al navpično?"

Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti. Vozniku reče: - "Gospod, boste pihali?" Pa mu voznik odgovori: - "Ne, bruuuhal bom..."

Se odločijo policaji, da bodo prodali štiri leta starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 50 000, nakar reče komandir: - "Eh, zdaj pa ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"

Pridem domov malo 'pod gasom'. V garaži pograbim kokice in jih začnem grizljati. Želim izpasti brihten, pa ženi rečem: - "Zakaj pa nisi solila kokic?" - "To je stiropor, krota pijana!"

Gostitelj gostu: - "Vidim, da imate prazen kozarec. Boste še enega?" Gost gostitelju: - "In kaj bom z dvema praznima kozarcema?"

Po sili razmer vozim bencinarja. Še huje: ta bencinar je avtomatik...

Ker jaz na njej ne naredim nič dobrega, sem jo odpeljal k Majesu v Interclass...

Žena: “Kaj misliš, bi bilo boljše za tvoje zdravje, da greva letos na dopust v hribe ali na morje?” Mož: “Za moje zdravje bi bilo najboljše, da greš ti v hribe, jaz pa na morje...”

- "Veš, da sem se v soboto zvečer hudo stepel s policistom.” - “Kaj res?” - “Ja, grozno je bilo! On je mene tepel z gumijevko, jaz pa njega s praznimi steklenicami.” - “In kako se je končalo?” - “On je zmagal, ker nisem mogel tako hitro prazniti steklenic..."