Slivka

Tudi zdaj bi bil marsikdo brez interneta srečnejši kot z njim...

A mogoče kdo ve, kje bi dobil tole: Ker zdaj me pa že malo preveč ... ... ... Sem peljal Hondo na servis, pa se po 200 km prižge lučka, ki opozarja na servisni interval. So pozabili ponastavit števec... Pa a zdaj imajo same vajence na pooblaščenih servisih al kako?

Tale je pa moj idol!

Ah, daj no, sami izgovori. Tistemu karavanu s KK tablico odpreš prtljažnik, podreš zadnjo klop, položiš dva ploha in zapelješ notri

Ej, a je tole VW T1? Ta je bil pa res hud. Zračno hlajen in trpežen. Škoda samo, da ga tista Črna Packa zakriva...

Nagumal pumpe. Ja, vem, ponavadi se napumpa gume. Ampak, ker sem zadnjih nekaj tisoč kilometrov imel neprestano veliko tovora v kesonu (kar proti polni nosilnosti) pa še prikolico pripeto zadaj, so bile gume zadaj napumpane na 2,7 bar. Zdaj je teh voženj konec, pa sem gume "napumpal" na 2,1 bar. Je pa BTjka neverjetno poskočna, če nima polnega kesona in ogromne prikolice zadaj...

Moje mnenje:

A se spomnite, ko smo, še pred internetom, mislili, da je vsa ta družbena neumnost posledica pomanjkanja dostopa do informacij? No, ni bilo to...

V lekarni sem našel "Tablete za potovanje". Vzel sem že štiri, pa sem še vedno doma. Pa ne vem zakaj ne primejo?

Včasih, ko mi postane hudobno dolgčas, odprem balkonska vrata na stežaj in si zavrtim konkreten pornič na glas do konca. Potem ugasnem vse skupaj in si grem na balkon prižgat cigaret. To je neprecenljivo, kakšen razgled po ulici, kako sosedje trpijo od fovšije...

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko pregleda vse, razen zadnjega dela vrta. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: - ''Vidiš to značko? S to značko lahko počnem kar koli in ti mi ne moreš nič preprečiti!'' Čez nekaj minut se sliši vpitje, nato pa priteče kriminalist, ki beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in zavpije: - ''Značko, pokaži mu značko!''

Prva poročna noč, par po prvem seksu tiho leži v temi. Pa se oglasi ženkica : - "Ne vem kako bomo mi živeli takole, tudi plačo imaš majhno..."

- "Moj mož je tako agresiven in neprijazen, tvoj pa tako miren in dobre volje. Kaj mu daješ?" - "Dam mu."

Srečata se blondinka in plastični kirurg, pa pravi on : - "Jaz sem plastični kirurg." - "Reees, izgledate kot pravi..."

Najbolj iskani poklic je "vlomilec". V vseh časopisih pišejo, da vlomilca še iščejo...

Leži dedek na smrtni postelji, vsa družina je zbrana okoli njega, dedek jamra: - "Ojoj, otroci, umrl bom, oooo ubogi jaz,..." Vnuk ga hoče potolažiti: - "Ne skrbi toliko, dedek, kmalu se boš videl z babico." Dedek pa njemu: - "Ne še ti poslabševat situacije..."

Se srečata dva znanca, pa pravi eden drugemu: - "Ej, a si res stopu u SAB?" Ta se zaskrbljeno ozre na čevelj, dvigne podplat, potem pa vpraša: - "Kam?"

Pa kje to vi živite? Komaj je dobro sneg pobralo...

Me je povabila soseda k sebi na kavo. Čez čas mi pove, da na sebi nima hlačk. - "Aha, razumem." Vstanem, potegnem denarnico iz žepa,... "Glej, posodim ti 20€, pa si kupi, kakršne želiš. Boš že vrnila." Ne vem zakaj me je tako čudno gledala, bolj prijazen kot tako že nisem mogel biti...

Eee, ne mešaj med prikolico in "prikolico". Prikolica ima vsaj 150 kg lastne teže, "prikolica" pa nekje okoli 80 kg lastne teže...

Ma eni boste imeli tudi PREMIUM krepanine. Že pri novih se luščijo volani, pa heroj je tisti, ki upa zapret ogledala,...

Zadnje čase sem z BTjko toliko vlačil različne prikolice (okoli 2500 km, vsaka prikolica vsaj 1350 kg, pa vse tja do 3000 kg največje dovoljene skupne teže), da mi je bilo danes sila nenavadno vozit brez prikolice zadaj...