Slivka

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je učiteljica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Učiteljica je naročila Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in učiteljica mu razloži: - "Gospod, ne smete svojega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način." Oče si to razlaga po svoje, in ko pride s sestanka domov, gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša: - "Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?" - "Seveda, oče." - "Kakšne pa kadiš?" - "Najcenejše, Austin Blue T..." - "Na, Janezek, kupi si Treasurer Cigarettes." Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša: - "Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?" - "Seveda, oče." - "Kaj pa spiješ, Janezek?" - "Najcenejše, kakšno vodko in rum." - "Na, Janezek, kupi si whisky." Spet naslednji dan pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša: - "Janezek, pa si kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?" - "Seveda oče." - "Kaj pa gledaš?" - "Najcenejše, kar dobim na Bolhi: revijo Kaj, Start itd." - "Na, Janezek, kupi si Playboy." Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima whisky v kozarcu na mizi, v ustih cigareto Treasurer, pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče: - "Oče, poglej, kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?" Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori: - "Odličnjaki sinko, odličnjaki..."

OPOZORILO Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami: - "Pozor pedri!" Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom: - "Pozor pedri!" Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis: - "Opozorili smo vas..."

Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ...

Janez se odpravi na dopust v Španijo. Sedi v lokalu in pije sangrijo, ko na sosednji mizi zagleda zanimivo jed. Vonj, ki ga oddaja je čudovit. Janez takoj pokliče natakarja in ga vpraša, kaj je tisto na sosednji mizi. Natakar odgovori: - "O, to so bikovi prašniki. Veste, danes je bil poražen v bikoborbi. To je naša specialiteta, gospod." Janez takoj naroči: - "Vraga, saj sem vendar na dopustu. Še meni prinesite eno porcijo." - "Žal mi je gospod, samo eno porcijo postrežemo, ker je v našem mestecu samo ena bikoborba na dan. Toda, če pridete jutri, vam z veseljem jed prihranimo za vas." Janez zadovoljno prikima in se naslednji dan zares prikaže v lokalu. Prinesejo mu dehteči krožnik in on se ga hlastno loti. Toda proti koncu vseeno pokliče natakarja in ga vpraša: - "Tole je izvrstno, ampak nekaj me zanima. Zdi se mi, da je tegale tukaj dosti manj, kot je bilo tistega včeraj." - "Da, gospod, se strinjam. Veste, včasih tudi bik zmaga..."

Kaj, kaj ,kaj? Lahko malo bolj natančno?

Priročnik za stezosledce...

Ko se začne pretiravat...

Koga morš uprašat? Kmeta, an to tanarbojš tistga, k je s hribu doma... Če ti kaj prav pride kot implantat, imam nekaj čekanov od merjasca...

Kaj pa, če je vse res? "... ... ... ... ...Električni avtomobili že dolgo niso redkost in so vse pogostejši obiskovalci tehničnih pregledov. Rezultati TÜV ne potrjujejo njihove nadpovprečne zanesljivosti in so v nekaterih primerih celo med najslabšimi v svoji starostni kategoriji. To je nasprotno od razmišljanja, da so električni avtomobili zanesljivejši od tistih, ki jih poganjajo motorji z notranjim zgorevanjem, ker imajo manj gibljivih delov, pa tudi filtrov za trdne delce, ventilov EGR ... ... ... ... ..."

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela: - "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse, kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo, ..."

- "Je tvoj mož obrezan?" - "Kje pa. Saj ga nič ne bi ostalo..."

Žena me je prevarala. Vrnil sem ji z enako mero. Zdaj me pa rit boli...

Se tu ena nova sodelavka privaja pa ji druga sodelavka razlaga. Pa ta ta nova ne kapira in ne kapira in ko ji končno "užge", kako in kaj, stara sodelavka komentira: - "Bistra si pa kot gosti sok." Še najbolj smo se smejali, ker novi sodelavki sploh ni potegnilo, kaj ji je stara sodelavka rekla...

Iz slike se ne vidi dobro. V glavnem, ta BMW je parkiral PRED parkirni prostor, ki je označen tik ob vhodu v trgovino... Če bi se peljal za dolžino avta naprej, bi lepo parkiral na označeno parkirno mesto.

... in tudi skozi škarpo.

965 nm Saj govorite o "nad morjem", kajne?

Meni napiše samo "stran ni ma voljo"...

Metalec kopja na turnirju pravi kolegu: - "Danes se moram posebej potruditi. Tam na tribuni je moja tašča." - "Daj no, ne sanjaj, ne more ti uspeti, do tribune je več kot 100 metrov..."

Žena se vsa iz sebe vrne domov in pravi možu: - "Nek blesavi tovornjakar je trčil v naš avto in ga čisto razbil!" - "Ja kako hitro pa je pripeljal?" - "Ni peljal, k***** je stal ob cesti na parkirišču..."

1. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in ji rečeš: Fantastičen sem v postelji. To je direktni marketing. 2. V disku vidiš lepo punco. Prosiš prijatelja, da stopi do nje in ji reče: Moj prijatelj je fantastičen v postelji. To je oglaševanje. 3. V disku vidiš lepo punco. Dobiš njeno telefonsko številko, jo drugi dan pokličeš in ji poveš: Fantastičen sem v postelji. To je telemarketing. 4. V disku vidiš lepo punco. Ona stopi do tebe in ti pravi: Sem slišala, da si fantastičen v postelji. To je prepoznavanje tržne značke. 5. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in jo prepričaš, da gre domov s tvojim prijateljem. To je trgovsko zastopstvo. 6. Tvojemu prijatelju se ne dvigne in pokliče tebe, da prideš pomagat. To tehnična podpora. 7. Greš po cesti in pomisliš, da so v hišah, mimo katerih greš, mogoče kakšne lepe, voljne punce. Zlezeš na telegrafštango in se začneš na ves glas dreti: Fantastičen sem v postelji! To je spam.

Milan in Joža se nacejata in v nekem trenutku si Joža pokozla srajco. - "Joj, Milan, Fani me bo ubila!" - "Ne skrbi, Joža, v žep srajce si daj 5 €vrov in ji reci, da te je nekdo pokozlal in ti potem dal 5 €vrov za čiščenje." Joža se potolaži in dalje pijeta. Pozno ponoči se Joža primaje domov in v predsobi ga čaka Fani: - "Poglej se, budalo, kakšen pa si!" - "Čakaj malo, Fani, jaz sem samo malo spil, ampak z nami je bil en butl, ki se ga je totalno nalokal in me pokozlal, potem pa mi je dal teh 5 €vrov za čiščenje!" - "Daj sem.... ampak to je 10 €vrov!" - "Ja, pozabil sem, potem se mi je pa še po hlačah poscal..."

Mali Janezek vpraša očeta: - "Ata, kaj je to 'peder'?" - "Poglej primer: Pred leti sva bila s Milanom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Milan me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Milan rekel, da se ne gre več in mi ni pustil. Vidiš, sine, to ti je peder..."

Pride mlada novinarka k najstarejšemu meščanu in naredi z njim intervju: - "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najsrečnejši dogodek?" - "Nekoč se mi je ena ovca izgubila. Jaz in cela vas smo jo iskali tri dni in tri noči in ko smo jo končno našli, smo bili tako srečni, da smo jo pokavsali v rit vsi en za drugim." Novinarka je bila zmedena zaradi odgovora in ni vedela, kako naj reši, poskusi ponovno, tokrat z drugim vprašanjem: - "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najbolj žalosten dogodek?" Možakarju se obesi obraz in reče: - "Joj, veste, enkrat sem se pa jaz izgubil in so me iskali tri dni in tri noči...

Tisti, ki tistega, ki je kažipot, ki pot, ki proti Laščku vodi, kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado!