Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

*"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"

"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANI?AR"*

 

 

?ena re?e mo?u:

- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!

Mo? odgovori:

- Se strinjam, meni je pamet ostala.

 

 

Soseda vpra?a sosedo:

- Zakaj ima modrico okrog o?i?

- Od mo?a - odgovori

- Sem mislila da je na potovanju?

- Jaz tudi - odgovori

 

 

Kak?na je razlika med vilo in ?arovnico?

- 5 let poroke

 

 

Mo? in ?ena seksata:

- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno...

- Dragi, ali ti mene jebe? ali parkira??

 

 

Vpra?a ?ena mo?a:

- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva pra?i?ka?!

- Zakaj? Saj pra?i? ni ni? kriv!

 

 

Mo? in ?ena seksata, ?ena za?ne vzdihovati in pravi:

- To, to, ?e mo?neje, .. govori mi umazane stvari!

- Kuhinja, kopalnica spalnica.........

 

 

 

 

Koje su bile posljednje Isusove rije?i koje je uputio Crnogorcima?*

- Ne radite ni?ta dok se ne vratim!*

 

 

 

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se ?uje:

- Bum!

Pita Fata:

- "Mujo, ?ta je to palo?"

- "Kaput," odgovori Mujo.

- "Kako se kaput toliko ?uje?"

- "Bio ja u njemu!"

 

 

Kaze Milojka mu?u Radojici:

- "Rade, ja sam trudna!"

- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica

- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, d?abe ?to ti pazi? kad drugi ne paze."

odgovori Milojka.

 

 

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:

- "Kako su ti sinovi, ?ta rade?"

- "Ma?ala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."

- "A ?etvrti?"

- "A ?etvrti je isto peder."

 

 

Ka?e de?ko policajcu:

- "?iko, ?iko, sad ću da Vas pojedem!"

Policajac mu odgovara:

- "Ajde, mali, nemoj da jede? govna!"

 

 

Moz pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ?eno, ki ga

?aka na hodniku.

Zena: "Nekam pozen si, superman?!"

Moz: "Lahko ti pojasnim, draga. Zal mi je, toda bil sem s strankami..."

Zena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,

superman?"

Mo?: "Po?akaj da kon?am. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem

ga odpeljal na ve?erjo.."

Zena: " .ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za

tako neumno!"

Mo?: " Priznam, da smo sli se v no?ni bar na pija?o in smo bili tam do

treh..."

Zena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Mo?: "Nooo, odsli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil

je ?ivi dolg?as!"

Zena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in ?akal. Kaj naj ti

se verjamem, superman?"

Mo?: "Pusti da kon?no povem do konca. In zakaj mi stalno govori? superman?"

Zena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hla?..."

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

Hehe, k smo lih pr driftih sm se teh spomnu:

 

tokyo drift vs. arab drift:

 

 

truck drift:

 

 

Pa ?e popolnoma nori arabci:

 

 

na za?etku je vidna mazda 6, notranjost pa to :P

panoramska.jpg
Napisano

Hehe, k smo lih pr driftih sm se teh spomnu:

 

tokyo drift vs. arab drift:

 

 

truck drift:

 

 

Pa ?e popolnoma nori arabci:

 

 

na za?etku je vidna mazda 6, notranjost pa to :P

 

drift je zakon :bravo: ampak seveda sam na pistah :)

Napisano
Napisano

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napa?en gib in sekira je

padla v vodo. Hotel jo je re?iti, a jo je mo?an tok kalne reke odnesel

neznano kam.

Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpra?a zakaj joka.

Drvar mu pove, hkrati pa mu razlo?i, da je s sekiro prehranjeval ?eno

in sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"

 

Bog sko?i v reko in mu prinese zlato sekiro.

 

"Je ta tvoja?" vpra?a bog.

 

Drvar odgovori: "Ni!"

 

Bog se ponovno po?ene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

 

"Je ta tvoja?" ga vpra?a.

 

Drvar ponovno re?e: "Ni."

 

Bog se ?e tretji? po?ene v reko in prinese ?elezno sekiro.

 

"Je to tvoja sekira? ga vpra?a.

 

Drvar odgovori: "Da."

 

Bog je bil navdu?en nad drvarjevim po?tenjem in mu je podaril vse tri sekire.

 

Minilo je leto in ve?. Drvar se je z ?eno sprehajal ob reki. Nenadoma

je ?eni spodrsnilo in padla je v dero?o in kalno vodo. Sku?al ji je

pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se

ponovno pojavi bog z vpra?anjem zakaj joka.

 

"Oh, ?ena mi je padla v reko!"

 

Bog sko?i v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

 

"Je to tvoja zena?", ga vpra?a.

 

"Da!" re?e drvar brez razmi?ljanja.

 

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

 

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidi?, ?e bi ti

odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja ?ena, bi se ti pojavil s

Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja ?ena, bi

se ti pojavil z mojo ?eno. In ko bi jaz rekel, da to je moja ?ena, bi

mi ti podaril vse tri.

O bog, jaz sem siroma?en drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri. **

 

 

 

NAUK:

 

KADARKOLI SE MO?KI ZLA?E, JE TO ZGOLJ IZ DOBREGA IN ?ASTNEGA RAZLOGA V

DOBROBIT VSEH!

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napa?en gib in sekira je

padla v vodo. Hotel jo je re?iti, a jo je mo?an tok kalne reke odnesel

neznano kam.

Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpra?a zakaj joka.

Drvar mu pove, hkrati pa mu razlo?i, da je s sekiro prehranjeval ?eno

in sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"

 

Bog sko?i v reko in mu prinese zlato sekiro.

 

"Je ta tvoja?" vpra?a bog.

 

Drvar odgovori: "Ni!"

 

Bog se ponovno po?ene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

 

"Je ta tvoja?" ga vpra?a.

 

Drvar ponovno re?e: "Ni."

 

Bog se ?e tretji? po?ene v reko in prinese ?elezno sekiro.

 

"Je to tvoja sekira? ga vpra?a.

 

Drvar odgovori: "Da."

 

Bog je bil navdu?en nad drvarjevim po?tenjem in mu je podaril vse tri sekire.

 

Minilo je leto in ve?. Drvar se je z ?eno sprehajal ob reki. Nenadoma

je ?eni spodrsnilo in padla je v dero?o in kalno vodo. Sku?al ji je

pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se

ponovno pojavi bog z vpra?anjem zakaj joka.

 

"Oh, ?ena mi je padla v reko!"

 

Bog sko?i v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

 

"Je to tvoja zena?", ga vpra?a.

 

"Da!" re?e drvar brez razmi?ljanja.

 

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

 

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidi?, ?e bi ti

odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja ?ena, bi se ti pojavil s

Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja ?ena, bi

se ti pojavil z mojo ?eno. In ko bi jaz rekel, da to je moja ?ena, bi

mi ti podaril vse tri.

O bog, jaz sem siroma?en drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri. **

NAUK:

 

KADARKOLI SE MO?KI ZLA?E, JE TO ZGOLJ IZ DOBREGA IN ?ASTNEGA RAZLOGA V

DOBROBIT VSEH!

 

:bravo:

Napisano

?tajerski adventni ven?ek:

post-1111-1260964765_thumb.jpg

it's better to let someone think you're an idiot then to open your mouth and prove it

32888_1.png

Napisano

test mi?ke samo za resne uporabnike z dobrim srcem ker se lahko strese

 

TEST

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano
Napisano

Zakaj je bolje biti ?enska (20 komentarjev Maribor?anov)

 

 

01. ?enske fukajo s tremi. Po moje jim bom zaradi tega fau? do konca ?ivljenja.

 

02. Ko pride neka pi?ka pomanjkljivo oble?ena v Samsaro, recimo s

kak?no prozorno maj?ko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru

vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem ve?eru jih

vsaj 10 od njih njej to konkretno poka?e. ?e bi v prozorni maj?ki

pri?el v Samsaro jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali

skozi vrata.

Jebemu mast!

 

03. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo pla?ala pija?e.

Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je

izmislila kaj tako brutalnega? In ?e se bosta v sklopu prvega zmenka

fant & dekle zmenila ?e za kino in mogo?e celo ve?erjo, bo vse moral

pla?at jebeni pubec. Ker bo druga?e verjetno izpadel totalni bebec.

Vsaka ?enska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo

sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, ?e to velja za

neko nenapisano pravilo in izpade? tele, ?e tega ne stori?. Sploh si

ne morem predstavljat situacije, da dva ?tudenta na zmenku pojesta

ve?erjo in natakar prinese ra?un, tip pa si veselo trebi zobe in se

naredi norega. ?enska bi sicer od sramote res pla?ala, ampak bi se

hitro spokala domov.

 

04. A sploh kdaj kaka bejba pla?a kazen policiji? Ne morem verjet,

kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ?enski ?arm tudi

takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat z M.

peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu

jebenega sela ustavi nek mlad policaj. ?e bi za volanom sedel jaz, bi

mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves ?as obna?al

vzvi?eno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem -

prise?em - sli?al pravo milino v njegovem glasu. "Gospodi?na, nekam

hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" ?e bi vozil jaz, bi se

njegovo vpra?anje glasilo: "Gospod, prekora?ili ste omejitev. Boste

pla?ali s polo?nico ali kar sedaj z gotovino?" M. ga je samo o?arljivo

pogledala, se nenadoma za?ela z njim menit o tem, kako si je zmeraj

?elela postati policistka in kako privla?ne se ji zdijo uniforme.

Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih

in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene

dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni potrebno posebej

poudarjat. V bistvu jo je na koncu s trdim ti?em ?e skoraj pobo?al po

glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je

prehitro vozila.

 

05. ?e bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vre?ke, se ?iva kurba

nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. ?e pa bi ?enska

razsipala magari svoje ?minke iz torbice, bi k njej priletel trop

tipov in po celi Gosposki pobiral jebene lipglose in rde?ila.

 

06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost.

 

07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naro?ju tipa,

?eprav je tip na smrt utrujen in mu to niti pribli?no ne pa?e. ?e bi

se vlegel v njeno naro?je, bi ga verjetno s kremplji tresnila po

glavi.

 

08. Babe imajo dalj?e orgazme.

 

09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet

tri ti?e v sebi. To mora bit verjetno izjemen ob?utek. In ?e

upo?tevamo, da v ?ensko vulvo komot gresta tudi dva ti?a, jih na?eloma

ima v sebi lahko celo ?tiri. To pa je ?e vi?ek. No, ?eprav je res, da

je to mo?no le v primeru treh zelo gimnasti?no treniranih jeba?ev.

Ampak vseeno - to mi gre na kurac!

 

10. ?enske uspe?no manipulirajo s ?ustvi in z dejstvom, da so kao

ranljiva ?ustvena bitja. Ko tip prevara ?ensko, se - ?e od?tejemo

redke cmerave pomehku?ene izjeme - nikoli ne bo jokal in kle?eplazil

in molil za odpu??anje. ?enske pa bodo v primeru kurbanja ?alostno

rekle, da so se po?utile osamljene, cmerile se bodo, da so sku?ale s

tem pritegniti pozornost, ki je ?e dolgo niso dobile in prosile za

milost. In jo bodo potem v ve?ini primerov tudi dobile.

 

11. ?enske imajo skoraj v vseh trgovinah z obla?ili in obutvo najmanj

enkrat ve?jo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi

ne bo nikoli jasno. Feministi?na Zara v Europarku ?enskam namenja

pribli?no trikrat ve?ji teritorij z obla?ili in obutvijo. A mo?ki

slu?ajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!

 

12. Do mene na bencinski ?rpalki nikoli ne bo stopil postaven ?rpalkar

in me vpra?al, ?e potrebujem pomo? pri tankanju. Presneta nesre?a! Pri

babah je to jasno nekaj normalnega.

 

13. ?enska lahko s pudrom in tiso?i li?il prekrije vse svoje defektne

pomankljivosti na obrazu. ?e bi podobno storil mo?ki, bi ga v okolici

Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v Europarku pa bi

se za njim pubertetni?ki mulci drli "homo" in "peder?ina".

 

14. ?enska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno

nasmehnil. ?e kakega tipa v Samsari primem za rit jaz, mi takoj

razbije obraz.

 

15. Na ?enskih WC-jih vedno di?i.

 

16. ?enske se na?eloma dosti manj potijo kot mo?ki. Vsekakor redkeje

vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih.

 

17. Baba lahko cela zrajcana na pla?i zraven sebe opazuje tipa in pri

tem razmi?lja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa so to nikjer kaj

posebej fizi?no ne opazi - no, mogo?e je malo vla?na med nogami, ampak

vla?ne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim ti?em

in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na pla?i

opazovat tipe na trebuhu. In pri tem ubogega napetega kurca ti??at v

?oder. Popizdi?!

 

18. Babe ne rabijo rob?ka, ko jim pride. Razen ?e jim zraven po

nesre?i ne prite?e ?e malo belega toka. Ali se jim po naklju?ju ravno

takrat ne za?ne menstruacija.

 

19. Baba je lahko brezveze te?na ves vikend, pa ji tip mora oprostiti.

?e je tip te?en eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova

najljub?a nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v

postelji vladala su?a.

 

20. ?e baba pride pijana domov, jo njen tip?ek sle?e, spravi v

posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. ?e pride

tip?ek pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu

prejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo mater, ker ga je

vzgojila vidiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu

bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi

cotami. In ?e v isti no?i poklicala klju?avni?arja ter menjala

klju?avnico.

 

jao babnice! :-)

33112_1.png

Napisano

V slu?bi se pri kofetu menita kolegici:

"Kak?en sex pa si imela v?eraj?"

Katastrofa... Mo? je pri?el iz slu?be, v 3 minutah je pojedel kosilo, po

kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?

"Pri meni fantazija. Mo? je pri?el domov, me je peljal na prekrasno

romanti?no ve?erjo, po ve?erji sva se po?asi eno uro sprehodila do

doma,doma spet sve?e in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura

fantasti?nega

sexa, na koncu pa sva se ?e eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.

 

Ob istem ?asu se pogovarjata dva kolega:

Kak?en sex pa si imel v?eraj?

Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem

bla?eno zaspal.

 

Kaj pa pri tebi?

"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil

pla?ati ra?un. Kaj sem mogel. ?eno sem moral peljati ven na ve?erjo. Neka

brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da ?e za taksi nisem imel denarja, pa

sva morala domov pe?. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem

moral pri?gat tiste preklete sve?e. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro

ni dvignil, potem mi od ?iv?nosti eno uro ni pri?lo, vse skupaj pa me je tolk

razpizdilo, da ?e eno uro nisem mogel zaspati.

 

 

Napisano

Dragi dedek Mraz...

V leto?njem letu si vzel mojega najljub?ega pevca, Michaela Jacksona,

mojega najljub?ega igralca, Patricka Swayzeja,

mojo najljub?o igralko, Farrah Fawcett.

Pi?em ti, ker bi te rad spomnil, da je moj najljub?i politik Janez Jan?a.

 

Hvala!

:bravo:

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Če si pa še kaka znana osebnost, tipa Luka Dončič, pa taki avti celo pridobivajo na ceni.
    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.