Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

?e bi lani kupil za 1000? delnic Nove kreditne banke Maribor,

bi danes imel 59?.

 

?e bi lani kupil za 1000? delnic Gorenja,

bi danes imel 90?.

 

?e bi lani kupil za 1000? delnic Petrola,

bi danes imel 170?.

 

?e bi lani kupil za 1000? steklenic piva in bi jih ?e vse izpraznil,

bi za prazno embala?o dobil 253?.

 

Kam torej vlo?iti?

 

V sebe!

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Wait ... Think ... Breathe ... Concentrate ... Put the car in gear ... Floor the throttle ... Burn the rubber ... ZooM-ZooM !!

?e bi nekateri ljudje padli z vi?ine svojega ega, na vi?ino svoje inteligence, padca zagotovo ne bi pre?iveli ;)

Napisano

haha... brings me back memories

 

Razlika je bila samo v tem, da sem bil vedno sam na pranju mizga in raz?i??evanju kaj je bilo in kaj ni bilo na "nacionalni osnovi" :aaaaa:

 

pa ?e en tak mindfucker iz tistih zasli?anj

Podporo?nik: ?ta je Slovenec, jel si za nas ili za one tvoje?

Jaz: pa za nas dru?e podporu?ni?e :hudicek:

Podporo?nik:eee.... ?!?! u redu.

33112_1.png

Napisano

na? schurda

post-5644-1388373745_thumb.jpg

Wait ... Think ... Breathe ... Concentrate ... Put the car in gear ... Floor the throttle ... Burn the rubber ... ZooM-ZooM !!

?e bi nekateri ljudje padli z vi?ine svojega ega, na vi?ino svoje inteligence, padca zagotovo ne bi pre?iveli ;)

Napisano

Ko pre?kate cesto, vedno glejte avtomobile in ne na semafor. Semaforji redko kdaj zbijejo ?loveka...

 

 

Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo po?inje vikati:

- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !

Na to će Mujo:

- Pssssst, ?ta se dere?, ovo je Tihi ocean...

 

 

Ka?e Mujo Sulji:

- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti jo? trebaju rogovi !

- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !

- E, onda ti ni?ta ne fali...

 

 

Pride zdravnik do zaskrbljenega pacienta. Pa ga pacient vpra?a:

- "Doktor, kaj mi je?"

- "Ne vem, ne vem..."

- "Kdaj pa boste vedeli?"

- "Jutri takoj po obdukciji..."

 

 

Sosed mi je zvonil na vratih ob 2:30 zjutraj... Pa mislim, resno, da ti ob pol treh pono?i gre ?lovek zvoniti na vrata! No, na sre?o sem bil buden, ker sem treniral na bobne...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ameri?an vpra?a Alenko Bratu?ek za ?tevilko telefona.

Alenka: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

Prevajalka ga razo?ara : “Mislila je 6663629."

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

Kako v hotelu Alenka naro?i dva ?aja v sobo 222?

 

tu ti tu rum tu tu tu

33112_1.png

Napisano

Jugo (ali Yugo)... in vse resnice o njem ...

 

Objavljena slika

 

''Vidim, da ima? novega juga.''

''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''

''Kaj pa je bila potem prva?''

''Ko?ara z ?ivili.''

 

Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo ?tevec prevo?enih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepri?ali kupce, da je res zmo?en toliko prevoziti.

 

Jugo je projektiran za 5 ljudi.

Eden sedi na voznikovem sede?u, ?tirje ga potiskajo.

 

Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?

Totalka.

 

Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?

Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.

 

Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?

Ker so v peklu ?e bili.

 

Kako pravimo jugu s podalj?anim dvojnim izpuhom?

Samokolnica.

 

Kak?na je razlika med jugom in vozi?kom za nakupovanje?

Nakupovalni vozi?ek je veliko la?je porivati.

 

Kaj je najve?ja ?elja lastnikov juga?

Da bi kupili avto.

 

Kaj narediti, ?e va? jugo zakuha?

Nehajte ga porivati in po?akajte, da se spo?ije.

 

Kako dose?ete, da je jugo videti dobro?

Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.

 

Kako se imenuje zavora na jugu?

Dodatna oprema.

 

Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?

Odlo?ite potnike.

 

Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?

?udo.

 

Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?

?udo vseh ?udes.

 

Kako prepoznate ?portno izvedbo juga?

Na kljuki za prikolico ima teni?ko ?ogico.

 

 

Objavljena slika

 

 

Kak?na je razlika med obi?ajnim in ?portnim jugom?

Voznik ?portnega juga nosi ?portne copate Nike.

 

Voznik pride v prodajalno delov in re?e: ''?elel bi pokrove za plati??a za moj jugo.''

Prodajalec: ''Sli?i se kot po?tena menjava.''

 

Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike?

Vozni red mestnega avtobusa.

 

Kak?na je razlika med ferrarijem in jugom?

Ferrari potrebuje ?tiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.

 

Kaj je zares razmetavanje denarja?

V juga vgraditi antiradar.

 

Kaj je ?e ve?je razmetavanje denarja?

Vgraditi alarm.

 

Kak?na je razlika med jugom in policijsko postajo?

Manj nerodno vam je, ?e vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.

 

Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?

Nikoli ne gredo tako dale?, da bi se lahko izgubili.

 

Zakaj so izumili plo?nike?

Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.

 

Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?

Ma?ko zve?er zaprejo v avto, in ?e se do jutra zadu?i, je vse v redu.

Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?

Ma?ko zve?er zaprejo v avto, in ?e do jutra ne pobegne, je vse v redu.

 

Rde?a lu?. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in re?e vozniku: ''Ej, ali ima? elektri?no dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasme?kom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali ima? centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, ima? klimo? Jaz jo imam.'' ?ofer v rollsu je ?e nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kak?en je to na?in? Jaz sem za rolls-roycea pla?al sto tiso?e dolarjev, na koncu pa ima ?isto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor ho?e!'' Prodajalec mol?i in izpolni naro?ilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga ?ele zve?er najde vsega zamegljenega na zakotnem parkiri??u. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat ve?jo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tu?a?''

 

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovej?i model juga.''

''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslu?en prodajalec.

''Oh, v?e? mi je. Toda ali ima klimo?''

''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sede?ev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh poka?ejo krila in pri ve?jih hitrostih lahko celo letite!''

''?akajte, me mogo?e zafrkavate?''

''No, vi ste prvi za?eli .'

 

Kak?na je razlika med jugom in Jehovo pri?o?

Jehovi pri?i lahko zaloputnete vrata.

 

Kako podvojite vrednost juga?

Nato?ite poln rezervoar.

 

So res potrebne ?ale na ra?un juga?

Dovolj je, da ga pogledate.

 

 

 

---------------------------------------

 

Prav mu je ...

 

 

Neko? je v de?eli za devetimi gorami ?ivela prelepa princesa.

 

Za njo se je govorilo da ima najlep?e prsi pod soncem in tako je

beseda o njih pri?la tudi na uho Marjana, va??ana.

 

Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resni?ne in

da so njene prsi res popolne.

 

Njegov ?ivljenjski cilj je postal da jih neko? bo?a in poljublja.

 

Za pomo? je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.

 

Zdravilec: "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo

1000 zlatnikov."

 

Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, ?elel je le prsi, zato je

privolil.

 

Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala.

 

Potresel je nekaj prahu ki povzro?a srbenje na njen modr?ek.

 

Nato je ?el iz sobe.

 

Pri?akovano je naslednji dan princesa imela srbe?ico po celotnih prsih.

 

Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel: "Poznam va??ana, ki zna to

ozdraviti. Marjan mu je ime."

 

In tako je kralj poslal po Marjana.

 

Ko je pri?el na grad mu je zdravilec kot da se prvi? vidita povedal:

"Marjan. Princesa ima srbe?ico po prsih.

 

Edini na?in da se ozdravi je, da jo ti po njih bo?a? in jih poljublja?

s svojimi magi?nimi usti."

 

Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je

igral z dojkama.

 

Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh.

 

Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat

svojo ?eljo.

 

Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: "Dober

?lovek si. Tvoja usta so magi?na!"

 

Marjan je ves zadovoljen ?elel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v

svojo sobo.

 

"Dol?an si mi 1000 cekinov!"

 

Marjan: "Pha! Ne dobi? jih. Kar povej kralju ?e si upa?!"

 

Tako je Marjan pretental zdravilca. Na prvi pogled.

 

Saj je ?e isti ve?er zdravilec ?el v kraljevo spalnico in potresel

prah po kraljevih gatah.

 

...in kralj se je znova spomnil na Marjana...

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Davcna zacela prodajati na bolhi >> http://goo.gl/7cGSGo :blink:

 

Nekoga niso slekli samo do gat...?e te so jim vzeli... :harhar:

 

 

Objavljena slika

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Serpentin?kove resnice ...

 

 

 

- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je ?e ?rv v njih.

 

- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

 

- Baba toj tko k plo??ice,?e bo? dobr pol?u bo za 30 let dobr.

 

- Baba je k ?oga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!

 

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misli??" "Fejst grda!"

 

- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan po?ivu, k je pa babo naredu pa ni mel ve? po?itka.

 

- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Baba tut ?e je posneta, je zan'?.

 

 

- Jo prpel? na prireditev...pa scat ti??i...pa jo zebe...pa vro?e...pa pejva dam...pa hla?e gor vle?e...kva s pa uno gledu...

pa nkol mi ne re??e? da me ma? rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drga? bo? pa ?e zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

 

- ''Sm pr?u dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej ka?n s'?,, ''ja jutr bom trezn, ti bo? pa ?e zmeri zoprna.''

 

- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da lahko dela.

 

- Baba je tko k kosa! ?eu? ti sam brusu pa brusu nau n?, k mor? na cajte tut mau sklepat. K drga? rata k ?aga pa se loh prot teb ubrne!

 

- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.

 

- Baba je ko Hyundai Pony... ko ma? ma?... se hudi?a ne mor? znebit pa ?e ?e tok pocen ponuja?!

 

- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa ?etrtga pa babo.

 

- **Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto!

 

- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo ve? stvari naenkat, zakuga pa se nkol ne morjo ngavt k majo glavobol?

 

- Baba je kot motorka - tut ?e nima zob, ropota.

 

- ?tirje ?enski ?ude?i so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda ?vekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vpra?al.

 

- Kdo je kriv, ?e babo avtobus povoz?....sama... kva je pa ?la vn iz kuhinje!!!!

 

- “Oj stari, kva pa dela?? " " Stol za ?eno. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre gre, sam elektrika me ?e mal zajebava.

 

- Dons ma? use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe...

 

- **Najve?ji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudi?a s pou metra ne vid okvir gara?inh vrat!

 

- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.

 

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med ?i??enjem ne pade skozi okno!"

 

- **?e ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpre?? Logi?no, da psu. Ko bo pri?el noter, bo nehal lajat.

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Pazi to...in ta je resni?na.

Danes je par sodelavk v slu?bi vneto iskalo prozoren najlon. Vpra?ali boste zakaj?

Namre?, pred na?o firmo so zapornice. In pono?i jih spustijo .Toda ne do kraja ampak je spodaj luft tako, da gre lahko avto komot pod njimi. Rampa gre par centimetrov nad streho.Ozirom je ?la.

In seveda je nekdo naro?il, da ?e enkrat popravijo to rampo, da se spusti do konca...

In pridejo pacientki in na sigurno...brez preverit..z ful gasom...

Ta prvi je sesulo stransko ?ipo ?zmeden? in ogledalo. In ni opozorila drugih, seveda... ta drugi je po?ila sprednja ?ipa pa ?e streho ji je dobro ukrivilo-pa ni obvestila drugih ...

Ti pacientki sem vpra?al ,kako to, da se jima je to zgodilo? Odgovor:"ja kaj, ?e pa je vsak dan ?lo spodaj brez problema".

Se pravi, da vozita na pamet brez razmi?ljanja.

Vsak dan me je bolj strah se vozit po na?ih cestah. :blink:

 

 

Napisano

Pa zakaj noben ni postavil kamero.... ker to bi bilo za na youtube :huh:

33112_1.png

Napisano

Danes je sel na siht z biciklom ... :)

 

Objavljena slika

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Danes je sel na siht z biciklom ... :)

 

Objavljena slika

 

stari zanimiva slika :blink: sam kje pa je ?elada :D
Napisano

stari zanimiva slika :blink: sam kje pa je ?elada :D

 

Mogo?e je pa trde glave, pa jo ne potrebuje... :ne vem:

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • evo mene! leto je naokoli pa smo dali vse te zoprnije s servisom in zavarovanji čez, a o tem kasneje.   Najprej da izrazim začuednje nad klimo in ostalimi problemi ki jih navajajo nekateri. . Meni klima dela odlično. Sem kar veliko naokoli in vozim raznorazne rentiče in tako lepo kot dela klima pri moji CX-30, ne dela prav nikjer. Vedno so pri drugih avtih neke motnje, al hladi preveč, al te piha v glavo in ne moreš naštimat da te ne, alpa enostavno dela tako za silo, da je skoraj isto kot če je nebi bilo. Pri meni dela 10/10, bolje ne more biti. Tudi šobe so naštimane tako pamento, da pozimi ne pogrešam ogrevanega volana. Potem luči, sicer nimam matričnih, ampak niti ne vem zakaj bi jih potreboval, na moji Nagisi delajo čist ok in osvetlijo zelo dobro, automatika pa dela v nulo. Ob dežju na regionalki se sicer malo trudi in jih izklaplja včasih po nepotrebnem (na točno določenem odseku pomoje zaradi odseva od tabel). To da jih ugasne pred ovinkom pa je ja normalno. V avtu je tišina, precej bolje izoliran od recimo Toyote in Fuksvagna in tud brez čričkov. Avto je sestavljen u nulo in tudi čričkov ni nobenih.   Tudi z vsem ostalim sem zelo zadovoljen in avto je totalen zakon za ta denar. Da ne govorimo kako se vozi. Avto je SUV, oz. crossover in povejte mi za en primerljiv avto razen mogoče BMW x2 ali pa Ford Puma, da se vozi bolje. Me res zanima....   Poraba je po enem letu in skoraj 10.000 km 7,5 ampak se ne pritožujem, ker vem zakaj ---- zoom zoom. 🕵️‍♂️   Edino razočaranje, ki kvari izkušnjo ostajajo ti PREKLETI PARKIRNI SENZORJI. Sem reklamiral zadevo na servisu in mi je možakar menefregistično rekel, da tako pač je in se ne da nič popravit ter da v navodilih piše da so mišljeni samo kot pripomoček. WTF!??!?!?  Kar ne morem verjet da je tako kot je. Po 20 letih fuksvagnov naletim na superioren avto v vseh pogledih in kje se zalomi? Pri taki banalnosti kot so parkirni senzorji. Večinoma tu pišete da vam delajo ok, no meni to ni ok. Iz katerih avtov pa ste prišli na CX-30? Zadeva zelo podobno deluje kot pri Fordih in pri Oplih (z enim sem enkrat moral zadet drevo na polno rikverc, da so se potem oglasili senzorji z kake 2 sekundi zamude)  Fukswagen in ostali nemci so svetlobna leta spredaj, če je to stanje sploh normalno, kar ne morem verjet.   Potem še slaba izkušnja ob nakupu avta in servisom, sam za to ni kriva Mazda ampak servisna hiša. Najprej z nakupom avta, naj poudarim da smo v družini v tistem obdobju, pomlad 2025 kupili DVE Mazdi mojo cx-30 in eno cx-5- Vse lepo in prav ampak jaz sem mojo CX-30 v Ljubjani plačal kakih 1.000 eur več kot kolega iz foruma na Štajerskem. Se pravi, dali so mi tistih 3.000 popusta kot je bilo takrat v akciji potem pa so mi zacolali še ene 500 euro kao stroški prevoza in 0 popusta, kolegu pa na tiste 3.000 popusta so dali še 500 dol. Pa še avto so mi dostavili s PRAZNIM TANKOM, doseg dobesedno 5 km, tako da sem moral takoj na pumpo. Še kavico sem jaz plačal prodajalcu 🙂 in ne on meni.  Ok, nov avto, začetno navdušenje nisem nič težil po forumih.   No pred tremi tedni, dobim email sporočilo od Mazda Slovenija, da bo treba na servis. Kliknem povezavo, izberem avtohišo, na žalost tisto, kjer sem kupil avto in izberem datum in uro. Sicer sem navajen bolj klicat, ampak kaj, si rečem, v letu 2026 bi človek pričakoval da te zadeve štimajo. No, ne štimajo. Ko pridem na servis, bila je sobota dopoldan, nikjer nobenega, samo prodajalec pri katerem sem avto kupil. Pa malček čudno gleda in reče, da servis pri njih ni nobenega, ker sploh ne delajo ob sobotah. Malček sem bil jezen, ker sem zastonj hodil tja, pa me model tolaži se opravičuje in mi obljubi nek konkreten popust zaradi te nevšečnosti. obljubi me da me bodo poklicali. No, niso me. Sem jih potem jaz poklical in mi končno s kupom opravičevanj in obljub ponudili nov datum. Na kar grem, opravijo servis in mi zacolajo celih 300 eurov za menjavo olja in filtrov ( kao da je popust že vštet, koliko bi plačal šele polno!!!!???!). Res pa je, da so mi avto oprali, tako na pol, ampak vseeno..... potem pa še to sprenevedanje s senzorji...  Da ne govorimo kolk mi računajo menjavo in hranjenje gum 😄   mal so šli čez mejo za moj okus.  Polna rit vsega očitno.  Bo treba v nadalnje na kak servis na provinco 🙂 koga posebej priporočate?   Za konec še zavarovanje. Že 30 let na Triglavu, kjer imamo zavarovano vse, 3 nepremičnine, 2 avta, sem z vsemi popusti oh in sploh za kasko z asistenco plačal isto kot lani ob registraciji, 1.150 euro. Pa kdo kle koga jebe?
    • Mož, ki naj bi sedel na steklenico in razbil Jugoslavijo | 24ur.com WWW.24UR.COM Bil je 1. maj 1985 in življenje od "Vardarja do Triglava" se je močno upočasnilo. Za praznik dela so družine odhajale na budnice oziroma "uranke" v naravo, počitniške hiše ali sindikalne namestitve ob morju...  
    • Saj to je to,kar sem mislil povedati že prej pri Parkside nadrezkarjih...kr en "na pol stroj"... Kupiš npr. Parkside švasaparat,pa rabiš tako šobo,onaki drat,in ne vem kaj še vse (k na varjenje se ne spoznam kaj dosti)...pa nekaj imaš,a v bistvu nimaš. Ajd,jaz sem dobil pri tisti pištolci za popzakovice zraven ene rezervne čeljusti...zame bo dost,kolikor bom jaz rabil...a kaki drugi stroji.... Kar me še zanima od Parkside-a...prebijač za pločevino...zraven dobiš rezervni pin...a matrico pa ne...in če se poškoduje matrica,je stroj za v kanto🤨. Je bil na youtube tak "hajp",ko je Parkside dal ven tisti ozki tračni brusilnik...kot "tračna pila"...v bistvu kot kopija Makite 9032 (sem jo predstavil)....ti zariba sprednji kolešček,...je znano,da radi grejo rakom žvižgat....pol se pa znajdi... Pri Makiti,Boschu,Metabu,Hikokiju,AMB (bivši Kress),Feinu in ostalih bolj profi strojih dobiš vse,pri ostalih,kjer so lastniki čajnizi (Flex,Kress,Milwaukee,Rioby,Ridgid itd.) pa je že fejst vprašanje...pri Parkside in ostalih pa itak lahko samo še v kanto.
    • Hm, če ne moreš kopirati je to le na pol stroj. Nikakor pa ne kvaliteten. 
    • Ne smeš dat šalabajzerjem delat... sam še nikoli nisem imel mehurčkaste folije in v večini sploh pozabiš, da jo imaš.
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.