Tole je pa kr smeh

[Slivka]

- "Mojega očeta so pa včeraj snemali s kamero."

- "To ni nič, mojemu so še prstne odtise vzeli..."

[Slivka]

- Kako spoznaš Gorenjca na plaži?
- Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.

[Bini]

Vpraša mož ženo ; a bi ti seksala z drugim če bi jz umrl?

Ona pa; za to ti pa res ni treba umreti.

[Slivka]

- "Z mojo ženo gre pa samo še navzdol."

- "Kako, a je kaj bolana?"

- "To ne, ampak prej mi je bila pri srcu, zdaj mi gre pa počasi že na jetra..."

[Z M A J]

Bazen po meri, očitno narejen za ogromnega otroka in zelo kosmatega

 

Medved si je odpočil kar v otroškem bazenu

WWW.24UR.COM

---

Američanko iz zvezne države Virginija je presenetil črni medved, ki se je odločil, da si odpočije kar na njenem vrtu, in sicer v otroškem bazenu. Tam...

 

[Slivka]

Pomembno je, da se naučimo reči NE!

 

- "Bi še eno pivo?"

- "Zakaj pa NE?"

[Slivka]

Marija Terezija je v naše kraje prinesla razsvetljenstvo in krompir. Krompir se je lepo prijel...

[Slivka]

Janez, Franjo in Haso, pravi slovenci, opravljajo izpit iz zgodovine. Pa ne gre in ne gre. Ker je to že četrti rok, jim profesor reče:

- "Dobro, vsak od vas naj pove en citat, pa ga bom izpustil."

Janez misli, misli in končno reče: "Stori, kar moreš, s tem, kar imaš, in tam, kjer si. Theodore Roosevelt."

- "Dobro. Opravil si, lahko greš." Reče učitelj.

Franjo začne misliti in končno reče: "Velikost je pomembna, a je tu še nekaj detajlov. Albert Einstein."

- "Dobro, tudi ti si opravil, lahko greš."

Zdaj je vrsta na Hasotu. Misli, misli, se poti, nato pa reče: "Bog te jebo puno ih je nebo!"

Profesor ga gleda in vpraša: "Kaj je pa z vami? Kdo je pa to rekel?"
Haso odvrne: "Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!"
 

[Slivka]

Ustavi policaj cigana, ki pa pri sebi nima dokumentov. Pa ga policaj vpraša:

- "Kdo je tvoj oče?"

- "Milan Kučan."

- "Pa mama?"

- "Štefka Kučan."

- "Daj, cigo, ne laži mi."

- "Ma, majstr, lahko mi jebeš in očeta in mamo, če ti lažem!"

[Slivka]

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica. Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo. Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer. Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"

[Slivka]

"Janezek, si ti razbil šipo?"
"Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

[Slivka]

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"
"Zakaj?"
"Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"

[Slivka]

Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček: "Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu..."

Mihec:: "Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu..."

Janezek: "Moj ata ima pa dva luleka!"

Učiteljica: "Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni"

Janezek: "Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva...."

[Slivka]

Kaj naroči ljudožerec v ribarnici?

 

Potapljača.

[Slivka]

Kako je ime Rusu, ki ima najdaljšega lulčka?

 

Visimi Dokolenčič

[Slivka]

Pride Janez v gostilno, v rokah drži pištolo in zakriči:

- "Kdo je spal z Micko, ko sem bil na službeni poti?"

Franc vstane, stopi do njega, si ogleda pištolo in reče:

- "Janez, kolega, nimaš dovolj nabojev s seboj..."

[Slivka]

- »Peter, ali si natočil bencin v avtomobil?« vpraša šef bencinske črpalke vajenca.
- »Sem šef, ampak samo do polovice. Več nisem mogel, ker je gospa pustila odprta okna.«

[Slivka]

Sin pride iz garaže in vpraša očeta: »Oče, naj ti povem, kakšna je bila moja prva vožnja s tvojim avtom, ali boš to prebral jutri v časopisu?«

[Slivka]

»Kaj sta storila po poročnem slavju?« vpraša Tone prijatelja.
»Takoj sva šla na poročno potovanje.«
»Z vlakom ali z avtomobilom?«
»Z avtomobilom. Vozila je žena.«
»In kje sta preživela medene tedne?«
»V bolnišnici ...«

[Slivka]

Pri nas se je razbesnelo neurje. Naenkrat je pozvonilo pri vratih. Ko sem odprl, je pod napuščem stala tašča in me vprašala:

- "A lahko tukaj počakam, da tole mine?"

- "Seveda!" sem ji odgovoril in zaprl vrata...

 

 

[Slivka]

»Pravijo, da vaša žena trpi zaradi slabih živcev.«
»Prazne marnje! Moja žena ima res slabe živce, ampak zaradi tega trpim jaz.«

[Slivka]

Avtomobilist naglo zavre, da ne bi podrl stare gospe, ki gre čez cesto.
Voznik spusti šipo in zakriči: »Drugič pa bolj pazite!«
»Zakaj?« odvrne gospa. »Ali pridete nazaj?«

[Slivka]

Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata.
- »Zjutraj,« pravi prvi, »spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.«
- »Zaradi visokega pritiska?«
- »Ne, zaradi nizke pokojnine!«

[Slivka]

Sveti Peter kot ponavadi sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v nebesa.
Nenadoma pa pred vrati nekdo potrka. Sv. Peter odpre in mali možicelj, ki stoji pred njimi, reče:
»Zdravo, jaz sem Po ...«
In nato izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli: »Čuden tip!«
Čez par sekund ponovno zasliši trkanje. Spet je možic, ki reče: »Zdravo, jaz sem Po ...« In spet izgine.
»Idiot!« zamrmra sv. Peter, a preden se uspe ponovno usesti, spet potrka.
»Zdravo, jaz sem Po ...« reče možic in spet izgine.
Sv. Peter jezno zaloputne vrata in se prične razburjati, da se ne bo nihče norčeval iz njega.
Pa pride Bog, mu položi roko na rame in reče: »Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo.«

[Slivka]

»Nič se ne bojte, gospod Košir,« pravi zobozdravnik. »Samo čez ušesa si dam glušnike, potem pa bova lahko začela!«