Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Sm kmet an s hribou doma, pa ne zastopm prou preuč, kaj morm zdej prtisnt?

[LabiGT]

Ja belo tipko ane 😂

[Slivka]

Mah, konec koncev, ven pridem najbrž v vsakem primeru. V enem primeru sam, v drugem pa v spremstvu gasilcev...

[Jest]

Gospa je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodm na počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila: "Rim? Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan, prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja iti. Torej, kako pa boste potovala tja?"

"Rezervirane imam karte z letalsko družbo Continental."

"Continental." Se je začudila frizerka. "To je najbolj grozna letalska družba, kar si lahko zamislite. Njihova letala so stara, stevardese nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?"

"V hotelu Teste, takoj čez Tibero."

"Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi da je navadna luknja."

"Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli Papeža," pripomni gospa

"Ta je pa dobra," odgovori frizerka. "Vi in še milijon drugih ga bo poskušalo videti in če boste srečni ga boste videli tako od daleč, da bo videti kot ena mravljica. Kaj naj rečem, srečno na vašem potovanju, pa še kako jo boste potrebovali."

Mesec kasneje pride gospa nazaj k frizerki in jo ta vpraša kako je bilo na potovanju.

"Bilo je čudovito," pravi gospa. "Ne samo, da smo potovali s popolnoma novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili v 'prvi razred'. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5 milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili hotelski apartma."

"Ali ste videli Papeža?" vpraša frizerka.

"Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me je potrepljal po rami ter dejal, da bi Papež rad segel v roko nekaj naključnim popotnikom v njegovem privatnem apartmaju. In res, v nekaj minutah je prikorakal Papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril nekaj besed z nami."

"A res, kaj je pa rekel?" vpraša frizerka.

Rekel je: "Ljubi Bog, kdo vas je pa tako grdo sfriziral?"

[Slivka]

Pred šolo se ustavi avto, voznik odpre okno in ogovori 10-11 let starega fantiča:
- "Se greš peljat?"
Fantič odgovori:

- "Ne!" In gre naprej.
Moški zapelje 100 metrov naprej, iztopi iz avta, počaka fantiča da pride do njega in ga spet ogovori:
- "Mulc, če se vsedeš v avto, ti dam 20 evrov."
Mulc spet reče:

- "Ne!" In gre naprej.
Moški zapelje še 100 metrov naprej, počaka fantiča in ga ogovori:
- "Mali mož! Če se vsedeš v avto in se greš peljati z mano, ti dam 50 evrov in sladkarij koliko lahko poješ. Daj, prosim."
Mladenič odgovori:
- "Poslušaj, tata. Kdo je želel Dacia Duster: ti ali jaz? TI! Sem ti lepo govoril, da nam ne delaj sramoto? SEM ! No, zdaj se pa sam vozi."

[Slivka]

- "Kaj pa ti uporabljaš po britju?"

- "V glavnem Hansaplast..."

[Jest]

 

 

[Slivka]

Baje, da Rimokatoliška cerkev uči, da je njihov Bog vsemogočni in da lahko naredi čisto vse - tudi nemogoče stvari.

 

Jaz sem našel trdne dokaze, da to ni res, da Bog ni vsemogočni. In dokaz je tu: tega, kar politiki pred volitvami lahko obljubijo, tega niti Bog ne more izpolniti. Torej, Bog ni vsemogočni.

[Jest]

 

 

[Boss]

O moj bog, kje si pa tole najdu... tega videa se spomnim cca ene 30 let nazaj... ampak smešen je pa še vedno

[Jest]

Vem, da je ze star... ampak se vedno zanimiv  ... Mogoce ga pa niso se vsi videli ... 😇

[Jest]

Vsakdanjik brez elektrike ... 

 

 

 

[LabiGT]

pred 43 minutami je Boss napisal:

O moj bog, kje si pa tole najdu... tega videa se spomnim cca ene 30 let nazaj... ampak smešen je pa še vedno

Hah lih sem hotu napisat, celo da mam tega nekje spravljenga na cdju. Ker takrat smo pac stvari shranjevali na cdje in ni bilo youtuba

[Boss]

pred 6 urami je LabiGT napisal:

Hah lih sem hotu napisat, celo da mam tega nekje spravljenga na cdju. Ker takrat smo pac stvari shranjevali na cdje in ni bilo youtuba

 

Me je zdejle firbec matral, kolk sem kiksnil, ko sem rekel da je tole staro 30 let. V bistvu je 27. 😜

 

Japp Chocolate Commercial (1995, Push a car over a cliff) - WaLiRe English

WALIREENGLISH.COM

---

Best seatbelt commercial! Watch, listen and repeat English sentences. For more videos visit my youtube channel - WaLiRe English.

 

[Slivka]

Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: "Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste."

Pa doda še Francoz: "Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroena."

In nato Haso zaključi: "Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode."

[Slivka]

Vrne se Janša s Poljske in v Ljubljani ga pričaka sam župan in večina Ljubljančanov, zraven pa vol na ražnju, sveže pečen.

Janša: "Pa, ni bilo treba, no."

župan: "Ne se sekirat, de, dokler bo Ljubljančanov, bo tudi volov..."

[Slivka]

Zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Pakistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam pilotirat ali pa vsaj vozit avto...

[Slivka]

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož: "Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?"
Žena: "Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju..."

V sredo žena ponudi: "Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju."
Mož: "Hvala, sem že na roko napisal..."

[Slivka]

Naj se ve...

 

Mimogrede, tudi BTjko lahko parkiram tam...

 

 

[Slivka]

Prekleto prekladanje ure! Prej mi je stal doma, ko sem bil z ženo v postelji, zdaj se mi pa vzdigne šele, ko se že peljem v službo...

[Slivka]

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel:
- "Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!"

Čez slab teden pravi Julija:

- "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Štefan pravi:

- "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal."

 

Usedel se je za mizo in pisal:

Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam lonec.
Tvoj Štefan.

Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze zdavnaj našla...
Tvoja mama

[x-layer]

pred 47 minutami je Slivka napisal:

Prekleto prekladanje ure! Prej mi je stal doma, ko sem bil z ženo v postelji, zdaj se mi pa vzdigne šele, ko se že peljem v službo...

To tudi ja - pri nas pa imamo že celo steno naluknjano od tega prestavljanja

[Slivka]

Kaj je hujše od ženske, ki ne zna hoditi v visokih petkah?

 

Moški, ki zna...

[Slivka]

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"

"Zakaj?"

"Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"

[Deeyan]

Se gresta 2 punci skupaj tuširat pa pravi ena:

 

"Ti, tvoji opici spodi pa že lasje rastejo"

 

"Ja pa banane že tut je"