Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Vse je narejeno na Kitajskem.

 

 

 

Se lotim malo urejat okolico in se odločim, da usadim eno murvo. In zvem, da tudi to izvira iz Kitajske...

 

 

Dobivam občutek, da je Bog v sedmih dneh ustvaril Kitajsko, vse ostalo so naredili pa Kitajci...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Sedaj,ko prišlekom ni več treba znati slovensko...gre Mujo na upravno enoto (dokler so še)...pohiti in gre zelo zgodaj,da bo prvi....

in mu rata-prvi na okenjcu.

Gospa za okenjcem:..."ooo,ste pa zgodnji..."

Mujo:..."i ti nisi loša pičko..."

Napisano

Nezadovoljen kupec se vrne v trgovino z bojlerjem:
- "Zmontiral sem ga in priklopil, pa iz njega teče voda!"
Prodajalec:

- "Kaj ste pa mislili, da bo teklo vino?"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

V čakalnici možakar prdne. Gospa zraven njega mu pravi:
- "Ušel vam je!"
- "Ste ga ujeli?"
- "Ne."
- "Potem je pa tudi vam ušel..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Anketa po Sloveniji...

 

Vprašanje: "Zakaj Vas motijo Bosanci v Sloveniji?"

85% jih je odgovorilo: "Kome bolan smetamo?"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Upokojenec sedi pred Magistratom v Ljubljani, kjer si na kruh maže drek. Iz poslopja najprej stopi Anže Logar in ga ogorčeno vpraša:
- "Kaj počnete, gospod!"
- "Kriza je, gospod."
- "Glej, tu imaš 20 €. Sedaj se pa, prosim, premakni nekam drugam!"
Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej. Nato iz stavbe izstopi 'žabji kralj', sam župan Janković, in tudi on vpraša:

- "Kaj delaš, človek božji?"
- "Kriza, gospod!"
- "Maži to na tanjše, še huje bo..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ko je slišala, da ji je umrl dedek, je odšla do svoje 95-letne babice, da jo potolaži. In vpraša babico, kako je dedek umrl. Babica odgovori:

- "Doživel je infarkt medtem, ko sva seskala v nedeljo zjutraj."

Presenečena začne babici očitati, da 'stoletniki', ki seksajo, zagotovo izzivajo hudiča.

- "O, ne, draga moja. Pred mnogo leti, ko sva uvidela, da sva stara, sva ugotovila, da je najboljši čas za seks v nedeljo zjutraj, ko začnejo zvoniti zvonovi. To je popoln ritem, nič prenapornega, enostavno noter na 'bim' in ven na 'bom'... In da ni prišel mimo tisti kombi potujoče trgovine, bi bil dedek še vedno živ..."


 

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Policist je na cesti zaustavil voznico Svetlano Makarovič. Ona je odprla okno in rekla:
- "Ali sploh veste, koga ste zaustavili?"
- "Koga?"

- "Jaz sem najbolj znana pisateljica v Sloveniji!"
- "Jaz ne berem nič razen podnapisov pri filmih!"
- "Jaz sem članica angleške akademije umetnosti!"

- "To lahko velja v Angliji, ne pa tukaj!"
- "Jaz sem prva dama slovenske poezije!"
Policist se obrne h kolegu:

- "Hej, Mile, pridi pogledat Heleno Blagne, kako se je postarala..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Mi je rekla, da ji naj delam grde stvari pod tušem. Sem ji šampon špricno v oči, zdaj pa ne govori z mano...

Ženske...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Fant in dekle, nekega večera sedita na klopi in opazujeta luno in zvezde, ki se igrajo okoli nje. Fant nenadoma reče dekletu:

- ''Draga, eh, kako bi rekel … če bi, ali si za to …''
- ''Seveda, dragi. Ni treba, da ti je nerodno. Te tvoje besede čakam že cel večer. Seveda se greva ljubit.''

- ''Ah, ne, saj nisem mislil tega. Hotel sem te samo vprašati, ali mi lahko posodiš 100 evrov?''

- ''Kako si upaš? Saj se komaj poznava!''

  • Haha 5
  • Ljubim 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Danes zanimiva prigoda s službeno Kapelico.

 

Pridem do stranke na dvorišče in pride do mene in reče 'dajte vendar ugasniti tega hudiča '

 

Pa ji rečem, da kar se tiče mene, je ugasnjen in ji pomaham s ključem v roki.

 

Stranka me začudeno gleda, jaz seveda tudi v šoku in reče; 'ta hudič je živ majkemi ' :)))

 

Kasneje sem ga ugasnil z neko višjo prestavo, a biw cel čas dostave v strahu, da je ključavnica toliko izjebana, da ne bo šlo več naprej. Pa je vseeno šlo, a kasneje pri zadnji stranki nisem več ugašal zverine, hehe.

 

kar hecno videt, ključ zunaj ključavnice, a zadeva nemoteno obratuje naprej. :)))

  • Haha 2
  • Začuden 2

Lepa kot slika, na sliki pa traktor :)

Napisano

En v Vipavi ma takega črnega,.. mater to rohni

 

Voznik premium vozila, na premium pnevmatikah ter voznik premium kolesa na premium pnevmatikah.

 

Napisano
pred 14 minutami je TiEn napisal:

En v Vipavi ma takega črnega,.. mater to rohni

Rabiš slušalke gor met, kot pilot ko voziš 🙂

  • Všeč 1
  • Haha 1

 

 

Napisano

Tole mi je poslal prijatelj, ki je vedel, da sem pustil službo, in mi 'ponudil delo v tujini'...

 

 

 

 

Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:


Nosač gajbica na neodređeno vreme


Nije potrebno:
- trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
- vozačka dozvola za Mig29
- timski duh


Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već prerađujemo voće. Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru. 


Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent... 
... i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
... prijavite se !

  • Haha 3
  • Ljubim 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pridem sinoči domov in najdem hčerko, ki plete.

Jaz: "Kaj pa delaš?"

Hči: "Darilo zate."

Jaz: "Lepo. In kaj bo to?"

Hči: "Eeee, ne vem še..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
dne 31. 3. 2023 ob 17:16 je MazdaBoy napisal:

Rabiš slušalke gor met, kot pilot ko voziš 🙂

Kake maš, to je namest radia😂

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

Glavni Italijanski mafijaš odkrije, da mu krade njegov računovodja Guido in da mu je ukradel že 10 milijonov evrov. Ampak Guido je bil gluhonem - to je tudi bil razlog, da je dobil službo. Predpostavljal je, da Guido ne more ničesar slišati pa zato tudi ne more pričati na sodišču. Gre torej mafijaš do Guida in s seboj vodi prevajalca za 'znakovni jezik'. 

 

Reče mafijaš:

- "Vprašaj ga, kje je denar!"

 

Prevajalec uporabi znakovni jezik in vpraša Guida:

- "Kje je denar?"

 

Guido mu odgovori:

- "Nimam pojma, o čem govoriš."


Prevajalec prevede mafijašu:

- "Pravi, da nima pojma, o čem govoriš."

 

Mafijaš potegne pištolo in jo pritisne Guidu na čelo in reče:

- "Boljše, da se spomni ali pa ga bom ubil."

 

Prevajalec prevede v znakovni jezik:

- "Boljše, da se spomniš, sicer te ubije."

 

Guido mu odgovori v znakovnem jeziku:

_ "V redu, zmagal si. Denar je v usnjeni torbi, zakopani pod lovorjem za hišo."

 

Prevajalec prevede mafijašu:

- "Pravi, da nimaš jajc, da bi res ustrelil..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Imam zadosti denarja, da ne rabim več delat do konca življenja!!!!!!


Če bom umrl enkrat do naslednjega ponedeljka...

  • Haha 2
  • Začuden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Po 55 dneh prepričal Amazon, da je vrnil denar.   Amazon načeloma jemlje nazaj izdelke do 2 leti.   Ker je moj napajalnik imel 10 let garancije (če je prodajalec Amazon) in je bil star 8 let, sem šel v borbo.   Prvič je bilo kar nekaj borbe, da sem jim dokazal slovensko zakonodajo, da ne rabim vračat proizvajalcu RTM ampak imam pravico datu tudi njim in naj dajo na servis. Na koncu so kreirali etiketo za vračilo. Torej eskalacija referenta k nadrejenemu. Nadrejeni s svojim šefom odobril vračilo.   In se začne agonija. Dali si mo status, da vračam izdelek, ki je bil viška dostavljen. Zatrjevali so, da to ni težava. Večina sogovorcev sploh vračila ni vidla, ker ga vidi samo drugi nivo podpore. Na to bilo rečeno naj čakam 1 mesec, da ga procesirajo. Potem par iteracij, da me nekdo napade, kdo je to odobril. Ja nevem, vi. Ja odobril je etiketiko, nikjer ne piše vračila in da bojo poslali mi nazaj. Seveda ni nikoli prišel. No par dni nazaj sem podal uradno prijavo na EPC. Danes pa poskusil ponovno. Končno je bil referent, ki je usmeril na pravi oddelek, tak je referent s šefom študiral in pojasnil, da je težava, ker je na 2 leti in da so prebrali, da ima 10 let garancije. Na koncu mi je ponudil dobropis. Seveda, tiste kreditne ni več. In dobropis je prišel v minuti.   Če bi vsi tako grizli, bi bil svet bolj pošten.
    • Tako rajco sem si dal rezat.   Vem da je to sodobno. Večja stabilnost, odpre pljuča....   Mah. Bližje starim hardtailom in smo rezali 😎
    • Kolo ima 24 kg. Baterija je fiksna, sedeža ne moreš dati dol, balanca je široka 800 mm. Tako, da gre komaj skozi zadnjo odprtino v avto. Tako,da razen sprednjega kolesa, ki ima kaka dva kilograma je to vse. Sem se pa že navadil in dobil tehniko, da gre to vse skupaj dokaz na izi. Danes dvakrat noter in dvakrat ven.  Sicer je pa to dokaj izi proti urežem, ki jih  dvigujem na fitnesu. Sedaj sem na 40kg. Trikrat po osem ponovitev. 
    • Detajlno sem jo spucal po 5000km roadtripu. Tradicionalni 4. Septemberski 😬
    • Tudi to drži.... 
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.