Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Direktor, vodja projektive in pripravnik so se odpravili na kosilo in zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prikaze duh. Duh spregovori:

- "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!"
Se oglasi pripravnik:
"Najprej jaz, najprej jaz! Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!"

Puf in izgine!

Pa se oglasi vodja projektive ves presenečen:

"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!"

Puf in izgine tudi on!

Duh se obrne k direktorju:

- "Zdaj pa še ti"

 

Direktor pa kratko in odrezavo:
- "Glej, da bosta ta dva na delovnem mestu še pred kosilom!"

MORALA ZGODBE: Vedno pustite direktorju, da ima prvi besedo!

[Slivka]

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori:
- "Lojze, kaj pa počneš?"

Lojze odgovori:

- "Peljem se v Maribor."

Sestra se mu nasmehne in odide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša:

- "No Lojze, kako si?"

Lojze odgovori:
- "Ravno sem prišel v Maribor."

Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša:

- "Kaj pa počneš?"

Ta pa ji odgovori:

- "Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru..."

[Slivka]

Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj...

[Slivka]

Se pogovarjava s sodelavko pa nanese debata na počitnice in omenim, da bi enkrat rad obiskal Makedonijo. Pa ona odgovori:

- "Je++š državo, ki ji je Albanija zahod..."

[Slivka]

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne gradit hišo, cigo ga pa posnema, sune njegove načrte in začne graditi enako hišo.
Doktor položi tlakovce, cigo položi enake tlakovce.

Doktor si omisli kovano ograjo, čez dva tedna so mojstri že pri cigotu in švasajo....

Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota:

- "Čuj, kaj ti misliš, koliko sta vredni najini hisi, če bi jih zdaj prodala?"

Cigo pa odgovori:
- "Tvoja 300.000€, moja pa 600.000€."
Doktor začudeno:

- "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja?"
Cigo:

- "Moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

[Slivka]

HOROSKOP!


Skratka, bo!

Vse bo!

V ponedeljek bo šlo.

Prav tako tudi v torek, čeprav ni nujno, da tako dobro kot v sredo.

V sredo bo šlo zagotovo.

Četrtek ni tako zanesljiv kot sreda in ostali dnevi, vendar bo verjetno vseeno šlo.

V zadnji dekadi, torej v petek, bo zagotovo šlo.

V soboto bo šlo gladko.

V nedeljo pa se boste morali malo potruditi, pa bo šlo.

 

Skratka, bo!

[Slivka]

Peter in Micka se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Peter odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro:
- "Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?"
- "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!"

In zaloputne tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
- "Kdo je bil!"
- "Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem..."
- "In ? Si mu pomagal?"
- "Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije..."
- "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"

In se Peter zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. Ker ne vidi ničesar, se zadere v temo:
- "Si še tukaj?"
- "Sem!"
- "Te porinem?"
- "Prosim!"
- "Kje pa si?"
- "Evo tukaj, na gugalnici..."

[Matick]

pred 53 minutami je Slivka napisal:

Se pogovarjava s sodelavko pa nanese debata na počitnice in omenim, da bi enkrat rad obiskal Makedonijo. Pa ona odgovori:

- "Je++š državo, ki ji je Albanija zahod..."

 

Tole ni več vic, k jim je albanija zahod v vseh pomenih

[Slivka]

Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem sex, začel sem se ukvarjati tudi s športom.

V 14 dneh sem izgubil dva tedna...

[Bini]

pred 6 minutami je Slivka napisal:

Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem sex, začel sem se ukvarjati tudi s športom.

V 14 dneh sem izgubil dva tedna...

Kar nadaljuj tako, vstrajnost se vedno isplača.... 😁

[Slivka]

Oče in sin gresta po nakupih.
V veleblagovnici sinček vidi polico s kondomi in vpraša očeta:

- "Očka, zakaj imajo toliko različnih škatlic s kondomi?"
Očka odgovori:

- "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma imaš za petek zvečer in enega za soboto zvečer."
- "Kaj pa te večje škatle na katerih piše "6 pack?"
- "Ti pa so za fakulteto. Dva imaš za petek zvečer, dva za soboto zvečer in dva za nedeljo zjutraj."
- "Kaj so pa največje škatle z 12 kondomi?"
- ""Tile so pa za takrat, ko si poročen. Enega imaš za januar, drugega za februar, tretjega za marec,..."

[Slivka]

Se pogovarjata Janez in Jože, kako težko je živeti v tej krizi, a največja težava jima je pa da nimata ne službe ne denarja. Pa se Janez domisli, da bi bilo dobro, da odpreta kupleraj:

- "Ukrajink, kolega, je dovolj, samo da odpreva firmo, posel bi cvetel!"

- "Kako te, Janez, ni sram! Misliš na Ukrajinke, a brezposelne so ti mama, sestra, žena in hčerka..."

[samSimon]

[Slivka]

Edino delo, ki resnično osvobaja, je žaganje rešetk...

[Slivka]

Družina se pelje po cesti pa jih ustavi policaj in reče:

- "Dober dan. Spremljamo vašo vožnjo že zadnjih 100 km in smo ugotovili, da resnično zgledno vozite. Zato vam bomo izročili nagrado 1500€."
Oni ga gledajo vsi začudeno vendar se razveselijo. Policaj pa iz firbca vpraša:

- "In kaj boste s tem denarjem?"
Ata reče:

- "Izpit bom šel delat!"
Žena ga hoče izgovorit:

- "Ne ga poslušat, vidite, da je pijan."
Na zadnjem sedežu je naglušni deda, ki vidi, da je nastala neka zmeda in reče:

- "Sem vam rekel, da s tem ukradenim avtom ne bomo daleč prišli..."
Za konec pa še začne Janezek brcat v kuferamu in se dere:

- "Mama, mama, kaj smo že čez mejo?"

[Slivka]

Use j to fajn pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn...

 

 

Mrbit mi zato ni jasn, k sm kmet an s hribu doma...

[NevLado]

pred 2 minutama je Slivka napisal:

Use j to fajn pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn...

 

 

Mrbit mi zato ni jasn, k sm kmet an s hribu doma...

Odpri piksno, če je notr kakšna razlika

[g.Wankel]

pred 12 minutami je Slivka napisal:

Use j to fajn pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn...

 

 

Mrbit mi zato ni jasn, k sm kmet an s hribu doma...

 

Ej zakaj se mi zdi, da si to že enkrat objavil? 😀

[Slivka]

pred 6 minutami je g.Wankel napisal:

 

Ej zakaj se mi zdi, da si to že enkrat objavil? 😀

 

Ne da bi vedel... 

[Slivka]

Švabo je prišel po dolgih letih v Bosno, da bi našel pokojnega očeta in vprašal Hasota:

- »Ali mogoče veste, kje je pokopan Hans Kruger, veste, je bil v SS diviziji? Bi dobro plačal za tovrstne informacije, da bi očeta lahko pokopal v domovini"

Haso:

- »Ne vem stari, tukaj so umirali tako živali kot ljudje... Kdo bi to vedel...«

Mujo to posluša čez ograjo in pokliče Švaba:

- "Mislim, da vem, kdo je to... Je bil blond, visok?"

Švabo:

- "Ja, ja, naturlich."

Mujo ga je peljal do češplje, začel je kopati in res, našel je ostanke pokojnega človeka. Švabo plača Muji 10.000 evrov in vesel odide.

Vpraša Haso Muju:

- "Kaj ti je, Mujo, da si prodal svojega deda, pokojnega Omera."

Mujo:

- "Ko ga j##e! Itak je pa vedno govoril: ko bi se le lahko dokopal do Nemčije..."

[jacques33]

pred 45 minutami je Slivka napisal:

Use j to fajn pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn...

 

 

Mrbit mi zato ni jasn, k sm kmet an s hribu doma...

Pri desni je treba mal računat: 275ml + 25ml = 300ml

[Slivka]

Pri desni piše, da je 25 ml VEČ.

 

Kakorkoli računam, je v obeh enako...

[Slivka]

Ministrstvo v Ljubljani išče novega sodelavca za registracijo aktov...
Ker zajemajo nekateri akti tudi do deset (!) formularjev, je najbolj pomembna kvalifikacija novega sodelavca, da zna pravilno šteti do deset. Na prosto delovno mesto so se prijavili trije kandidati. Na vprašanje, ali zna šteti do deset, odgovori prvi kandidat:
- "Seveda: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
- "Dobro, ampak od 1 do 10 ne bi šlo?"

- "Ne, tako smo šteli zadnjih 30 let na vseh NASA projektih, ko sem delal na Inštitutu Jožef Stefan. Za prekvalifikacijo je sedaj prepozno!"
Drugi kandidat odgovori na zastavljeno vprašanje takole:
- "Jasno - 1, 3, 5, 7, 9; 10, 8, 6, 4, 2!"
- "V redu, ampak ne bi mogli šteti od 1 do 10 tako, kot vsi drugi?"

- "Ne, tako smo vedno šteli na Pošti! Parne številke na eni strani, neparne pa na drugi strani ulice, ko se vračaš!"
Tretji kandidat odgovori že rahlo zaskrbljenim članom izborne komisije:
- "Šteti do deset? Malenkost: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
- "Odlično!!! Kje ste se pa to naučili?"

- "Na občini!"
- " To pa je res presenečenje! Ampak, povejte - saj ne, da bi bilo potrebno - znate šteti se dalje?"
- "Jasno! Na občini smo vedno šteli tako: ... 9, 10, fant, dama, kralj, as!"

[FuManchu]

[g.Wankel]

pred 3 urami je Slivka napisal:

Pri desni piše, da je 25 ml VEČ.

 

Kakorkoli računam, je v obeh enako...

 

Ja, 25ml več od 275ml, ne 25ml več od 300ml. To se mi zdi, da ti je že @Jest takrat razlagal.