Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 15k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.
- "Kaj želita?"
- "Dva kozarca mleka!"

Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju dejal:
- "Še dobro, da nisva naročila slivovke..."

Napisano

Mlada žena pride v zakonsko posvetovalnico in reče:
- "Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je..."
- "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?"
- "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem..."

Napisano

Dobre razlage 

 

HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko software zataji."

BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.

EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.

TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.

DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne.

NESTRPNOST: je pospešeno čakanje.

INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami.

LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, petimi soglasniki, tremi samoglasniki in dvema idiotoma.

TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.

PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim, bom medveda napadel!"

Mimo pride še volk in vpraša zajca:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim, bom medveda napadel!"

Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim pa neumnosti klatim..."

Napisano

- "Mici moja, kaj delaš?"

- "Pakiram."
- "Zakaj pa?"
- "Selim se."
- "Kam pa?"
- "V Ameriko."
- "Pa kaj boš v Ameriki?"
- "Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj."
- "Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 400 dolarji na leto..."

Napisano

Se vrne Micka iz Amerike s povsem novo Corvetto kabrioletom. Janez gleda ves navdušen in vpraša:

- "Ej, žena, kaj si to kupila s kešem ali na lizing?"

- "Malo na lizing, malo na fafing, malo pa na..."

 

Napisano

Bosanc pride na občino Kranj ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi:

- "Ooooo, vi ste pa zgodni"
Bosanc jo pogleda pa pravi:

- "Nisi ni ti pičko loša".

  • Všeč 1
  • Haha 5
Napisano

- "Joj kako slabo izgledaš? Si zbolela?" 
- "Ne, na shujševalni sem. Shujšala sem že petnajst kg."

- "Ja , to je pa čisto nekaj drugega. Prav dobro izgledaš!"

Napisano

- "Se tvoja hčerka še vedno ni poročila?"
- "Ne, je preveč inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ženo..."

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano (urejeno)

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel:

- "Oprostite, gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."
- "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha?"

- "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo kolki..."

 

Popravljeno od Slivka
Napisano

Sin je pisal očetu:
- "Dragi oče! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oče mu je odgovoril:
- "Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

Napisano

Pride tip v gostilno in vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

Natakarica ne razume, zato samo skomigne z rameni. Možakar se obrne in gre v sosednjo gostilno in tam vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

Tudi ta ne razume, zato se možakar odpravi še v tretjo gostilno in še tam vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

- "Ovviamente! Cosa vuoi?"

- "Coca cola."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Pride Janez v Nemčili na bencinsko črpalko in uslužbenec ga vpraša:

- "Diesel? Normal? Super?"

- "Wasser!"

Gleda Nemec nekaj časa in ker Janez vztraja, mu natoči poln rezervoar vode. Janez vrže noter eno tabletko, zapre rezervoar in se odpelje. Naslednji dan spet ista situacija, Janez prosi za vodo, uslužbenec na črpalki mu jo natoči, Janez vrže noter še tabletko in se odpelje. Tretji dan spet pride Janez in prosi za vodo. K njemu pristopi elegantno oblečen gospod in se predstavi:

- "Slišim, da imate neke posebne tabletke. Jaz sem direktor družbe ESSO in pripravljeni smo vam plačati en milijon evrov za te tabletke."

- "Za manj kot tri milijone se sploh ne pogovarjam."

In direktor mu res našteje tri milijone evrov, Janez eno tabletko spet vrže v rezervoar, ostale pa izroči direktorju. Ko se odpelje, da Jože vpraša:

- "Ti, Janez, pa si mu res dal vse tabletke?"

- "Ja."

- "In kako se bova midva zdaj vozila?"

- "Hja, na plin, tako kot do sedaj..."

  • Všeč 2
  • Haha 1
Napisano

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?"
- "Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo."
- "Pomirjajo?"
- "Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna..."

Napisano

Mi je sodelavka pravkar razložila, da so popolne mere moškega: 100-90-41.

 

100 je za sto milijonov evrov, 90 je za devetdeset let in 41 je za enainštirideset vročine...

Napisano

- "Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?"
- "Okoli 7 litrov."
- "Uf, to pa je! In kaj naredite z mlekom?"
- "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam..."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Pozdravljeni. Rad bi delil svojo izkušnjo z servisiranjem turbine pri serviserju turbin iz Zgornjih Pirnič.  Verjamem, da ima podjetje veliko zadovoljnih strank, vendar je moja izkušnja ravno obratna.  V koncu lanskega leta sem peljal avto na menjavo jedra turbine.  Pa treh dneh in 850€ računa ter garancijo, avto odpeljem.  Dva dni kasneje opazim, da mi pušča olje in manjka plastika pokrova motorja.  Avto pripeljem nazaj k omenjenu servisu, nakar ugotovimo, da je čep olja pretegnjen in navoji pobrani.  Serviser(lastnik) je vrezal nov navoj na karter, brez odstranjevanja karterja (prisoten sesalec), takrat sva oba opazila, da je karter udrt iz spodnje strani in je bil njegov komentar, da to ni treba gledat in najverjetneje ni tak problem.  Čeprav tri dni staro olje je stočil v staro obrisano kanto in mi ga brez kakršnega koli filtra zlil nazaj v motor  (preden je stočil olje sem vprašal če bo dal novo olje, kar je izignoreral). Po menjavi olja in 20min iskanja pokrova motorja po delavnici se brez stroškov odpeljem.    Olje je iz čepa še naprej puščalo, dokler mi ni popravil drug mehanik. Po poslanem smsu serviserju turbine, da olje še vedno pušča, nisem dobil nobenega odgovora.    V marcu spusti tesnilo med kolektorjem in turbino. Mehanik ugotovi, da naležna površina kolektorja ni bila očiščena, da manjka vijak nosilca turbine in da so se vijaki prirobnice zaradi vibracij odtegnili.    V aprilu se spet sliši žvižganje turbine.  Z serviserjem se dogovorimo, da nabavi novo jedro, izrecno sem večkrat povedal, da hočem menjavo pod garancijo,  sem pa pripravljen doplačat za morebitne dodatne stroške.  Ko ponovno pripeljem avto je bilo serviserju očitno, da je spet potrebna menjava jedra. Po 8ih dneh in večkratnem ignoriranju mi sporoči,  da je razlog za prehitro obrabo udrt karter, s tem je bilo pomanjkanje mazanja in da bo cena servisa 650€.  Po pregovarjanju prek telefona in omembi vseh problemov je ceno spustil na 550€.  Ko prevzamem vozilo mi pove da je karter popravil z dilo in kladivom, mi spusti ceno na 500€  in pravi, da če hočem novo garancijo za novo jedro, to stane dodatnih 100€.    Na lastni garanciji ima napisano, da je potrebno pri menjavi jedra narediti tlačni test olja. Ko sem ga postavil pred dejstvo ali  je naredil tlačni test in kje se nahaja senzor tlaka olja na motorju, se je izmikal, na koncu NI vedel kje je dotični senzor  in je priznal, da v obeh primerih servisa NI naredil tlačneg testa olja. Če bi se tlačni test naredil, bi že ob prvem servisu ugotovil, da ni dovolj mazanja in predlagal menjavo karterja.   Z dolgoletnimi izkušnjami in dejstvom, da je karter poškodovan, je vedel, da po ponovno potrebna predčasna menjava jedra turbine.   Dodatno je od sebe dal konkretno umazan avto od črnih rok po haubi, blatnikih in voznikovih vratih. Sprednja maska je bila spraskana in predvidevan, da so jo metali po peščenem dvorišču. Poslal sem sms s sliko spraskane maske, na kar ponovno ni bilo nobenega odgovora.    Vse bralce tega foruma prosim, da so previdni pri izbiri servisa v Zgornjih Pirničah.
    • Sem se kr oddahnil ker un brez lopate ni dost podoben meni.
    • Ufff, pri 4000 obratih bi mel 240km/h not, če bi šlo po kakem klancu navzdol. Pa 90% bi bilo pri 4750 obratih. Je pa res kot praviš...Zoe za mesto, absolutno da, za regionalke OK, za AC pa dejansko NE zato me kar mal čudi, da s tem kinderjajčkom voziš relacije. Pa pustmo porabe in polnjenja. Avto ni udoben za take vožnje in kr neprijetno utruja.
    • Ufff, living dengerously 😜 A to je zate dovolj zaloge? 10%, če je mal neroden teren si mogoče na 20km dometa. Ja če na prvi polnilnici najdeš plac in deluje je Ok, kaj pa če moraš do naslednje ali pa celo do tretje? Pol pa že mal ritko stiska.   Zame je še vedno preveč kompromisa tole in ko poslušam, kako je treba planirat poti imet postanke se spomnim časov mojega fotra, ko nas je peljal v Pulo v kamp, kjer se je dva dni intenzivno pripravljal na ta "podvig" dolg neverjetnih 200km. Pa kje se bomo ustavili, pa da bo preventivno tankal, pa da smo mel vodo s sabo, če se avto pokvari, pa avtokarte pa ne vem kaj še vse. Dobri stari časi, ki se nekako vračajo.   Aja, sem se preveč vživel in grem zdajle tankat, ker mi kaže domet "samo še" 235km        
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.