Slivka

Na šolskem dvorišču je pretep. Vanj je spet vpleten Tine, zato ga učitelj vpraša: - »Ali si ti sprožil ta pretep?« - »Začelo se je tako, da je Miha udaril nazaj!«

- »Mama, danes smo se v šoli naučili veliko besed, ki jih še nismo poznali.« - »Lepo, in kako vam je to uspelo?« - »Tako, da smo učitelju na stol nastavili risalne žebljičke...«

Nekako tako kot v tem vicu: - »Zakaj si tvojega soseda pozdravil z „dober večer“? Saj je šele jutro?« - »Ker se mi stemni pred očmi, ko ga vidim ...«

- »Zdaj imamo najsodobnejši televizijski sprejemnik, 48 krat 88.« - »Velikost ekrana?« - »Ne, obroki...«

Podnajemnik kaže lastniku stanovanja velike lise na stenah in ga vpraša, kaj je to. - »Tukaj je pred vami stanoval neki kemik in je izvajal nevarne poskuse.« - »Aha, to so potem ostanki kemikalij?« - »Ne, to je tisto, kar je ostalo od kemika...«

- »Kako pa to, da imaš toliko modric po obrazu?« - »Pred dvema mesecema sem imel prometno nesrečo.« - »Da se modrice tako dolgo poznajo, je pa le malo čudno, ali se ti ne zdi?« - »No, pešec, ki sem ga podrl, se je šele včeraj vrnil iz bolnišnice...«

Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata: - »Zjutraj spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.« - »Zaradi visokega pritiska?« - »Ne, zaradi nizke penzije...«

Sami telovadci tule. Jaz pa v četrtek začnem z žaganjem in cepljenjem polen. Bomo videli, koliko je kondicija padla v tem deževnem poletju...

- »Kaj sta storila po poročnem slavju?« - »Takoj sva šla na poročno potovanje.« - »Z vlakom ali z avtomobilom?« - »Z avtomobilom. Vozila je žena.« - »In kje sta preživela medene tedne?« - »V bolnišnici ...«

No, če smo že pri tej kolekciji - obstaja tudi Tomos NTX...

Kje se dobi takle pripomoček, ker FucksWagen je le nov, vozi ga pa tudi žena...

Se pogovarjata soseda: - »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervoar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!« - »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.« - »A si nor ? … Pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?« - »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. Ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili...«

– "Kaj bi naredil, če bi zadel 50.000€?" – "Kupil bi si dober avto." – "In če bi zadel milijon?" – "Bi vrnil dolgove..."

Take posnetke, ki škodujejo ugledu električnih vozil, moraš posneti in shraniti na drugačen način, ker sicer so izgubljeni - tako kot ta, ki ni več na voljo...

Prvi šolski dan...

@Z M A J, v bistvu je ATX. In enega si videl na zadnjem MPL, ko se je moja hčerka peljala mimo. Tisti, rumeni, ki ima tudi tablico rumeno. Če se še spomniš...

Sosed pride k sosedu voščit vesele praznike. Na vratih reče: - ''Spoštovani sosed, želim vam vse tisto, kar vi želite meni.'' Sosed zaloputne z vrati in reče: - ''Da vas ni sram!''

Nimam samo FucksWagna v garaži...

Bil sem na večerji s šahovskim mojstrom. Deset minut je trajalo, da mi je podal sol...

Ravno se uležem v posteljo, ko ona: "Pil si!" Odgovorim: "Ja, pil sem! Pa kaj?" Ona: "Sosed, zgrešil si stanovanje..."

Pride en mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, nato pa reče: - »Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov.« Seveda vsi poskušajo, nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suhcan, z očali in reče: - »A lahko tudi jaz poskusim?« »Ha ha ha!« se mu vsi smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo: - »Kako je pa tebi uspelo, če nam ni?« On pa odgovori: - »Hja, jaz sem pa iz davčne.«

Včeraj je veter tako močno pihal, da je sosedu vrnil ženo iz prvega zakona...

Ko sva včeraj s prijateljem igrala šah, sem mu predlagal, da bi zadevo naredila zanimivejšo. Strinjal se je in sva šla na pivo...