Slivka

Kaj da ne - dokler jo imajo drugi... Samo še prikolico za vleko avtov si moram nabavit. Sem pa zelo navdušen nad avtomobili, kot so Rena Kangoo 4x4, Dacia Duster, Kia Sportage in podobno. To so nabavili po večini vsi lovci. In zdaj hodijo eden po eden k meni, ker imam BTjko in vitlo. In vsakič, ko slišim stavek: "Prej sem imel Lado Nivo in je šlo povsod, ta se pa kar zatakne." zaračunam od 25 do 50 €, nekajkrat smo se zmenili celo za 200 € - odvisno, kje, kdaj in kako se je zagozdil. Vse to si tudi zapisujem. In je BTjka na tak način v desetih letih prislužila skoraj tri četrtine tistega denarja, ki sem dal zanjo. Resnično upam in želim, da bi delali še več takih "SUVov". In pa da jih veliko ljudi tudi kupi. Ampak to je že povsem druga tema. Kar sem želel povedat, je zgolj to, da sem tudi jaz navdušen nad to znamko vozil. Sploh, če ga ima sosed...

Ko bom postal pa viceguverner npr. bakne Slovenije, se ti bom pa osebno pohvalil...

Aha, ja, seveda. In zato, ker sem fraj, ne morem priti v dolino na Mazdin piknik, ki je koj po bregu dol - vsega skupaj mogoče 40 km v eno smer...

A pa res bo?

Včasih je en dober pacient vreden več kot g. Serpentinšek. In ravno sinoči in danes smo imeli enega takega. In tu je še en njegov: - Zakaj imajo Francozi Eiffelov stolp? - Zato, da gledajo čez v Nemčijo, kako se dela avtomobile...

Kmalu bom končal izmeno, ki sem jo začel včeraj ob 6:15. Najprej izmena, pa dežurstvo, pa spet izmena. Javni sektor pa to...

Vabilo na Hrvaško: Imamo vse: - mivko za otroke - ribe, ki prijemajo, za očeta - sonce za ženo - veliko morskih psov za taščo...

Pride stara mama, že v poznih letih h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša: "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?" "Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo." "Pomirjajo?" "Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna ..."

Turist na tropskem otoku spozna ljubko domačinko in jo povabi v svojo sobo. Ko se slačita, jo vpraša: »Koliko si stara?« »Trinajst.« »Kaj?? Takoj se obleci in izgini!!« Na vratih se deklica ustavi in ga nasmejana vpraša: »Vraževeren si, kajne?«

1. Seks zdravi glavobole 2. Seks zmanjšuje stres 3. Seks izboljšuje cirkulacijo krvi. Zdaj veš, ko ti nekdo reče jeb* se, ti je v resnici zaželel ogromno zdravja!

»Draga, ali kdaj pomisliš name?« »Da, dragi. Ko tolčem šnicle.«

Mali Janezek vpraša: »Stric Jože, kaj je to ščegetavček?« »Ahh škoda Janezek, včeraj bi me moral to vprašati, odgovor sem imel na koncu jezika...«

Mož: »Draga, bi ti spala z drugim, če bi jaz umrl?« Žena: »Ah, za to ti pa res ni treba umreti.«

Moški pripelje svojega prijatelja domov na večerjo. Nenajavljeno. Direkt po službi ob pol štirih popoldan. Žena ga prične nadirat, prijatelj pa se samo usede poleg in posluša. Žena: »Nimam frizure, sem brez make-upa, hiša je v razsulu, posoda je umazana v koritu, še vedno sem v pižami … in danes se mi pa res ne da še kuhati. Zakaj za vraga si pa zdaj še njega pripeljal domov?« Mož: »Ker razmišlja, da bi se poročil … pa sem mu obljubil demo verzijo.«

Sva se z ženo dogovorila, da prenehava kaditi in da je dovoljena samo ena cigareta – po seksu. Tako rednega seksa še nikoli nisva imela...

En Mazdaš se je poročil. pa njemu na čast en vic: - Dragi, me imaš rad? - Seveda, rad te imam, draga. - Boš opustil alkohol zaradi mene? - Bom, draga. - Se ne boš podil za drugimi ženskami? - Ne bom. - In cigarete, to boš tudi pustil? - Bom. - Mi boš dajal tudi svojo plačo? - Seveda. - Boš tudi svoje življenje dal zame? - Bom, draga, ker kaj za en k*** pa mi bo tako življenje …

Zato pa Bavarci dočakajo tako starost - avto v ogrevani garaži (spredaj se vidi radiator) na keramičnih ploščicah, manjka samo še rdeča preproga (ali pa zelena, da paše k platiščem)... Moje Mazde si pa delijo prostor s kozami in kokošmi, brez ploščic in ogrevanja...

Jah, saj, če dobro pogledaš, včasih so znali narediti dobre stvari. Dandanes je važno samo, da ima certifikat in da se blešči, pa če je koj navaden kič. In imam občutek, da je tudi pri vicih zmerno do pretežno tako...

Če se sekiraš zaradi takih stvari, potem kupi Citroën Cactus Citroen c4 cactus - sodoben in futurističen crossover SL.MED-AUTO.COM

Pokliče poveljnik vojaka v svojo pisarno in mu naroči: - "Pojdi na stranišče in si ga zdrkaj." Vojak presenečen nad ukazom, ampak komanda je komanda, zato odide in opravi. Nato se vrne nazaj k poveljniku in poroča, da je nalogo opravil. Poveljnik mu ukaže: - "Pojdi in ponovi, še enkrat," Vojak presenečen, ampak v vojski je komanda in vojak mora ubogat. Obrne se in gre izpolnit ukaz. Potem se vrne k poveljniku in poroča, da je nalogo opravil. In poveljnik mu spet ukaže: - "Pojdi na stranišče in si ga zdrkaj še tretjič." Vojak se poslušno obrne in odide izpolnit ukaz. Ko se vrne k poveljniku, mu poroča: - "Opravljeno, čeprav že ni bilo več s čim, saj sem prej že dvakrat..." Poveljnik mu reče: - "Dobro. Tu imaš ključe od avta. Odpelji se na Ljubljansko obvoznico. Moji hčerki je tam crknil avto. Poišči jo in jo odpelji k meni domov."

Kaj je pa tista kapelica z breznom namesto oltarja?

Pride gospod v vinsko klet in vpraša: - "A imate rolerje?" - "Ne, gospod, nimamo." - "Kaj pa kolesa?" - "Ne, gospod, nimamo. Mi smo prodajalna vina." - "Potem mi pa dejte buteljko vina. Bog mi je priča, da sem se hotel s športom ukvarjat..."

“Oprostite, ali so te ribe sveže?” “Saj vidite, da so še žive.” “Hja, tudi moja žena je še živa, sveža pa že dolgo ne več...”

Premalo podatkov in premalo poznanega za kakšen resen komentar. Vsekakor me pa malo moti avtomatski menjalnik. Saj ti menjalniki zmorejo veliko, res je, ampak če je pa dolgo na robu zmogljivosti, se pa lahko pregreje. Zdaj je pa odvisno, kaj to potegne za seboj. Živi bili pa videli...