Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Rabi komentar ? :D

post-3-1266843132_thumb.jpg

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

Rabi komentar ? :D

 

 

Bwahahahahahhaha... sem skorej s stola padu.... :hohoho: :hohoho: :hohoho:

Feel free....

Napisano

Moj DVD/GPS je do nadalnjega v Dubaju (Lufthansa) :bravo:

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Rabi komentar ? :D

 

khm... vauxhall... -> opel...

LP KAALman
post-11-0-20527300-1509737445.png

post-11-0-02591300-1509952290.gif

Napisano

-Kako se u Sloveniji pozdravljaju doktori?

 

-Pa, gde si kolega, jebo te pas ??!!

33112_1.png

Napisano

Predstavlja Japonec svojo dru?ino Muju.

 

"To je moja ?ena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja ta??a Ti San."

 

Re?e njemu Mujo:

 

"To je moja ?ena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to je moja ta??a Nju Ti."

 

 

 

 

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Jutranji seks

 

Stala je v kuhinji in pripravljala najin obi?ajni zajtrk, mehko kuhana jaj?ka in pope?en kruhek..

Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.

Ko sem vstopil se je obrnila in ne?no rekla: »Takoj se mora? ljubiti z mano!«

O?i so mi za?arele in pomislil sem, »Ali ?e vedno sanjam ali pa je to moj sre?ni dan!«

Ne da bi izgubljal ?as sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.

Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k ?tedilniku, z majico ?e vedno okrog vratu.

Sre?en, vendar rahlo zmeden sem jo vpra?al: »Zakaj se zahvaljuje??«

Razlo?ila mi je: »Ura za kuhanje jaj?k je pokvarjena…«

 

 

Zalostno a resni?no

 

?ovjek se vratio s posla kasno, umoran i nervozan i nađe svog 5-godi?njeg sina kako ga ?eka na vratima.

 

SIN: 'Tata, smijem li te ne?to pitati?'

 

OTAC 'Da, naravno, reci, ?to je?

 

 

SIN: 'Tata, koliko zarađuje? na sat?'

 

OTAC: 'To se tebe ne ti?e. Za?to me to pita??' ka?e gnjevno

 

SIN: 'Samo sam ?elio znati. Molim te, reci mi, koliko zarađuje? na sat?'

 

OTAC: 'Ako već mora? znati, zarađujem 50 dolara na sat.'

 

SIN: 'Oh,' dje?ak odgovori, spu?tene glave.

 

SIN: 'Tata, molim te, mo?e? li mi posuditi 25 dolara?'

 

Otac je bio bijesan 'Ako je jedini razlog ?to me pita? da ti posudim 25 dolara taj da mo?e? kupiti nekakvu igra?ku ili sli?nu besmislicu, tada se okreni i odi ravno u sobu i razmisli za?to si tako sebi?an. Ja ne radim svaki dan za takve dje?je idiotarije!'

 

Dje?ak je tiho oti?ao u sobu i zatvorio vrata.

 

?ovjek je sjeo i postao jo? ljući zbog dje?akovog pitanja...kako se usuđuje pitati takva pitanja samo da bi dobio novac?'

 

Nakon nekih sat vremena, malo se smirio pa razmislio:

 

Mo?da mu je ne?to stvarno trebalo za tih 25 dolara...stvarno ne pita ?esto novac...

 

?ovjek je oti?ao u njegovu sobu i otvorio vrata.

 

'Jesi zaspao, sine?', upitao je.

 

'Ne, tata, budan sam" odgovori dje?ak.

 

'Razmi?ljao sam...mo?da sam bio prestrog prema tebi maloprije. Imao sam te?ak dan i iskalio sam se na tebi. Evo ti 25 dolara koje si tra?io.'

 

Dje?ak se uspravio, smije?eći se. 'Oh, hvala ti, tata!', poviknuo je. Tada, posegnuv?i ispod jastuka, izvukao je snop zgu?vanih nov?anica.

 

Kad je vidio da dje?ak već ima novac, opet se po?eo ljutiti.

 

Dje?ak je polako izbrojao svoj novac i pogledao oca.

 

'Za?to si tra?io jo? novca, ako ga već ima??', planu otac

 

'Zato ?to nisam imao dovoljno, a sada imam.', odgovori dje?ak.

 

'Tata, sada imam 50 dolara. Mogu li kupiti sat tvoga vremena? Molim te, dođi sutra doma ranije. ?elim ve?erati s tobom."

 

Otac je bio slomljen. Zagrlio je sina i molio ga za oprost.

 

Ovo je samo kratki podsjetnik za sve vas koji naporno radite. Ne smijemo dozvoliti da vrijeme prolazi mimo nas bez da provedemo neko vrijeme s ljudima koji nam puno zna?e, koji su bliski na?em srcu. Sjeti se podijeliti tih 50 dolara s nekime koga voli?.

 

Da umremo sutra, kompanije za koje radimo će nas lako zamijeniti. Ali obitelji i prijateljima koji ostanu za nama nedostajat ćemo do kraja ?ivota.

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Na slovenskih sodi??ih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske telefonske odzivnike. ?e sedaj pokli?e? na sodi??e, sli?i? naslednje:

 

- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodi??e.

 

?e kli?ete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.

 

?e kli?ete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.

 

?e je va? odvetnik Peter ?eferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in po pisku

pustite svoj naslov. V 3 dneh vam bomo po po?ti poslali oprostilno sodbo.

 

?e ste tajkun, ?upan, poslanec, YES-ovec, ?lan Lions , Rotarijanec,...

pritisnite 4... v 3 dneh bomo zalo?ili va? spis do zastaranja

 

 

Poezija SFRJ

KAD SRBIN HRVATU KA?E BRATE,

KAD SLOVENCI PIĆE PLATE,

KAD SE CRNOGORCI POSLA UHVATE,

KAD MAKEDONCI DOBIJU VI?E PLATE,

I KAD BOSANCI SVE TO SHVATE

BIT ĆE OPET SFRJ BRATE.

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Gresta Sa?a Bari?evi? in njegov avstrijski kolega Hans na bencinsko pumpo.

 

Hans natanka avtomobil in gre v stavbo pla?at gorivo.

 

Pla?a, pride ven in zagleda Bari?evi?a, ki ima ro?ko za to?enje bencina v riti.

 

Pa mu re?e: Aber Sa?a, das ist nicht normal...

 

Bari?evi? pa odgovori: nein, das ist super...

Va?n je da piha - na morju al pa na motorju.

Napisano

Kako se pozdravljajo kolege dohtarji?

 

Pa kje si jebem ti psa?

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

?e nekaj iz sodi??

 

To?ilec: Ali ste seksualno aktivni?

 

Pri?a: Ne, ?isto pri miru le?im.

 

To?ilec: Pravite, da ste izgubili spomin?

 

Pri?a: Da.

 

To?ilec: In kako se to odra?a na va?em spominu?

 

Pri?a: Da pozabim.

 

To?ilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer ne?esa, kar ste pozabili?

 

__________________

 

To?ilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre med spanjem,

tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?

 

Pri?a: Ali ste resni?no naredili pravosodni izpit?

 

___________________

 

To?ilec: Najmlaj?i sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?

 

Pri?a: Dvajset, kot va? IQ.

 

____________________________________________

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?

 

Pri?a: Da.

 

Pravni zastopnik: Koliko je bilo de?kov?

 

Pri?a: Ni?.

 

Pravni zastopnik: Je bila kak?na deklica?

 

Pri?a: Va?a milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika.

Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?

 

____________________________________________

To?ilec: Kako se je kon?al va? prvi zakon?

 

Pri?a: S smrtjo .

 

To?ilec: In s ?igavo smrtjo se je kon?al?

 

Pri?a: Posku?ajte uganiti.

 

____________________________________________

To?ilec: Doktor, koliko va?ih autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?

 

Pri?a: Vse. ?ivi se preve? upirajo.

 

_________________________________________

To?ilec: Se spomnite to?nega ?asa, ko ste pregledali truplo?

 

Pri?a: Z autopsijo sem za?el ob 8,30.

 

To?ilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?

 

Pri?a: ?e ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem kon?al z delom.

 

____________________________________________

To?ilec: Doktor, preden ste za?eli z autopsijo, ali ste izmerili puls?

 

Pri?a. Ne.

 

To?ilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?

 

Pri?a: Ne

 

To?ilec: Ste preverili dihanje?

 

Pri?a. Ne.

 

To?ilec: Potemtakem je mo?no, da je bil pacient ?e ?iv, ko ste pri?eli z

autopsijo?

 

Pri?a. Ne.

 

To?ilec: Kako ste lahko tako prepri?ani, doktor?

 

Pri?a. Ker so bili njegovi mo?gani v posodi na moji mizi.

 

To?ilec: A tako, razumem, ali je mo?no, da bi bil pacient kljub temu ?e

?iv?

 

Pri?a: Da, mo?no je, da bi bil ?e ?iv in bi ?tudiral pravo.

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlu?ili podr?ati

 

hrvatskog biatlonca Jakova Faka.

 

 

 

Ka?u, nema im većeg veselja nego kad slu?beni spiker na dodjeli medalja

 

vikne:"FAK KROEJ?A!"

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Zadnji kriminalni veleum pa je, verjamete ali ne, koza. Nigerijska policija je prijela in pridr?ala kozo zaradi suma kraje mazde 323. Ljudje so namre? opazili dva mo?ka, ki sta vlamljala v avto in ju za?eli loviti. Eden jim je u?el, drugi pa naj bi se, s pomo?jo ?rne magije, spremenil v kozo. Besna mno?ica je kozo odpeljala na policijsko postajo. ?al nimamo podatkov, ali je bila koza tudi obsojena.

 

hahahha

pa ?e ostale bedarije :D

http://moskisvet.com/clanek/rubrika/fokus/...-vlomilcev.html

Od nekdaj lep? so Miate slovele,

a lep?e od moje bil? ni nobene.
15195ad9.gif

Napisano

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

 

"Cijenjeni putnici, hvala ?to letite na?im avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."

I, zavr?i pilot s pri?om, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.

Ovaj ka?e: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."

Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi ?uli ?ta je rekao i po?eli se kidati od smijeha.

Dobra stjuardesa isto ?ula i zaleti se s drugog kraja aviona da ka?e pilotu da ga svi ?uju i da ju ne sramoti.

I tako ona tr?i s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

"Đe ćes kurvet'no, pusti ?o'eka prvo kafu da popije. "

 

Kde je slovenija

 

 

Svi znamo,gde je Kina. To je zemlja, gde jedu pse.

 

Gde je Slovenija? To je zemlja, gde jebu pse.

 

 

kako izbolj?ati mo?ki vid

post-24-1267088743_thumb.jpg

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

 

Kad je do?ao kući, mama ga pita ?to je bilo.

- Pisali smo sastav. Evo da ti pro?itam: "Krenem ja jedan dan u

?kolu, kad naletim na govno.

 

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno gra?ka.

 

Idem ja malo dalje, naletim na jo? jedno govno.

 

Govno malo ?ućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

 

?etao sam jo? malo i naletio na jedno ba? veliko govno i pomislim:

Mora da je Perino, on

je debeo, puno jede, pa puno i sere."

- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.

- Prijatelj se u nu?di prepoznaje!

33112_1.png

Napisano

Kon?no je ljudstvu prekipelo in so zajeli Pahorja, Jan?o in Erjavca.

Po kratki debati so sklenili, da jih bodo v opozorilo ostalim politikom, usmrtili s streljanjem.

Prvega pred zid postavijo Pahorja.

Strelski vod se pripravi in ko namerijo pu?ke proti Pahorju, ta zakri?i:

"Potres!"

Vsi za?nejo pani?no tekati in Pahor pobegne.

 

Ko se pomirjo, postavijo pred zid Jan?o.

Zopet se strelski vod pripravi in ko namerijo, Jan?a zakri?i:

"Tornado!"

Zopet vsi v paniki ska?ejo naokrog in Jan?a pobegne.

 

Tako privedejo pred zid na koncu Erjavca.

Ta sploh ni bil zaskbljen, ker je opazoval svoja kolega in je videl na kak?en lahek na?in bo pobegnil mno?ici.

Tako se zopet strelski vod pripravi, namer, takrat pa Erjavec zakri?i:

"Ogenj!".

 

:hudicek::harhar:

it's better to let someone think you're an idiot then to open your mouth and prove it

32888_1.png

Napisano

Kaj je vi?ek ironije?

 

 

Da Zrnec in Bizovi?ar povabita Petro Majdi? v oddajo

 

A SI TI TUD NOTR PADU?

33112_1.png

Napisano

?e en hud.

 

Kako ve?,da si v Ljubljani?

...Ko vidi? pse,da imajo nagob?nik na riti nemesto na gobcu!

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

?e en hud.

 

Kako ve?,da si v Ljubljani?

...Ko vidi? pse,da imajo nagob?nik na riti nemesto na gobcu!

 

post-24-1267181455_thumb.jpg

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Prva minuta ali dve vožnje zjutraj, povprečje: 😃
    • Kaj je ironija? Ko je punca kurba, a po horoskopu je pa devica...
    • V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambna navodila po naših občilih. Žal se po njih tudi ravna. Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote. Potem je žena prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot. Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino. Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi. Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov. Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili. Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh. Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanemu rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah. A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato. Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj. Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu... Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Žena je z zadnjimi močmi zatulila: - "Tega pa ne!" Nekje je brala, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem. Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onstranstvu čakamo izlakoteni, mumificirani, toda zdravi, za odhod iz tega prehrambnega svinjaka...
    • Smo se pa tukaj v službi danes kar smejali. Glavni zvezdi pa dva stroja: BTjc in John Deere. No, v bistvu njuna lastnika...   Gleda sodelavec BTjca, pa se obrne k meni, da če bi mu lahko traktor pripeljal domov, ker da se je ravno za enega rabljenega John Deera dogovoril, pa bi ga šli jutri iskat.   Vsi sodelavci vključno z menoj smo se začeli smejat češ dober štos, BTjc bo na prikolici John Deera vozil, ja. Potem ugotovimo, da mož čisto resno misli. Pa ga vprašam, kje bomo dobili tako prikolico, da bo šel John Deere gor. Možakar pa mrtvo hladno, da kar na navadno prikolico. Vsi spet v smeh, on pa čisto resen. Pa ga vprašam, da kolikokrat bi pa šli po tega John Deera, preden bi ga z BTjcem in prikolico pripeljali domov. On me gleda kot tele in čez nekaj časa se začne smejati. Pa mi razloži, da John Deere X167 tehta 230 kg - v bistvu je "vrtni" traktor...   Ja, kaj, sm kmet an s hribu doma, an John Deere je beštja, k jma nrmnj 6,8 litrski šest-valjni turbo dizel z 175 konji...
    • Kater set moment ključev priporočate? Rad bi take male, da lahko vijačim okrog motorja, pa potem tut klasiko do 200Nm, za kakšne felge zategnit
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.