Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Mijenjam upalu plju?a za bol na bra?u :D

POZOR!

 

Kredibilnost mojih izjav in nasvetov je lahko vpra?ljiva.

Napisano

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

I laugh so hard tears run down until my jaw fell off :hohoho:

33112_1.png

Napisano

En komplet smeha. U?IVAJTE

 

 

 

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?

- Policija. Mo?emo li da popri?amo?

- Koliko vas je?

- Dvojica.

- E, pa slobodno pri?ajte.

 

 

Gostuje Mujo na TV-u:

- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?

- Da, ja sam pesnik!

- Amater? - pita voditelj.

- A mater nije, ona je domaćica, oko ba?te i tako

 

 

Pitali Muju odakle je.

- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.

- Za?to vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad

god ga pitaju gde radi, on ka?e u vodovodu, a govna ne spominje.

 

 

Dolazi Mujo kući iz kladionice i ?ali se Fati:

- Izjebo me Juventus za 100 evra!

- A mene Milan - ka?e Fata.

- Daj da vidim listić - ka?e Mujo.

- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

 

 

Izvede u?iteljica Muju pred kartu:

- Mujo, nađi mi Ameriku.

- Evo je.

- Dobro, sedi na mesto.

- Haso, ko je prona?ao Ameriku?

- Pa Mujo!

 

 

Dođe Mujo kod doktora:

- Doktore, ?ena mi ima temperaturu.

- A je li visoka?

- Ma nije mnogo, metar i ?ezdeset pet.

 

 

Ka?e Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.

Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.

Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi dr?ali da primi penziju kada dođe

po?tar.

 

 

Huse i Hase se nalaze u Africi u ?atoru. Odjednom uđe u ?ator lav.

Ka?e Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo po?inju crtani filmovi.

 

 

Klali Mujo i Haso kravu i ka?e Mujo:

"Ja ću je dr?ati, a ti je lupi ?eki?em po glavi da se onesvijesti."

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso

treći put lupi i krava opet ni?ta. Kad ?uje? Muju:

"Haso, jo? jednom me lupi, pustit ću kravu."

 

 

Do?ao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom

pred njega sko?i krokodil. Ka?e Bosanac:

- Nemoj Lacosta, majke ti.

 

 

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.

Fata: "Huso, ne gledaj me tako, zna? da moje srce pripada drugom."

Huso: "Znam, ali ima? ti i drugih organa."

 

 

Mujo kod ortopeda skine cipele.

Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mi?ljenje

specijalista."

 

 

Huso Hasi: "Zna? li koja je razlika izmedju wc ?koljke i tu? kabine?"

Haso: "Ne?!?"

Huso: "Zna?i ti si taj!"

Lepa kot slika, na sliki pa traktor :)

Napisano

Epic

post-2637-1338499001_thumb.jpg

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

wiggle wiggle wiggle wiggle wiggle yeah :danzoman:

miataviperfinal.png

"It's better to be a lion for a day, than a sheep all your life."

Napisano

Prigode na crpalkah :)

 

Objavljena slika

 

Objavljena slika

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Druga svetovna vojna. Poljska.

 

Nem?ki vojak uperi pu?ko v Poljaka in ?e skoraj pritisne na spro?ilec, ko od zgoraj zasli?i gromki glas:

 

»Nikar ne ubij tega ?loveka!«

 

»In zakaj naj ga ne ubijem?«

 

»Ta ?lovek bo neko? postal pape?!«

 

»Dobro, pod pogojem, da za njim postanem pape? jaz!«

 

 

 

Ostalo poznate…

33112_1.png

Napisano

?tudent kli?e profesorja ob 2:00 pono?i. ?tudent: "Gospod profesor,a spite?"

Profesor: "Seveda,zakaj spra?ujete?"

?tudent: "Zato k JS SE PA U?IM PI**A VAM MA***NA!!!"

Napisano

Ni nam pomo?i........

post-2637-1338922190_thumb.jpg

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

par dobrih

post-2637-1338961133_thumb.jpg

post-2637-1338961143_thumb.jpg

post-2637-1338961152_thumb.jpg

post-2637-1338961164_thumb.jpg

post-2637-1338961174_thumb.jpg

post-2637-1338961183_thumb.jpg

post-2637-1338961192_thumb.jpg

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?

- Policija. Mo?emo li da popri?amo?

- Koliko vas je?

- Dvojica.

- E, pa slobodno pri?ajte.

 

 

Gostuje Mujo na TV-u:

- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?

- Da, ja sam pesnik!

- Amater? - pita voditelj.

- A mater nije, ona je domaćica, oko ba?te i tako

 

 

Pitali Muju odakle je.

- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.

- Za?to vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on ka?e u vodovodu, a govna ne spominje.

 

 

Dolazi Mujo kući iz kladionice i ?ali se Fati:

- Izjebo me Juventus za 100 evra!

- A mene Milan - ka?e Fata.

- Daj da vidim listić - ka?e Mujo.

- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

 

 

Izvede u?iteljica Muju pred kartu:

- Mujo, nađi mi Ameriku.

- Evo je.

- Dobro, sedi na mesto.

- Haso, ko je prona?ao Ameriku?

- Pa Mujo!

 

 

Dođe Mujo kod doktora:

- Doktore, ?ena mi ima temperaturu.

- A je li visoka?

- Ma nije mnogo, metar i ?ezdeset pet.

 

 

Ka?e Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.

Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.

Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi dr?ali da primi penziju kada dođe po?tar.

 

 

Huso i Haso se nalaze u Africi u ?atoru. Odjednom uđe u ?ator lav.

Ka?e Huso Hasi: - Ustaj Haso, evo po?inju crtani filmovi.

 

 

Klali Mujo i Haso kravu i ka?e Mujo:

"Ja ću je dr?ati, a ti je lupi ?eki?em po glavi da se onesvijesti."

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ni?ta. Kad ?uje? Muju:

"Haso, jo? jednom me lupi, pustit ću kravu."

 

 

Do?ao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega sko?i krokodil. Ka?e Bosanac:

- Nemoj Lacosta, majke ti.

 

 

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.

Fata: "Huso, ne gledaj me tako, zna? da moje srce pripada drugom."

Huso: "Znam, ali ima? ti i drugih organa."

 

 

Mujo kod ortopeda skine cipele.

Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mi?ljenje specijaliste."

 

 

Huso Hasi: "Zna? li koja je razlika izmedju wc ?koljke i tu? kabine?"

Haso: "Ne?!?"

Huso: "Zna?i ti si taj!"

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Mo? in ?ena imata 25 obletnico poroke. Mo? vpra?a ?eno, s ?im jo lahko

razveseli ob obletnici.

 

Pa ?ena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete,

kako se sla?ijo."

 

Pa pravi mo?: "Kaj bo? tam. Taki bari so samo za pohotne?e, ki hodijo gledat

?enske in se slinijo."

 

?ena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj

srame?ljiv, sem ?e kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda mo?.

 

Prideta v bar in v garderobi oddata pla??e, pa pravi garderoberka: "Dober

dan gospod Lojze."

?ena ga pogleda, mo? pa hitro pove, da je to h?erka od sodelavca.

 

Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze."

?ena ga grdo pogleda, mo? pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v

slu?beni menzi."

 

?ena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se za?ne in

striptizeta se sla?i. Pride do hla?k in vpra?a: "Kdo mi bo pa danes slekel

hla?ke?" In cel bar v en glas zakri?i "Lojze!!!"

 

?ena pobesni in jezna odkoraka iz bara.

 

Mo? za njo ves nesre?en: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne

poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!"

 

?ena se vsede v taksi, mo? jo komaj ujame in prisede.

 

Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je

danes? Tolk dobrih ma?k sva ?e prevozila, vi pa s to staro koklo okol

hodite."

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Postoji bolje piće od mlijeka, ali ne postoji bolja ambala?a od sise

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

*Neka babica stoji v vrsti pred blagajno velike samopostre?be.

 

Za njo v vrsti stoji mlaj?a ?enska z nemirnim sinom, kakih 9 ali 10 let starim.

 

Sin je kar naprej prerival nakupovalni vozi?ek, ki je ?e nekajkrat zadel starej?o gospo v noge.*

 

*Gospa re?e otroku,naj jo neha udarjati.** *

 

Otrok ne poslu?a in nadaljuje s svojim po?etjem.Gospa,?e malo jezna, pravi otrokovi mami:

 

"Ali ne morete re?i svojemu sinu,naj neha prerivat vozi?ek?"*

 

* A mlada gospa odgovori:** *

"Ne. Moja metoda vzgoje mu dovoljuje svobodo,naj po?ne karkoli ?eli, vse

dokler sam ne dojame, da to kar po?ne drugim, ni v redu. Ta metoda je

veliko uspe?nej?a."

 

V vrsti za gospo z otrokom stoji fant kakih 19-20 let, ki je razgovor

pozorno poslu?al, v roki pa je dr?al kozarec marmelade iz rde?ega ribeza.

Ko je dama zaklju?ila razlago svoje metode vzgoje,on odpre pokrov kozarca

in mirno strese marmelado mladi dami na glavo.

 

Vsa besna se obrne proti fantu,on pa hladnokrvno odgovori:

"Veste gospa, jaz sem vzgojen v svobodi na isti na?in kot va? sin.

No, pa poglejte rezultat."

 

Starej?a gospa veselo re?e blagajni?arki : "Prosim vas, marmelado ra?unajte meni."*

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

@JureS, se vidi da zelo povr?no bere? forum, direkt s-plagiatiru si moj post (z iste strani, pazi to)! <_<:aaaaa:

Lepa kot slika, na sliki pa traktor :)

Napisano

@JureS, se vidi da zelo povr?no bere? forum, direkt s-plagiatiru si moj post (z iste strani, pazi to)! <_<:aaaaa:

 

To? ga ! :hudicek:

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tole so različni renderji verjetno celo narejeni z AI. Zakaj bi se o tem pogovarjali, ker tole je pač zgolj nabijanje kaj bi bilo, če bi bilo. 
    • Fak, a ti razumeš razliko, kitajska vlada jim plačuje za vsak prodan avto... tudi za tistega, ki gre v izvoz al pa obtiči na ogromnem parkirišču. Za besedo nelojalna konkurenca še nisi slišal? Še ne dolgo nazaj je bil prehod na EV-je označen za ekološko dejasnje, a zdaj ko jih pa kopičijo na parkiriščih, kjer se večina sploh ne bo prodala se pa o ekologiji ne pogovarjamo več. Neverjetno kako so EV fani tako hipokritski glede tega. Izjavljo samo stvari, ki jim gredo v njihov prid pa samo toliko časa kot jim ustreza. Dvolično do konca.   Kitajci so vso začetno znanje enostavno pokradli, skopirali, sicer veliko po neumnosti in pohlepu zahoda. Ampak vseeno, to so amoralna bitja. Zdaj pa vse viške denarja, ki ga na začetku niso porabili za razvoj lahko uporabijo v nadgradnjo obstoječih tehnologij in v trgovski vojni proti tistim, ki so jim omogočili tak razcvet. Lepo se vidi kako capljajo pri ICE motorjih za zahodnimi izdelki, a pri EV-jih pa so seveda spredaj, ker tukaj je bilo najlažje zahod prehitet, ker smo praktično vsi štartali skoraj iz istega izhodišča a kitajci so imeli veliko prednost saj imajo rude, litij, redke zemlje na razpolago v takih količinah, da lahko enostavno zajebejo vse.    Seveda gorijo tudi Evropski hibridi in EV-ji, ker so ... pazi zdaj to... večinoma baterije narejene kje?    Pa še nekaj - kitajski avti so narejeni za življensko dobo 5-7 let.  Tako kot vse ostale kitajske stvari. Ne zanima jih servisna mreža, ne zanima jih aftersale usluga. Izdelke tako hitro menjajo, da rezervnih delov po nekaj letih praktično ni za dobit.    Sicer pa... probaj pa ne pozabit poročat kako je šlo po 5 letih lastništva kitajca.    
    • Če bo res takšna potem začnem redno igrati loto....  ali pa se bo moja boljša polovica začela prodajati, HE HE HE
    • Jah, Boss, tole "politično" jamranje v stilu "Kitajci so grdi", pa spet ne bo pilo vode. So vseh sort, tako kot tudi Američani, Slovenci, Evropejci.   Bom komentiral samo avtomobilsko industrijo. Kitajci so naredili načrt delati najboljše EV za dosego svetovne prevlade. In jim prekleto dobro kaže. Evropska avtomobilska industrija se bo morala pa zamisliti in krepko pljuniti v roke, ker tole precenjeno plastiko in pokvarljive avte, ki jih delajo po tekočem traku, tudi ne bodo mogli več vsakemu Janezku prodati. Jaz zase ne morem več 100 % reči, da kitajskega avtomobila pa nikoli ne bom kupil. Če bi izbiral ta hip, bi verjetno izbral kitajski avto, vsi očitki gor ali dol.   Prav zjutraj sem se spomnil na zgornji video, ko sem se peljal po gorenjski avtocesti v Ljubljano. In je bila kolona, ker se je en mojster z VW ID.7 zagozdil v prikolico tovornjaka. Pol havbe harmonike ... Zdaj ne vem, ali je računal na "vsemogočnega" avtopilota, tudi zračne blazine ne vem, če so bile odprte ... Skratka, stvari, ki so opisane v videu, se dogajajo dobesedno vsem proizvajalcem vozil.   Gorijo tudi evropski EV, ICE in še posebej hibridi. Na parkiriščih po Evropi se tudi kopičijo EU-avti. Neregistrirani in registrirani. Finte z eno- ali nekajdnevnimi registracijami pa so Kitajci pobrali prav od Evrope, ki je začela s to prakso. Še pri nas najdeš znamke, ki so delale več kot tretjino prodaje na tak način - enodnevna registracija, potem pa izvoz rabljenega s popustom iz države.   Imamo Slovenci lep pregovor - le čevlje sodi naj kopitar.
    • zakaj mi ni glih vseeno, ko @Slivka omenja lopato, ki bi jo rad sprobal na meni    
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.