Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano
pred 1 minuto je Boss napisal:

Saj vem, da ni to poanta štosa, ampak teoretično in praktično je tudi možno, da ima pra pra pra babico. Če je mulc 10 let in je vsaka mama imela otroka pri 18 letih je prapraprababica stara 100 let.

 

Sej ne rabi met pri 18ih, lahko že prej :D

Podpis.png

 

  • Odgovori 15k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

No, sem hotel bit "politično" korekten in nisem želel prejudicirat, ampak imaš prav ;) .

33112_1.png

Napisano

Srečam ženinega strica, ki je ribič in velikokrat lovi v Idrijci. In možakar takoj začne:

- "Veš, kako veliko Soško postrv sem ujel?"

- "Polovico."

- "Kaj 'polovico'"

- "Polovico tega, kar mi boste rekli..."

 

 

Možakar se kasneje sploh ni pripeljal obiskat svojo nečakinjo...

Napisano

Voznika pri redni kontroli prometa v bližini Celja ustavijo policisti:
- "Kontrola prometa, malo utišajte glasbo prosim."
- "A, a se fajn sliši? Čudo tehnike, špilajo v Berlinu, muziko pa slišim tu v avtu!"
- "Ja, čudo tehnike, šnops so na Pohorju kuhali, voham ga pa tukaj..."

Napisano

Na bregu reke sedi drvar in joka. Prikaže se Bog in ga vpraša, zakaj joka. Drvar mu pove, da mu je sekira padla v reko, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
- »Je ta tvoja?« vpraša Bog.
Drvar odgovori:

- »Ni!«
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
- »Je ta tvoja?« ga vpraša.
Drvar ponovno reče:

- »Ni.«
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
- »Je to tvoja sekira?« ga vpraša.
Drvar odgovori:

- »Da.«

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem, zakaj joka.

- »Oh, žena mi je padla v reko!«
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
- »Je to tvoja žena?«, ga vpraša.
- »Da!« reče drvar brez razmišljanja.

Bog se razjezi:

- »Zlagal si se! To ni res!«
Drvar odgovori:

- »Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da, to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri..."

 

Nauk:
Kadarkoli se moški zlaže, je to iz dobrega in častnega razloga v dobrobit vseh!

Napisano

- "Veš, da sem se v soboto zvečer hudo stepel s policistom.”

- “Kaj res?”

- “Ja, grozno je bilo! On je mene tepel z gumijevko, jaz pa njega s praznimi steklenicami.”

- “In kako se je končalo?”

- “On je zmagal, ker nisem mogel tako hitro prazniti steklenic..."

Napisano

Žena: “Kaj misliš, bi bilo boljše za tvoje zdravje, da greva letos na dopust v hribe ali na morje?”
Mož: “Za moje zdravje bi bilo najboljše, da greš ti v hribe, jaz pa na morje...”

Napisano

Pridem domov malo 'pod gasom'.

V garaži pograbim kokice in jih začnem grizljati. Želim izpasti brihten, pa ženi rečem:

- "Zakaj pa nisi solila kokic?"

- "To je stiropor, krota pijana!"

Napisano

Se odločijo policaji, da bodo prodali štiri leta starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 50 000, nakar reče komandir:

- "Eh, zdaj pa ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"

Napisano

Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti. Vozniku reče:

- "Gospod, boste pihali?"
Pa mu voznik odgovori:

- "Ne, bruuuhal bom..."

Napisano

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša:

- "Ženski spolni organ ?"
- "A vodoravno, al navpično?"

Napisano

Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati.

- "Ja kaj pa je bilo ?" ga vpraša predstojnik.

- "Mama mi je umrla," joče policaj. Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati.

- "Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?" vpraša predstojnik.

- "Brat mi je pravkar rekel, da je tudi njemu mama umrla..."

  • Haha 1
  • Žalosten 1
Napisano

Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visokimi petami.

Ko čaka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejša uslužbenka. Pogleda jo in reče:
- “Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi poslali svojega brata…”

Napisano (urejeno)

Šef kadrovske službe reklamne agencije je kandidatu za delovno mesto rekel:
“Žal nimate pravih sposobnosti za delo v naši reklamni agenciji, toda tisti, ki vam je prodal vašo jakno, bi nas pa zelo zanimal...”

 

Popravljeno od Slivka
Napisano

Voznik tovornjaka pred podvozom sovozniku:
- “Groza! Samo tri metre in šestdeset centimetrov višine, midva imava pa tri metre in sedemdeset!”
- "Pa kaj? Ali vidiš kje policaje?”

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Pozdravljeni. Rad bi delil svojo izkušnjo z servisiranjem turbine pri serviserju turbin iz Zgornjih Pirnič.  Verjamem, da ima podjetje veliko zadovoljnih strank, vendar je moja izkušnja ravno obratna.  V koncu lanskega leta sem peljal avto na menjavo jedra turbine.  Pa treh dneh in 850€ računa ter garancijo, avto odpeljem.  Dva dni kasneje opazim, da mi pušča olje in manjka plastika pokrova motorja.  Avto pripeljem nazaj k omenjenu servisu, nakar ugotovimo, da je čep olja pretegnjen in navoji pobrani.  Serviser(lastnik) je vrezal nov navoj na karter, brez odstranjevanja karterja (prisoten sesalec), takrat sva oba opazila, da je karter udrt iz spodnje strani in je bil njegov komentar, da to ni treba gledat in najverjetneje ni tak problem.  Čeprav tri dni staro olje je stočil v staro obrisano kanto in mi ga brez kakršnega koli filtra zlil nazaj v motor  (preden je stočil olje sem vprašal če bo dal novo olje, kar je izignoreral). Po menjavi olja in 20min iskanja pokrova motorja po delavnici se brez stroškov odpeljem.    Olje je iz čepa še naprej puščalo, dokler mi ni popravil drug mehanik. Po poslanem smsu serviserju turbine, da olje še vedno pušča, nisem dobil nobenega odgovora.    V marcu spusti tesnilo med kolektorjem in turbino. Mehanik ugotovi, da naležna površina kolektorja ni bila očiščena, da manjka vijak nosilca turbine in da so se vijaki prirobnice zaradi vibracij odtegnili.    V aprilu se spet sliši žvižganje turbine.  Z serviserjem se dogovorimo, da nabavi novo jedro, izrecno sem večkrat povedal, da hočem menjavo pod garancijo,  sem pa pripravljen doplačat za morebitne dodatne stroške.  Ko ponovno pripeljem avto je bilo serviserju očitno, da je spet potrebna menjava jedra. Po 8ih dneh in večkratnem ignoriranju mi sporoči,  da je razlog za prehitro obrabo udrt karter, s tem je bilo pomanjkanje mazanja in da bo cena servisa 650€.  Po pregovarjanju prek telefona in omembi vseh problemov je ceno spustil na 550€.  Ko prevzamem vozilo mi pove da je karter popravil z dilo in kladivom, mi spusti ceno na 500€  in pravi, da če hočem novo garancijo za novo jedro, to stane dodatnih 100€.    Na lastni garanciji ima napisano, da je potrebno pri menjavi jedra narediti tlačni test olja. Ko sem ga postavil pred dejstvo ali  je naredil tlačni test in kje se nahaja senzor tlaka olja na motorju, se je izmikal, na koncu NI vedel kje je dotični senzor  in je priznal, da v obeh primerih servisa NI naredil tlačneg testa olja. Če bi se tlačni test naredil, bi že ob prvem servisu ugotovil, da ni dovolj mazanja in predlagal menjavo karterja.   Z dolgoletnimi izkušnjami in dejstvom, da je karter poškodovan, je vedel, da po ponovno potrebna predčasna menjava jedra turbine.   Dodatno je od sebe dal konkretno umazan avto od črnih rok po haubi, blatnikih in voznikovih vratih. Sprednja maska je bila spraskana in predvidevan, da so jo metali po peščenem dvorišču. Poslal sem sms s sliko spraskane maske, na kar ponovno ni bilo nobenega odgovora.    Vse bralce tega foruma prosim, da so previdni pri izbiri servisa v Zgornjih Pirničah.
    • Sem se kr oddahnil ker un brez lopate ni dost podoben meni.
    • Ufff, pri 4000 obratih bi mel 240km/h not, če bi šlo po kakem klancu navzdol. Pa 90% bi bilo pri 4750 obratih. Je pa res kot praviš...Zoe za mesto, absolutno da, za regionalke OK, za AC pa dejansko NE zato me kar mal čudi, da s tem kinderjajčkom voziš relacije. Pa pustmo porabe in polnjenja. Avto ni udoben za take vožnje in kr neprijetno utruja.
    • Ufff, living dengerously 😜 A to je zate dovolj zaloge? 10%, če je mal neroden teren si mogoče na 20km dometa. Ja če na prvi polnilnici najdeš plac in deluje je Ok, kaj pa če moraš do naslednje ali pa celo do tretje? Pol pa že mal ritko stiska.   Zame je še vedno preveč kompromisa tole in ko poslušam, kako je treba planirat poti imet postanke se spomnim časov mojega fotra, ko nas je peljal v Pulo v kamp, kjer se je dva dni intenzivno pripravljal na ta "podvig" dolg neverjetnih 200km. Pa kje se bomo ustavili, pa da bo preventivno tankal, pa da smo mel vodo s sabo, če se avto pokvari, pa avtokarte pa ne vem kaj še vse. Dobri stari časi, ki se nekako vračajo.   Aja, sem se preveč vživel in grem zdajle tankat, ker mi kaže domet "samo še" 235km        
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.