Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Katera je največja družba vernikov?

Lastniki Dacij: vsi verjamejo, da imajo avto...

[Slivka]

Človek kupi Dacio, a jo po samo enem dnevu lastništva vrne v salon:

- "To ni avto zame"

- "Zakaj ne?"

- "Vidite tisto strmo ulico tamle? No, tja gor gre kvečjemu do 55, več ne..."

- "To res ni slabo, gospod, še posebej za Dacio. Ne vidim problema s tem."

- "Težava je, da živim na številki 95..."

[Slivka]

Kako dosežeš, da Mazda izgine?

 

Pošpricaš jo z odstranjevalcem rje...

[Slivka]

Kaj izpiše Fordov števec po 9.999 prevoženih kilometrih?

 

'GAME OVER'

[Slivka]

Ena luštna in mlada v restavraciji. Pridem k njej in začnem:

- "Si za to, da se greva malo čarovništva?"

- "Kako pa to izgleda?"

- "Pa, lepo: greva v moj avto, jaz te kresnem, ti pa potem izgineš..."

 

Ni bila za stvar.

[Slivka]

[Slivka]

Za vse, ki si kupujejo diplome odvetnikov in zdravnikov ter se igrajo s tujimi življenji: Bodi frajer, kupi si diplomo električarja, pa da te vidimo!

[Slivka]

KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE,
KAD SLOVENCI PIČE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA HVATE,
KAD MAKEDONCI DOBIJU VIŠE PLATE
I KAD BOSANCI SVE TO SHVATE,
BIT ČE OPET SFRJ, BRATE.

[Slivka]

Nikoli, nikoli, ampak res NIKOLI se ne zadržujte, ko je treba prdnit.

 

V nasprotnem primeru zadržani prdec potuje po telesu navzgor vse do možganov in tako dobite usrane ideje! Za dokaz je moj šef: nihče ga še nikoli ni slišal prdniti, a njegove ideje so pa res... ... ...

 

[Slivka]

Se oglasi žena:

- "Ti me ne ljubiš več! Vidiš da jokam, pa me sploh ne vprašaš zakaj!"
- "Žal mi je, draga moja, toda to vprašanje me je doslej stalo že preveč denarja..."

[Slivka]

Na meji reče carinik:

- "Mamila, tobak, alkohol, ..."

- "Ne, hvala. Čaj z limono, prosim!"

[Slivka]

Janez ukrade moped, pa ga Tinek vpraša:

- "Čuj, kak si ga pa vžgal?"

- "Ja, na gobec..."
 

[Slivka]

- "A si slišal, da je Janezova Micka umrla."

- "Res? Pa saj je bila zdrava! Od česa je pa umrla?"

- "Od radiacije."

- "Kakšne radiacije?"

- "Janez jo je treščil v radiator..."

[Slivka]

Ustavim na semaforju.

Zraven mene se ustavi nek avto. Notri sedi ena luštna ženska. Spogledava se in se nasmehneva drug drugemu.

Izkoristim tehniko in odprem desno okno (električni pomik je krasna zadeva).

Ona odpre svoje okno.

Spet se nasmehneva drug drugemu. Nato jo vprašam:

- "Kaj, a si ti tudi prdnila?"

Samo še grdo me je pogledala in zaprla okno.

Čudna neka ženska, pa prav luštna na pogled...

[Jest]

[FuManchu]

[Jest]

[sportman333]

[Jest]

Zoki gre lovit ribe na prepovedano območje. Rib veliko, skoraj več kot vode. V trenutku ima polno mrežo rib, ko pride policija.

Policist: Zoki, ribarjenje je tu prepovedano, zato boš kazensko odgovarjal!

Zoki: To so moje ribe.

Policist: Kako?

Zoki: Lepo. To so moje ribe, vsako jutro jih prinesem sem, vržem v vodo, jih pokličem in se same vrnejo v mrežo...bi radi, da vam pokažem?

Policist: No daj, da vidim.

Zoki vrže ribe nazaj v vodo, nekaj sekund tišine.

Nato reče policist: Sedaj!

Zoki: Kaj sedaj?

Policist: Pa pokliči jih...

Zoki: Koga?

Policist: Ja, ribe..

Zoki: Kakšne ribe?

[skritikrt]

 

[Z M A J]

Sem se včeraj dr. Pelku kar precej nasmejal. Pride vajenec za vulkanizerske zadeve do njega in vpraša, če bodo te gume še OK za stranko. Pa reče mojster: "itak da bodo dobre, ona ne gre nikoli več kot 50kmh, s tem da 50 gre po avtocesti, če kdaj pomotoma tja gor zavije". "kadar nastane dolga kolona na cesti proti Škofji Loki, je ponavadi ona s svojo Opelico pred to kolono"

[skritikrt]

Že videna,a vseeno-dobra😂 

 

 

 

[Alex]

[Jest]

Takole se pa lazje pripravlja drva za zimo ... 🤪

 

 

[FuManchu]