Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Ko se je Janez vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:

- "Od kdaj pa ti kadiš?"

- "Od dne ko sem prvič seksal!"

- "Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"

- "Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan..."

[Jest]

Sicer je ze staro... ampak se vedno aktualno  ... 

 

 

Iz dnevnika voznika BMW-ja;

 

Iz dnevnika voznika BMW-ja;

 

Tisti dan sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov.

 

Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto!

 

Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom.

 

Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil v pas za BMW-je.

 

Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 150 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali inferiorni avtomobili, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 110 km/h!

 

Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne.

 

Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je!

 

Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto.

 

Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter!

 

Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!

[FuManchu]

[Jest]

[Boss]

Hehe, en kle bo spet znoru. 🤣

[Boss]

Tole sodi kr v to rubriko - sploh k take frise poka. 😂

 

Na Nizozemskem aretirali Greto Thunberg | 24ur.com

WWW.24UR.COM

---

Nizozemske oblasti so aretirali Greto Thunberg in druge podnebne protestnike iz skupine Extinction Rebellion, ki so blokirali avtocesto v...

 

[Slivka]

Moja stopnja sarkazma je prišla do točke, ko niti sam ne vem več, a se hecam al mislim resno...

[Liuch]

Na mladih svet stoji 😅https://youtube.com/shorts/-5FPlmpPKq4?si=5KgezPJJWaeqiLpS

[NevLado]

dne 6. 4. 2024 ob 18:15 je Boss napisal:

Tole sodi kr v to rubriko - sploh k take frise poka. 😂

 

Na Nizozemskem aretirali Greto Thunberg | 24ur.com

WWW.24UR.COM

---

Nizozemske oblasti so aretirali Greto Thunberg in druge podnebne protestnike iz skupine Extinction Rebellion, ki so blokirali avtocesto v...

 

Polovica sveta v vojni, folk umira na dnevni bazi v dosegu 1 tanka dizelskega goriva; na vzhodu otroci pr 10ih letih šivajo šulne da preživijo, v afriki bi šivali pa nimajo, sever evrope pa.... hrana iz gobca vn visi, zadrogiran vsak tadrug, važno da se protestira za neko x z y stvarse mal pizdimo da mamo premal plačane jobe, stavke gor dol, na severu fosilna goriva klinci palci

 

Žalost, res žalost

[FuManchu]

[Alex]

Evo, so odkrili teoretiki zarot od kod saharski pesek pri nas. V bistvu to sploh ni saharski pesek. 

Naslednjič vam bodo baje razložili, da dež v bistvu sploh  ni dež. 

 

[Jest]

 

 

 

 

 

 

[Bini]

pred 23 minutami je Jest napisal:

 

 

 

 

 

 

Ja res, že takrat je blo grdo.... 🫣😉

[Jest]

[Jest]

[Jest]

[FuManchu]

[Jest]

Nevem... ali ta slika mogoce bolj paše v temo o prigodah na cesti ...

 

 

Najdeno na spletu... 

[Slivka]

Vsak dan nabiram svežo zelenjavo!

 

Pa jo dam svinjam, da naredijo okusno slanino...

[Slivka]

Prodam Savine zimske gume!

 

Prevzem po 14ih, ko gre Savo na popoldanski šiht...

[Slivka]

Ko se je žena pozno zvečer vrnila s sestanka ob kavici, jo je mož vprašal:

- "O čem pa se pogovarjate med seboj same ženske?"

- "O istih stvareh kot vi moški ob točilnem pultu!"

- "Pa vas ni nič sram?"null

[Slivka]

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tega tole:

 

 

Mož jma 22 vozil in usega skupi 18 clindrov. An še hvale se s tem...

Popravljeno 15. april, 2024 od Slivka

[Slivka]

V Ameriki rečejo: "Good night, my love!"

 

V Angliji rečejo: "Sweet dreams, darling!"

 

Pri nas pa: "Ka si zaklenla vrata?"

[Slivka]

Mož izve, da žena in ljubica odhajata na isti seminar v Portorož. Malo ga zaskrbi, a saj se ne poznata, vse bo v redu. Ko se obe vrneta, se odloči vsako zase vprašati, ali sta se morda spoznali. Najprej se pogovori z ženo:
- “Imaš kakšne slike s seminarja, jih lahko vidim?”
Žena pokaže fotografije na telefonu, na eni od njih ljubica. Vpraša nonšalantno: 

- “Kdo je pa tale?”
- “Ne vem, ampak obnašala se je kot poceni kurbica, vsak večer je pila, plesala po mizah, živa groza.”
Naslednji dan sede z ljubico. Ista zgodba: 

- “Imaš slike, jih lahko vidim, ..."

Na neki sliki njegova žena. Spet nonšalantno vpraša: 

- “Kdo pa je tale?”
- “Ne vem kako ji je ime, ampak neka fina ženska, prišla je z možem, tri dni nista prišla iz sobe...”

[Slivka]

Bojan in Peter sta sodelavca. Bojan prosi Petra za pomoč pri prekrivanju strehe. Ko prideta k Bojanu domov, Bojan izkaže svoji ženi veliko ljubezni in pozornosti, kar Petra preseneti. Bojan razloži, da so nasveti psihoterapevta osvežili njun zakon. Navdušeni Peter se odloči posnemati Bojanovo vedenje in ko pride domov, objame svojo ženo in ji izkaže ljubezen. A namesto sreče, žena začne neutolažljivo jokati. Ko jo Peter vpraša, kaj je narobe, žena odgovori: 

- “To je najhujši dan v mojem življenju! Najprej je Janezek padel s kolesa in si zvil gleženj, potem se je pokvaril pralni stroj in smo imeli poplavo v kopalnici. Zdaj si pa še ti prišel domov pijan...”