Tole je pa kr smeh

[Slivka]

[Slivka]

 

[sportman333]

pred 17 minutami je Slivka napisal:

verjetno bi bilo res tako, ker share na tem področju je verjetno podoben kot pa z avtomobili oz. še bolj klavrn :), še nisem videl koga da bi imel H kosilnico poleg mene

[Slivka]

Mislim, da bi ta zlata ribica tema dvema izpolnila vsaki po 30 želja, samo, da jo spustita...

 

 

[Boss]

Tri ribe v avtu.

[Slivka]

Kako malo je potrebno, da je človek zadovoljen.

 

V bistvu je dovolj ena sama ničla. 

 

Resnično!

 

Za danes sem si budilko nastavil za ob 7ih in 300 minut. Zbudil sem se kot prerojen...

[Slivka]

Gori hiša, v kateri živi lepa blondinka. Prihitijo gasilci in eden se skozi plamene prebije do spalnice, kjer jo najde vso prestrašeno in golo.
"Ne pustite me zgoreti!" proseče zakriči blondinka.
"Nikoli ne bi pustil zgoreti noseče ženske."
"Ampak jaz vendar nisem noseča!"
"Saj tudi rešena še nisi..."

[Slivka]

A veste katere pleh pi*ke padajo na Škode Octavie karavan?

 

Ta noseče...

[Slivka]

Nobeden pameten človek ne more toliko popustiti, kot bedak lahko 'zategne'...

[goB]

Pri nas nimamo princev, imamo pa Kralja....

....Ciglerja Janeza.

[Jest]

[Alex]

[Slivka]

Dobr, ja, sm kmet an s hribu doma... 

 

Ma, neki mi ne štima...

 

Pozim je bil tak mraz, de mn je še na bankomatu minus kazalo. Ma, Krištodio, men na bankomatu tud u tej vročini minus kaže... A je to že u ekranu zapečen minus pa ga zmerm kaže al je ki druzga na stvari?

[Slivka]

😠

 

Moj mobitel nima dovolj baterije za slikat, snemati, pošiljati MMS sporočila, ima pa dovolj baterije, da me vsake 5 minut opozori, da je baterija skoraj prazna...

 

😠

[Slivka]

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end and put it over her cigarette, and continued smoking.
Lady 1: What’s that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn’t get wet.
Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any drugstore.
The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely she is, after all, over 80 years of age, but very delicately asks what brand she prefers.
Lady 1: Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel.

[godlike]

pred 20 urami je Alex napisal:

Mnja.

 

AI generate. Glej kak mu nogo odseka na pol.

[Slivka]

Janez se "mečka" z ljubimko. Norišnica. Vse se trese. Naenkrat se odprejo vrata – vstopi njen mož, mrcina, dva metra visok, težak 130 kg, roke pa kot nakovala. Prime nesrečneža okoli pasu in za vrat, ga nese na balkon in vrže s 14. nadstropja. Janez med padanjem razmišlja:

- "Konj zabiti, le kaj ti je bilo tega sranja treba ... Imam čudovito Micko, kup otrok, avto, plačo ... E, bedak, če bi imel še eno življenje, ne bi varal žene ..."

Pod stolpnico ravno takrat pelje traktor, ki vleče prikolico s senom, in Janez – tresk – pade na mehko seno. Vstane, otrese seno s sebe in reče:

- "Eeee, kakšne neumnosti jaz klatim, ko se malo prestrašim..."

[Slivka]

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi:

- "Ibi, komm zum papi!"

Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:

- "Ibi, komm zum papi!"

Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:

- "Ibi, komm sofort zum papi!"

Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:

- "Ibrahim, matertijebem, odmah izlazi iz vode!!!"

[Slivka]

Danes sem se spet spomnil enega starega, ma meni je dober...

 

 

 

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali *****. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:
Živeli Bosanci!

[Slivka]

Še en star...

 

 

Žena gre 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najpozneje do polnoči. Ure tečejo, pa tudi martiniji, in žena se pošteno pijana vrne domov ob 4. uri zjutraj. Ko stopi v stanovanje, se oglasi kukavica na uri. Štirikrat naredi ‘kuku’. Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štirikrat ‘kuku’ in da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama ‘zakuka’ še osemkrat. Ponosna, ker se je kljub pijanosti domislila tako dobre rešitve, gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov.

- "Okoli polnoči." 

- "Mhm. Draga, rabimo novo uro s kukavico."

- "Zakaj pa?"
- "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem je rekla "u pič**", potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je začelo pa še kolcati..."

[Slivka]

Pravkar "zvedel" od sodelavca (pa malo priredil):

 

Globa za posedovanje konoplje znaša manj kot tista za vožnjo s telefonom v roki. Torej, vozite z julo v roki...

[Slivka]

Se srečata lovec iz Baške grape in lovec iz Kočevja, pa vpraša lovec iz Baške grape:

- "Kako to, da lahko tako hitro ujameš medveda?"

Lovec iz Kočevja odgovori:

- "Enostavno. Postavim se pred votlino, zažvižgam, pride ven medved in ga ustrelim."
Naslednji dan se spet dobita in kočevski lovec vpraša:

- "Kako to, da si cel v mavcu?"

Lovec iz Baške grape razloži:
"To sem naredil, kar si mi rekel: postavil sem se pred votlino, zažvižgal, in ven je prišel vlak..."

[Slivka]

Danes se samo še starih vicev spominjam...

 

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
- "Zelo enostavno je. Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad."
- "Če prav razumem: tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom..."
- "Ne, tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo na vzhod ali na zahod?"

[SeekK]

pred 53 minutami je Slivka napisal:

Pravkar "zvedel" od sodelavca (pa malo priredil):

 

Globa za posedovanje konoplje znaša manj kot tista za vožnjo s telefonom v roki. Torej, vozite z julo v roki...

jah sigurno manj nevarno za ostale udeležence  pa zasvoji tudi manj..

[Slivka]

Zakaj ni več vicev o Mujotu in Hasotu?

Sta šla vlamljat v banko pa sta namesto v sef vdrla v elektro omarico...