Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Se zjutraj pogovarjata dve 20-letni prijateljici:
- "Ali si bila včeraj na sestanku s tistim tipom?"
- "Ja."
- "In kako je bilo?"
- "Prišel je z Mercedesom letnik 1940."
- "Ta pa ima denar, kaj?"
- "Na žalost je prvi lastnik..."

[Slivka]

- "Sem slišal, da so v Iranu menstruacije."

- "Demonstracije, ne menstruacije."

- "Mah, pač, neko prelivanje krvi..."

[Slivka]

Nekaj rešujemo, huda zmeda, hitimo, kaj jaz vem, kako so se moja očala znašla na stolu poleg mene. Prileti sodelavka z nekimi dokumenti in hitro sede poleg mene, da rešimo. In, seveda, sede na očala. Pa se opraviči:

- "Joj, oprosti!"

Pa jaz nazaj:

- "Ne sekiraj se, so videle še večje katastrofe..."

 

 

 

Šele, ko se je sodelavka na drugi strani začela smejati, sem dojel, kako bi se to dalo razumeti...

[Slivka]

Prihiti policaj do načelnika:

- "Pred policijsko postajo leži mrtva ženska."

- "In kaj hoče?"

[Slivka]

A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested. The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself.
The man replied, "Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are Coming' and I grinned."
"Then she moved and sat under a sign that said, 'Logan's Liniment will
reduce the swelling', and I had to smile."
"Then she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big
Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself."
"BUT", your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign
that said, 'Goodyear Rubber could have prevented this Accident'... I just
lost it."
"CASE DISMISSED!!"

[Slivka]

Ženske ne bodo nikoli enakopravne z moškimi, dokler ne bodo zmožne iti po ulici z obrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe....

[Boss]

pred 2 minutama je Slivka napisal:

iti po ulici z obrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe....

 

mmmm, dejansko se to že dogaja. Mogoče bolj v 'muriki kot pri nas, ampak si brijejo glave, zavalene so k sodi in same sebe ocenjujejo kot, da o čiste desetke. 

[Slivka]

Pri nas so v glavnem zavite od temena do peta, edino za oči je ena reža, tako da ne moreš videti, a je po glavi obrita al ima dolge lase, pa tudi "litražo soda" ne moreš oceniti...

[Mraušk Mčk]

Vsak ima svoje preference. 

Ne vem od kot zanimanje, da bi pri takih ocenjeval litražo. 

 

[Alex]

[Slivka]

Vlak je bil na pol prazen, Janez se je veselil, da bo sam v kupeju. Tik pred odhodom pa v kupe prisede neki tip. Janez ga hoče odgnati:

- "Ne bi vam priporočal, da tu sedite z mano. Veste, peljem se v kliniko, imam hudo infekcijsko bolezen."

Tip pa nazaj:

- "Ne skrbite zame. Jaz si bom v prvem tunelu pognal kroglo v glavo..."

[Slivka]

Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence?

 

 

Ker nimajo blondink...

[skritikrt]

Točno sem paše😄😂🤣

 

Mesec kandidira za župana Ljubljane, Janković sporoča: Ne bojim se nikogar | 24ur.com

WWW.24UR.COM

---

Na jesenske lokalne volitve se kot kandidat Levice podaja njihov sokoordinator Luka Mesec, so sporočili iz stranke. "Za kandidaturo...

 

[FuManchu]

pred 3 urami je skritikrt napisal:

Točno sem paše😄😂🤣

 

Mesec kandidira za župana Ljubljane, Janković sporoča: Ne bojim se nikogar | 24ur.com

WWW.24UR.COM

---

Na jesenske lokalne volitve se kot kandidat Levice podaja njihov sokoordinator Luka Mesec, so sporočili iz stranke. "Za kandidaturo...

 

Se bo kmalu videlo, kako so zabiti ljudje v glavnem mestu🤣

[Shrek]

Mogoče pa ne... 

[Slivka]

Vprašajo cigana:

- "Ej, Cigo, daj, povej, katera je tebi najlepša Slovenka?"

- "Aha, ja, pa da me Trump ubije..."

[Slivka]

Who is General Failure and why is he reading my disk?

[Slivka]

Se pogovarjajo Francoz, Italijan in Ukrajinec kdaj in kaj je komu najlepše. Pa začne Italijan:

- "... romantična večerja, una bella donna, pa se potem ljubiva vse do zore."

Nadaljuje Francoz:

- "Sprehod po Parizu z mojo Jacqueline, večerja v restavraciji, sveče, sir, vino, pa se potem ljubiva vse do jutranjih ur."

Se oglasi Ukrajinec:

- "Fronta, zima, zunaj -15°C, piha veter, granate padajo, jaz spim v toplem zaklonišču, naenkrat se pa odprejo vrata in poveljnik zakriči: 'Sergej, na stražo'!"

Francoz in Italjijan ga začudeno gledata:

- "In kaj je tu lepega?"

- "To, da jaz nisem Sergej..."

 

 

 

 

[goB]

[Slivka]

Zakaj ženske ne morejo biti nogometni komentatorji?

 

Ker govorijo hitreje kot lahko nogometaši tečejo...

[Slivka]

Na sodišču obsodijo moškega na denarno kazen, ker je neki ženski rekel, da je krava. Sodnik izreče sodbo in ga vpraša, ali ima kaj za pripomnit. Moški vstane in reče:
- "Gospod sodnik, danes sem obsojen, ker tej gospe ne bi smel reči, da je krava."
Sodnik mu pritrdi, on pa ga vpraša:
- "Povejte mi, ali lahko kravi rečem gospa?"
- Sodnik odvrne:

- "Hja, malo nenavadno, ampak, ja, lahko."

Nakar se pravkar obsojeni obrne k dami, ki ga je tožila in ji reče:
- "Nasvidenje, gospa."

[Slivka]

Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica:
- "Halo?"
- "Živio, miška moja, oči tukaj, je mama kje blizu?"
- "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricem Bojanom."

Janez po kratkem premoru reče:

- "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!"

- "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."

- "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."

Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon:
- "Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
- "In kaj se je zgodilo?"
- "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno - in se ubila. Mrtva je."
- "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricem Bojanom?"
- "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen... Ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."

Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi:
- "Bazen...?? Je to številka 338 12 36?"

[goB]

[Mraušk Mčk]

Kaj ti tele švohotneže kažeš. Ne veš kakšne mišice so od e-bajka zrasle šele meni. 

[skritikrt]

pred 5 minutami je Mraušk Mčk napisal:

Kaj ti tele švohotneže kažeš. Ne veš kakšne mišice so od e-bajka zrasle šele meni. 

Eni temu pravimo žulj od seksa😂😉