Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Delam v gozdu, pride mimo logar, malo klepetava in logar vpraša:

- 'Mogoče veš, čigava je tista parcela na začetku vlake?"

- "Ne, ne vem. Zakaj?"

- "Ima nekaj lubadarc, pa naj jih požaga."

- "Prav, mu bom povedal."

 

 

 

 

Me je tako pogledal, da sem samo še utihnil...

[Jest]

[Alex]

En malo starejši a še vedno aktualen.

 

Se pogovarjajo Američan in Slovenec :
Američan : mi imamo nafto!
Slovenec : mi imamo Goloba!
Američan : mi imamo najmočnejšo vojsko na svetu. 
Slovenec: mi imamo Goloba!
Američan : mi imamo nacionalni ponos!
Slovenec : mi imamo Goloba!
Američan: pa vi nimate nič drugega kot Goloba!
Slovenec : če bi vi imeli Goloba , tudi ne bi imeli nič!

[Z M A J]

Odšli od mize in mu pustili 38.000 evrov velik račun | 24ur.com

WWW.24UR.COM

---

Nemško-ameriški podjetnik in resničnostni zvezdnik Frédéric Prinz von Anhalt (83) je na letošnjem Oktoberfestu doživel neprijetno presenečenje. Vse se je začelo, potem ko ga je skupina ameriških...

 

[FuManchu]

Evo ga, snif mojster🤣

[godlike]

pred 3 urami je Alex napisal:

En malo starejši a še vedno aktualen.

 

Se pogovarjajo Američan in Slovenec :
Američan : mi imamo nafto!
Slovenec : mi imamo Goloba!
Američan : mi imamo najmočnejšo vojsko na svetu. 
Slovenec: mi imamo Goloba!
Američan : mi imamo nacionalni ponos!
Slovenec : mi imamo Goloba!
Američan: pa vi nimate nič drugega kot Goloba!
Slovenec : če bi vi imeli Goloba , tudi ne bi imeli nič!

Ma lahko bi ga posodobil. Ne pa da staro vlačiš.

 

Pa vstavi noter novega, ki je na mesto Goloba 😅😆😂

[Alex]

[Alex]

Vpraša doktor pacienta, če kadi. 

Pacient :" Samo po seksu". 

Doktor: " Čestitam. Pljuča so vam kot nova". 

[Boss]

pred 1 uro je Alex napisal:

 

A to se zdaj Hrčki tolažijo?

[Boss]

[Slivka]

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi:

- "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič narediti za to!"

Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere:

- "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

[Slivka]

Punca fantu:
- "Precej sem poslušala o tem kakšen si v postelji."

On skromno odvrne:
- "Ma daj, nič posebnega."
- "Ja, tako sem tudi slišala..."

[Slivka]

Pošteno dotrajan Tamček je drdral po obvoznici in ni bilo videti, da bo zmogel priti do naslednjega izvoza. Nekoč ponos naše države je bil zdaj razvalina z velikimi zaplatami rje s pridihom rdeče barve. S temi rjavimi fleki je med vsemi ostalimi vozili na cesti izstopal kot Dalmatinec med Maltežani...

Za njim se je pripeljal prestižni Mercedes in mladenič na sopotniškem sedežu je vzkliknil:

- "Ne ustavljaj se mu za ritjo!"

Dekle za volanom je živčno pritisnilo na zavore.

- "Kaj pa je?"

- "Glej koliko rje je na njem. Saj ja nočeš, da se tvoj lepotec česa naleze kaj? HAHAHA!"

- "Idiot!"

Iz protesta je zapeljala povsem za zadek nažrtega kamiončka.

BRUFFF!!!

V trenutku sta imela v dišeči limuzini smrtno dozo izpušnih plinov. Blondinec je solznih oči izkašljal:

- "Krehhh, krehhh … sem ti krehhh, rekel, da ne ustavljaj blizu!?"

Voznica je bila bleda kot truplo po vampirski gostiji in je na slepo iskala stikalo za odpiranje oken, Tamček pa jo je medtem popihal v oblaku gostega dima.

Kljub slabemu stanju vozila je vozniku uspelo velikansko samokolnico na štirih kolesih spraviti na lokalno cesto. Zanimivo pri vsem tem je bilo, da sam niti za trenutek ni podvomil v to.

Počasi se je bližal svojemu cilju. Ko je ob cesti tik za oranžno hišo opazil kup starega železja, se je z debelimi prsti zadovoljno pogladil po gostih, črnih brkih. Ponosno je pogledal k mrki, noseči ženi in se nasmehnil. Še vedno je bila nasršena in je z rokami prek velikanskega trebuha nemo zrla skozi razpokano mlečno-belo šipo.

Bilo je vroče za znoret in pomislila je, da bi ji bilo verjetno bolje zadaj na kesonu s svojima sinovoma, ki sta se ob očetovih nespretnih manevrih kotalila sem ter tja kot krompir in vpila na ves glas.

- "Držte se!" Je zavpil skozi vedno odprto šipo.

Razbitina je nenadoma zavila s ceste in voznik je zavrl s pedalom do karoserije, da so se sunkovito ustavili sredi velikega dvorišča. TUMMM … TUDUUMMM, se je zaslišalo od zadaj, ko sta fanta priletela ob keson. In potem smeh.

- “Ubil mi boš otroka!” Je zavpila jezna žena, da se ji je trebuh pošteno zatresel.

Trebušast možakar je samo zamahnil z roko in stopil iz kabine.

Takoj za njim sta na dvorišče poskakala umazana fanta in se držala vsak za svojo buško sredi čela.

Mali je imel manjšo, večji pa nekoliko večjo.

- "Pošteno sta razdelila!" Se je skozi goste brke režal njun oče.

Iz hiše je namrgoden prišel 56-letni gospodar in krenil proti skupinici na dvorišču, ki je iz trenutka v trenutek postajala vse večja.

- "Dovolj imam že svojega starega železa!" Je rohnel, ko je videl sesutega Tamčka.

- "Ooo, gošpood! Če hočeš, ga odpeljemo, da ti ne stoji, veš?”

Gospodar je sumničavo izpod obrvi opazoval prišleke, potem pa skomignil z rameni:

- "Briga me, samo, da izgine!"

Delo je steklo in v nekaj minutah je bil kason poln odpadnega železja.

- "Gošpod, a maš še kej mogoče?"

Gospodar je tuhtal ali naj pove ali ne.

- "Tamle je v garaži še več ropotije. Počistite lepo pa vam dam za pivo."

- "Jaaa, seveda, gošpod! Ves žilez bomo spravli. Ma ga ne boš več najdu niti z detektorjem za kovine hehe!"

- "Tega se bojim ja. Vsaj kljuke mi pustite na vratih." Je slabovoljno zaključil in odšel v hišo, da bi jih skrivaj opazoval skozi okno.

Ko je videl, da se nosečnica kar sama loteva odsluženega pralnega stroja je pohitel ven.

- "A ste normalni?! Bi radi rodili sredi dvorišča?"

Prepozno. Krepostna ženska je že sunila pralni stroj ob kasonu, da je trdo pristal med ostalim odpadom.

- "Ne bo še rodila gazda, šele 7 mesecev ma."

"Sedem?! Videti jih je najmanj 13!" Je zavpil in se še vedno držal za glavo.

Gospodarjeva žena Polona je bila dobra duša in kar nekaj let mlajša od njega. Prišleki so se ji v tisti vročini zasmilili, zato jim je nesla sok. Mlajši od sinov je takoj pritekel in izpil na dušek.

- "Ja ti revček ti. Kako ti je pa ime?"

- "Rambo!" Je mali izstrelil kot iz topa.

- "Rambo?! Me jebeš?" Je rekla, ne da bi za hip razmislila.

- "Tati, tati! Praša gospa, da je jebem. A lahko?"

Gospa Polona je odprtih ust zijala predse in tuhtala kaj je storila.

- "Gošpaaa?!" Je potegnil oče. "Rambo ma šele 13 let. Res je velik pa brke ma tud že hehehe, ampak …"

Polona je izginila kot kafra možu povedat kaj se je zgodilo. Živahna družinica je medtem ekspresno očistila garažo in se smeje napotila proti kamiončku.

- "Kako pravite, da je fantu ime!" Je zanimalo gospodarja.

- "Mali je Rambo, gošpod. Veliki pa Konan."

Nekaj časa sta se le gledala, potem je gospodarja popadel smeh.

- "In žena?"

- "Gošpod, vi ste sigurno policaj u pokoju hehehe? Ko se je žena rodila jo je videl deda. Bla je mal rumena, drugač pa lepa. Je reku, da je lepa za na kruh namazat, pa ji dal ime Rama. Kot margarina, a veš, gošpod?"

Gospodar je smeje pokimal in dodal, da bodo z vsem tem železom gotovo zaslužili za dopust na kakem sončnem otoku.

- "Gošpod, jaz vem sam za en otok. Ekološki!"

- "Hahaha in kaj ti veš ekologiji?"

- "Vem, gošpod, da je treba šparat vodo. No, gošpod, kdaj ti pereš roke, ko greš scat? Prej al pol?"

- "Hja, če niso umazane seveda po scanju."

- "No vidiš, gošpod. Jaz nikol ne perem ne prej ne pol. Sam vmes hehehe!"

Možakar je pošteno nasmejal gospodarja, ki mu je z veseljem pomahal v pozdrav. Bilo mu je hudo, ker mu je pozabil dati za obljubljeno pivo.

- "Eh, pa saj so dovolj odnesli."

Kasneje popoldan sta domov prišla vnučka in takoj tekla proti garažam.

- "Ataaaaa!!! Kje je moje kolo?!"

Ata je dobil na obraz neke čudne poteze.

- "Pa mojega tud ni ata!" Je zavpil drugi.

Ata se niti zganiti ni upal.

- "In kje maš svoj moped ata?! Pa mama kolo?"

[Slivka]

[Slivka]

Pravi, zapriseženi kolesarji nosijo čelado tudi v avtu. In avto priklenejo k drogu...

 

 

[Slivka]

[Slivka]

Končno sem odkril pravi namen selfiesticka...

 

 

[Gregster]

https://youtube.com/shorts/hqTQWD4V0Oo?is=HsFA1vRapL22GbQy

[Slivka]

Nataša Pirc Musar se je odločila za nakup finske savne, ki jo je z veseljem takoj preizkusila. Po savnanju so jo vprašali:
- “Predsednica, kako je bilo?”
- “Vroče kot v peklu. Le hudič bi zdržal več kot 10 minut.”
- “Koliko časa ste pa zdržali vi?”
- “Pol ure!”

[goB]

V parlamentu so se odločili za dodatno zaščito pred kibernetskimi napadi in uvajajo zračno pošto. V testni fazi so začeli s pošiljanjem poslovnikov.

[Slivka]

Danes sem pa FucksWagna tako žgal, da sem prehitel navigacijo. Šele čez pol ure je rekla: "Prispeli ste na svoj cilj."

[Slivka]

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
- "Sranje, fantje! Franceljna smo ustrelili!"
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:

- "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili..."

[Slivka]

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odprto zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče:

- "Gospod, vaša garažna vrata so odprta!"

Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče:

- "Upam, da nisi videla mojega delux cadillaca."
- "Ne, samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama..."

[Slivka]

Sedi Janez ves žalosten za šankom, pred njim kozarec piva... Pride mimo Milan, pa se vsede zraven, zgrabi kozarec in ga izpije. Janez pa v jok. Milan začne:

- "Ma, daj, kaj zdaj cviliš zaradi enega piva?"

- "Ma, današnji dan je prava katastrofa, nič mi ne gre prav..."

- "Ja, kaj je pa tako groznega, povej mi."

- "Zjutraj sem mobitel pozabil doma. Ko sem se med malico vrnil domov ponj, dobim Micko v postelji z drugim. Raztresen zaradi tega pošljem stranko u tri *****, pa mi šef da odpoved. Pridem domov, Micka pobegnila s tistim je#@č€m, pa še ves denar je dvignila, nimam prebite pare. Prišlo mi je, da se ubijem. Vzamem štrik, da se bom obesil, pa je počil. Vzamem pištolo, da se ustrelim, pa se je nekaj zagozdila. Se uležem na tračnice, pa vlak spet zamuja. Ukradem strup in ga vsujem v pivo, ti mi ga pa popiješ..."