Lestvica

- "Si slišal, da je Bogdana zapustila žena?" - "Res? In kako je prenesel?" - "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja..."

Pride Janez na Japonsko in spozna enega Japonca. Pa pravi Japonec Janezu: - "A ti pokažem nekaj japonskega?" - "Ajde dej pokaži." Pa ga Japonec ful vrže in Janez pade v nezavest. Ko se zbudi, vpraša: - "Kaj je bilo to japonskega?" - "Judo. A ti lahko pokažem še nekaj japonskega?" - "Ajde dej." Pa ga japonec spet spravi v nezavest. Ko se ponovno zave, vpraša: - "Kaj je bilo pa zdaj to japonskega?" - "Karate." Janez pa vidi na tleh železno palico pa vpraša Japonca: - "A ti lahko zdaj jaz pokažem nekaj japonskega?" - "No pa pokaži." Pa ga Mujo kresne z železno palico po glavi, kolikor more. Japonec v nezavesti. Ko pride k sebi, vpraša Janeza: - "Ja kaj je bilo pa to japonskega?" - "Polosovina od Mazde..."

Ne, s šnopsom. Prbit k lajšta...

Nekaj dobrega od Forda: Ali veste, kaj je Moylanova puščica? WWW.AVTOMANIJA.COM Preprosta ideja delavca pri Fordu že desetletja pomaga voznikom prepoznati, na kateri strani se na avtomobilu nahaja odprtina rezervoarja za gorivo.

Stara mamca nasloni bicikl na steno pred trgovino ravno tam, kjer je napis 'Ne naslanjaj koles ob steno'. Policaj to vidi in reče: - "Ja, mamca, kaj ne vidite, kaj tukaj piše?" Pa pravi mamca : - "Ja, na te napise več nič ne dam. Zadnjič je na moji drvarnici pisalo 'Kurc te gleda' in sem vsa drva premetala, pa ga ni blo nikjer..."

Naj se med seboj uskladijo glede zapor, ne pa da je cela dolina zaprta. Če drugega ne, naj pa dirko speljejo po kakšni drugi trasi mimo doline. Ali pa stroje na gradbišču za tisti čas malo razmaknejo pa naj drkajo po avtocesti, ki je itak zaprta...

Po nekajletnem obdobju različnih Mazd sem želel nabrati nekaj izkušenj s Suzukijem, Vitaro. Zanimanje zanjo se je porodilo pri uporabi službene Vitare. Poleg mene imajo o njej zelo pozitivno mnenje še mnogi drugi sodelavci, pa uporabljammo tudi 4x4 Škodo Kodiaka, Kio Sportage, Dacio Duster. Dokaj kratek avto (medosna razdalja le 2,5 m) se zelo dobro obnaša tudi na avtocesti, poraba je okoli 6 l/100 km, po zaslugi turbine po poskočnosti celo prekaša Mazdin 2.0 atmosferski motor, zavarovanje je precej cenejše, infotainment odziven, servis imam dokaj blizu in izgleda normalen (ni kravat), itd. Vse to dobiš za cca 25.000 €. Gledal sem rabljene, ki pa neverjetno dobro držijo ceno, zato sem se prvič v življenju odločil za nakup nove, ker se mi zdi v tem primeru bolj racionalno (letno bo v prvih letih izgubila na vrednosti cca 2.000, za primerjavo Mazda 6 je prvo leto izgubila 6.000). Ni pa to Mazda. Mazda 6 G194 je veliko bolj nobel avto, zato še ne gre od hiše.

Srečno vožnjo, velik varnih km!

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: - "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: - "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven-baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli. Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: - "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat..."

Mogoče se varnosti pas na Fordih redno kvari, pa zato spada pod redni servis. 😄

Kaj je čudež? Da imaš Forda 3 leta in ti čisto nič ne crkne! Kaj je še večji čudež? Da imaš Forda 3 leta in ne znoriš poleg... Dobimo danes Forda nazaj in - varnostni pas ni zamenjan. Zakaj? Ker so popravljali samo to, zaradi česar ga je avtovleka peljala tja. Varnostni pas bodo menjali, ko bo redni servis... Mogoče bi bolj pasalo v 'Jamralnik', ampak men se že rola in se samo še smejim...

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel: - "Sine, ne bi ti rad težil, kako upravljati svoje gasilsko društvo, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje." - "Že možno, ampak potem ne bi imel sirene..."

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: - "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!" Psihiater: - "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!" Pacient: - "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane." Psihiater: - "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!" Pacient: - "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane." Psihiater: - "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!" Pacient: - "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane." Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa pošljite v pi*** materino !" Pacient: - "Saj saj, ko ga pppošljem v PI PI PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999!"

Tašča pozdravi nevesto in ji lepo prvi dan pove par stvari, da ne bo kasneje konfliktov: - "Draga nevesta, imam tako navado: če sem dobre volje si zavežem ruto pod vratom, če si jo zavežem na vrh glave sem tako tako, če sem pa brez rute potem me pa ne tikaj, sem zelo slabe volje." Nevesta ji odgovori: - "Tudi jaz imam ene par navad, zjutraj vstanem in pojem zajtrk, pa spijem en štamperle, pol grem v hlev, obdelam živino, pa spet spijem en štamperle, pol pojužinam pa spet spijem en štamperle, pol sem pa že itak pijana in me boli k**** kje imaš ti ruto..."

Pravkar dobil en vic iz Bosne, pa se mi ga ne da prevajat. Mislim, da ga boste vseeno razumeli... Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - 'Draga, ti ništa ne osjećaš?' - 'Ne, dragi, i to godinama!'

Kaj bi pa rad, da dirke ni....

Ejjj, kdo bo pa pol mazda forum vzdrževal😉🤓🤣

Zamenjal bom za Mazdo 3. Z alternativami se nisem kaj dosti ukvarjal, Hondini servisi me vlečejo še manj kot Mazdini. Gledal sem tudi rabljeno CX-30, vendar lastnica po telefonu ni bila pripravljena spustiti takratnih 26.500 niti za €: https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=22218306&display=Mazda CX-30

Primarno je to vozilo namenjeno penzionistom. In to unim v predzadnji fazi😁 To pomeni, da se skoraj več ne zavedajo sveta okoli sebe in zdravniški pregled za podaljšanje vozniškega dobijo preko vez.

Ma jaz ga sploh ne vidim. Šele zdajle, ko je bilo omenjeno sem se spomnil, da to res obstaja.

Uff, to pa bi bila bomba. Upam da bodo naredili kot je treba, da ne bomo na koncu spet razočarani.

Ja, sam zgine v 10 sekundah sam od sebe. To je čist OK.

če bi bil v eu na voljo tudi turbak bi bila pa to res idealna kombinacija.....

A Mazde vam ne vržejo opozorila na zaslon ob vsakem startu? Meni ga, sicer izgine, samo ponavadi kliknem na vrteči knof, da prej izgine. Razen, če se ne da to odstraniti pa na forumu še nisem zasledil.

Valda da ni pričakovane prodaje če pa prodajajo kitajsjka j..

Po resnici povedano 👍, čeprav ponavadi vsak zagovarja svoje.., seveda zmaga CX-30, saj smo na Mazda forumu 😁.

Danes sem uspešno dvignil SW na Mazda 3 G120 letnik 2017 iz 70.00.367 na FINAL VERSION 74.00.324. Za brezžično še naprej uspešno špila Ottocast A2AIR PRO

Gorenjec je prišel k duhovniku, da mu izpove svoje grehe: - "Moram vam priznati, jaz imam odnose sam s seboj." - "Veš, to je pa velik greh." - "Vem, ampak je pa zastonj..."

Prijavi se Janez na svetovno prvenstvo v rokoborbi in pri žrebu za prvi krog potegne najhujšega možnega nasprotnika, turka, ki lomi hrbtenice... Trener ga opozori in mu da navodila, kako naj se bori in na kaj mora biti pazljiv, da ga turek ne bi zagrabil in zlomil hrbtenice. In tako se začne borba, lovita se, mlatita se, in se zgodi - turek ujame Janeza, ga vrže preko hrbta in mu začne lomiti hrbtenico. Sliši se hreščanje, trener si od groze pokrije oči, ko se naenkrat sliši krik: - "Jaaaaaaauuuuuuuuuuaaauuuaaaaa!" Kmalu vse utihne, trener umakne roke spred oči in ... ... ... Janez stoji na turku, razbil ga je ko staro kanto... Trener takoj plane k Janezu: - "Kaj se je zgodilo?" - "Mah, nič, turek me je zgrabil in mi začel lomiti hrbtenico, sem že mislil, da je konec, pogledam in vidim - jajca. In zagrizem z vso močjo." - "In?" - "Pa, ti nimaš pojma, kakšno moč dobi človek, ko zagrize v svoja jajca..."

En bosanski, ma če ga prevedem, izgubi smisel... - "Fato sta radiš?" - "Evo žvačem Muji kurac." - "Kako žvačeš, valjda pušiš?" - "Pušiću ako mu se digne..."

Še ena uspela krvodajalska.

Deževne ure...

Da pa dobiš alergijo na čevapčiče... Gotovi smo... Alergija na rdeče meso ali sindrom alfa-gal » Društvo pljučnih in alergijskih bolnikov Slovenije – DPABS DPABS.SI

Kaj ti naj jaz rečem. Po dravski dolini je 1 cesta. Smo včeraj želeli it na Tojzlov vrh. Po 30min čakanja v koloni, ker so zaprli zesto zaradi Maratona okoli Pohorja, smo se obrnili in šli proti Šentilju pa iz zgornje strani cez prelaze na izhodišče.

Podobno je imel Nissan v nekaterih modelih, ne vem če še ima vedno. Si moral obvezno potrditi, da se je prikazal zaslon in izginil bedasti tekst. Takrat so rekli, da je to neka evropska regulativa in ni se dalo trajno izklopiti. Vsakič ko si štartal, si moral potrditi, noro...

Neodvisnost in samostojnost. A se nismo nekoč boril za to? Blaž Zupan: Z enim odklopom nam lahko ZDA sesujejo celoten finančni sistem WWW.RTVSLO.SI Zoper sodnico ICC Beti Hohler so ZDA uvedle sankcije, ki vključujejo zaprtje bančnih računov in onemogočenje digitalnih storitev. Naša digitalna odvisnost omogoča, da lahko tuja država to stori vsakemu...