Slivka

Pobiramo otavič pa ostaneva s sosedo sama na travniku. Pa me soseda vpraša, če bi jo napičil. Prav, zakaj pa ne, če tako želi. In jo napičim. Pa me grdo pogleda in bevskne: - "Ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."

Preklopi. S tisto plavutko na strehi ne lovi ne DAB ne FM...

FM lovi glih toliko kot DAB: nič... In če je paket dolg in občutljiv, si pomagamo z odprtimi zadnjimi vrati, da lažje prideš okoli. In FucksWagen ne dovoli zaklenit sprednjih vrat, če so zadnja (drsna) vrata odprta... In tisti vlomilec, ki gre vdirat v FucksWagna, mora biti še večji siromak od mene. Mu pustim 5€ kar za brisalcem zataknjenih...

Lučka Kajfež Bogataj in Greta bi bili navdušeni - konec globalnega segrevanja in prekomernih izpustov CO2...

Jasno, da je za drobiž, ko ima motor na napačno gorivo pa samo TE opremo...

Ma jebo ga FuksWagena pa brez ključa! Mazda 5 je imela desno spredaj predal, ki se ga je dalo zaklenit. In ko smo kje tovorili v avto, sem dokumente in denar zaklenil v predal in brezskrbno zapustil odprt avto, da sem šel po robo. Tale FuksWagen nima ključa, kar pomeni, da tudi predal nima ključavnice. Torej dokumente, bančne kartice, 400€ in mobitel izkoristite ali v žepe ali pustit na sedežu in upat na poštene ljudi...

Jebo ga FuksWagna pa njegov radio pa DAB! Se je zgodilo, da se sam peljem pa sem prižgal radio, da ni kot v mrtvašnici. In radio lovi samo, dokler "vidi" oddajnik. Sem bil kakšnih 5 km od oddajnika in dokler sem videl tisto rdečo lučko na vrhu oddajnika, sem poslušal radio, ko se je lučka malo skrila za greben, je radio utihnil. Pa jebo ga DAB pa plavutka morskega psa pa da ga jebo 100x, Mazda 5 je imela klasičen FM pa bastono na strehi in je lovil po celi dolini od Čepovana do Grgarja. Ta pa samo, od koder se vidi oddajnik, ki je nad Grgarjem (oddajnik Sveta Gora)...

Kaj je oralni sex? Da orješ na njivi pa te traktor fuka...

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje...

Se borim z računalnikom in ga prepričujem in ne gre v nobeno smer in ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal: - "Jebi se!" Odgovor je bil: - "Part of hardware missing"

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom...

7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi. - "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati." Štiriletnik mu je pokimal, sedemletnik pa je nadaljeval: - "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pizda, ti pa reci kurac, prav?" Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel. - "Ja pizda, fotr, valda da bom Čokolino!" PLACK! Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato z mrkim glasom vprašal mlajšega, kaj bi pa on jedel. Štiriletnik je malo premislil, potem pa zamrmral: - "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga kurca da ne bom Čokolino..."

Spoštovani gospod direktor, Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca izvršen kakor hitro je mogoče. Pripisano čez nekaj minut: Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo. Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma...

- "Kakšna je razlika med golobom in upokojencem?" - "Golob je ptič miru, pri upokojencu je pa tič miren..."

Grega je bolan in leži v svoji sobi v internatu. Pri vratih potrka simpatično dekle z velikim šopkom rož. Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče: - "Oprostite, jaz sem Gregorjeva sestra!" - "Prav vesela sem, da sem vas spoznala. Jaz sem namreč njegova mama..."

Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley-Davidson". Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal: "Celo življenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smeš vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereš koga, s katerim bi rad preživljal čas." Vzradoščen je Arthur odvrnil: - "OK, če je tako, si izberem Boga osebno!" Nato so ga pospremili do Boga. Pred Bogom je dejal: - "Hej ti, ti si pa 'iznašel' žensko, kajne?" - "Da, prav imaš." - "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak: 1. prednji del preveč štrli naprej 2. zadaj stvar preveč miga 3. polnilni nastavek je preblizu izpušni cevi." - "Že mogoče, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi še vedno več ljudi kot na tvoji..."

Nekoč je živel kralj, ki je imel prelepo hčer. Vendar pa je tu nastal problem. Česarkoli se je princesa dotaknila se je stopilo. Ni bilo pomembno kaj: kovina, les, plastika, karkoli je prijela se je stopilo. Zaradi tega so se je vsi moški bali. In nihče se ni želel poročiti z njo. Kralj je obupaval. Kaj naj stori, da bi pomagal hčeri? Posvetoval se je čarovniki in čarodeji. Nek čarovnik mu reče: - "Če se vaša hči dotakne samo ene stvari, ki se ne bo stopila ob dotiku, bo ozdravljena!." Kralj je bil presrečen. Takoj naslednji dan je priredil tekmovanje. Moški, ki bo prinesel stvar, ki se ne bo stopila, se bo lahko poročil s princeso in nasledil kraljestvo. Trije mladi princi se sprejeli izziv. Prvi princ je prinesel zelo trdo zlitino titana. A žal, ko se princesa dotaknila predmeta, se je stopil. In princ je žalosten odšel. Drugi princ je prinesel ogromen diamant, misleč, da je diamant pač najbolj trda snov na svetu in se ne bo stopila. A žal, komaj se ga je princesa dotaknila se je stopil. Odslovili so ga razočaranega. Pa se približa tretji princ in reče princesi: - "Sezi z roko v moj žep in potipaj kaj imam tam." Princesa ga uboga, nenadoma postane rdeča. Začutila je nekaj trdega, čvrstega. Prime stvar v roke, pa se ni stopila!!! Kralj je bil presrečen. si v kraljestvu so bili presrečni. In tretji princ se je poročil s princeso in sta šrečno živela do konca svojih dni. In kaj je imel princ v hlačah? Imel je M&M bombončke, seveda! Stopijo se v ustih in ne v rokah. In kaj si ti mislil, da je imel? Glej no glej, eden, ki spremlja, kaj bere... Pri nas v službi nihče ni tega ugotovil, pa sem jih potem še zaradi tega zezal v smislu, da oni ne dajo 100%, ker sploh niso pozorni, kaj berejo...

Jest dam v službi 100% od sebe! 16% v ponedeljek, 23% v torek, 9% v sredo, 31% v četrtek in 20% v petek...

Seveda, @Boss, a še nisi slišal, da se pri Mazdah maši sito v karterju. Če zraven olja naliješ še vitrex, se motor od znotraj lepo očisti... Sam osebno tega sicer nisem prakticiral, ker sem avto prodal, ko ni imel niti polnih 360.000 km, ampak nekateri so baje kar imeli težave s tem sitom. Sem trdno prepričan, da vsi tisti, ki so imeli težave s sitom, niso nalivali vitrex k olju...

A v našega FucksWagna lahko nalijem blinker-fluid od VWja?

Tisti, ki imamo Mazde, odpiramo pokrove motorja, brez skrbi. Jaz sem do zdaj na Mazdah odpiral pokrove motorja redno vsakih šest let - ko je odpovedal akumulator. No, zadnje čase pa po vsakem servisu, da sem pozabljeno orodje ven pobral...

Soseda vpraša sosedo: - "Kaj je tvoj Janez po poklicu?" - "Agronom glasbene smeri." - "Kaj pa dela?" - "Čuva ovce in igra na piščal..."

Ker zadeva med starejšim kmetom in mlado ženo ni tekla, kot bi si on želel, je šel na posvet k zdravniku. Ta mu je svetoval: - "Ko vas spet zagrabi, nikar ne čakajte, tecite takoj domov k ženi in opravita!" Kmet je odgovoril: - "Saj to že kar po navadi delam, samo ko pridem domov, sem tako utrujen, da nisem za nobeno rabo!" Zdravnik mu je predlagal drugo varianto: - "Vzemite s sabo na polje puško, in ko vas bo zgrabilo, ustrelite v zrak, pa bo žena pritekla in vi ne boste utrujeni." Po nekaj tednih sta se spet srečala. Na zdravnikovo vprašanje, kako je zadovoljen sedaj, je kmet odgovoril: - "Prve tri dni je bilo zelo v redu, potem se je pa začela lovska sezona in od takrat nisem žene nič več videl..."

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj. Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko hudič grešno dušo. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoči zet odide, sin vpraša: - "Zakaj si pri kidanju gnoja, pa še potem ves čas tako lepo delal z bodočim zetom?" - "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti, sine, ne boš celo življenje skidal..."

Gresta po cesti dva Slovenca - Mujo pa Haso...