Slivka

Na posnetku je B-3000, ki ga v Evropi ni bilo. Vseeno pa je "B"-serija. A mogoče kdo ve, a bi moral jaz tudi na BTjcu to narediti?

Nekega dne Janez pokliče na policijo: - "Prosim vas, da kaj ukrenete. Jože, zgornji sosed, me je z balkona dol poscal. Pa mislim, da tudi nima vseh papirjev glede lastništva urejenih..." Policista res odideta v blok in po stopnicah vse do Jožeta: - "Človek Božji, pa kaj počneš, ščiješ na soseda! Pokaži še papirje, da vidimo, če je glede stanovanja vse v redu." Jože pa potegne dva bankovca za 200€ in jima zatrdi, da se težave ne bodo več ponovile. Policista vzameta denar in se po stopnicah odpravita nazaj dol. Ko gresta mimo Janezovega stanovanja, ju Janez vpraša: - "Kaj ste zvedeli?" - "Eh, Janez, kakšne papirje ima on - pa če bi se ti usral na glavo, mu ne moremo nič..."

Verižna reakcija: - jabolka dajo vitamine - vitamini dajo moč - moč da slavo - slava prinese denar - denar pritegne ženske - ženske prinesejo sex - sex prinaša AIDS - AIDS prinaša smrt PA ZDAJ TI JEJ JABOLKA!!!

RECEPT ZA DIETO: Zajtrk: en keks in en seks Kosilo: dva keksa in dva seksa Večerja: trije seksi, brez keksa Nasvet: če ta dieta ne pokaže rezultatov, naj bo večerja še obilnejša!

Se mogoče čutiš nagovorjenega? Saj v bistvu me niti ne zanima...

Nekdanji vladar Koroške se je zbudil iz doooolgega spanca, malo šel na ogled po svoji domovini, povprašal malo pri ljudeh itd ... Zgrožen je odšel nazaj na svoje mesto, kjer pa je na ves glas zavpil "prekleta banda, vedno na slabše vam gre..." in izdihnil... Ljudem pa ni bilo jasno, kaj ga je tako šokiralo, njegova 8 metrov dolga brada ali revščina, ki se dogaja tod okoli...

Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži: - "Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec..." Šef se zasmeje, nalije Jožetu kozarček slivovke in začne: - "Poglej, Jože. Res zaslužiš 800 evrov na mesečno, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni. Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti, ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto. No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!"

Možakar umira in ob smrtni postelji sedi njegova žena. Pa se možakar s posljenjimi močmi začne naprezat: - "Draga... Nekaj ti ... ... moram priznati ... ..." - "Ne se zdaj utrujat z govorjenjem, počivaj." - "Ne, ne ... ... moram ti povedat ... ... Veš, sem te ... ... varal s tvojo sestro ... ... in ... ... in ... ... njeno ... prijateljico ... ..." - "Vem. Zdaj se pa umiri, sprosti in počakaj, da strup opravi svoje..."

Spet bom prišel z izjavo, da Slovenija postaja en izoliran otok ko Severna Koreja in da se nas vsi izogibajo... Še vlak iz Dunaja do Trsta gre okoli Slovenije... IZ TRSTA DO DUNAJA HITREJE KOT KDAJKOLI: Decembra prihaja novi vlak WWW.REGIONALGORISKA.SI Po poročanju Primorskega dnevnika se po več kot stoletju za železniške povezave med Trstom... Od Dunaja do Trsta 640.

Sm kmet an s hribu doma pei ne zastopm lih tanartabl usega tega... Na dan popijem 3 litre, naredim pa 7,5 km. Na leto popijem 1.100 litrov, naredim pa 2.700 km. A ni v obeh primerih enaka poraba? Okoli 40 litrov na 100 km... Lahko tudi @jures razloži, ker jaz zaradi porabe ne razumem. Pa tudi zato, k sm kmet an s hribu doma...

Samo tisti, ki izvolijo take primerke, kot jih imamo zdaj na oblasti. Žal je to večina volilcev... Čeprav je bilo že nekaj podobnih kalibrov tudi v preteklosti...

Sem se spomnil enega starega vica: Po neki statistiki štajerc na leto preprešači 1000 km. Po neki statistiki štajerc na leto spije 100 L alkohola. Torej lahko sklepamo, da ima povprečno porabo 10L na 100 km.... Pa malo premišljujem sam pri sebi... Jaz na dan popijem 3 litre tekočine. Ma ne prepešačim 30 km, še 15 jih ne. Ma kakšnih 15, še 7,5 km ne... Bemtiš, imam porabo ko kak avijon...

Luknjica pri luknjici, pa vodo drži. Kaj je to? Ceste po Goriškem...

Ma še najbolj idiotski bo narod na dan volitev...

Sredi noči se mož dvigne iz postelje, gre po vodo, odpre škatlico, ven vzame aspirin, ga stopi v vodi, zbudi ženo in ji ponudi kozarec z raztopljenim zdravilom. - "Draga, tu imaš aspirin za tvoj glavobol!" - "Saj me ne boli glava!" - "No, super, potem bova pa..."

Sem ženi predlagal, da na novo opremimo kuhinjo, pa mi je samo zabrusila, da nisem normalen...

Čez solkanski most pešačijo Robert Golob, Tanja Fajon in Luka Mesec proti Nataši Pirc Musar, ki stoji sredi mostu. Nasproti jim pripešačijo Janez Janša, Janez Cigler Kralj in Anže Logar. Se zgodi, ravno takrat močan potres podre most. Kdo bi se rešil? VSA SLOVENIJA!

- "Otroci, danes se bomo učili črko P. A mi lahko kdo pove kakšno besedo na P?" Janezek dvigne roko, učiteljica pa ga zavrne: - "Janezek, kar spusti roko. Tvoj oče še ni prišel na razgovor niti za črko K..."

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: - "Če vržete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti." - "Kaj pa, če pade v vodo?" - "To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici..."

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... A to pomeni, da prevožene kilometre nastavijo toliko, kot jih jaz zahtevam?

Se lahko pohvalim, da sem cepljen. In to brezplačno. Proti klopnemu meningoencefalitisu.

Tole bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično.. Srečam prijatelja, gleda v mobitel in ima nasmešek na obrazu. Se ustavim ob njem in ga vprašam: - "Kaj je pa tebi tak nasmešek narisalo?" - "Imam 10.000 evrov v Bitcoinsih." - "No, potem pa lahko častiš eno rundo!" - "V bistvu ne, ker nimam čisto nič denarja, plača še ni prišla..."

Ma, ne bom komentiral...