Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Anketa po Sloveniji...

 

Vprašanje: "Zakaj Vas motijo Bosanci v Sloveniji?"

85% jih je odgovorilo: "Kome bolan smetamo?"

[Slivka]

Upokojenec sedi pred Magistratom v Ljubljani, kjer si na kruh maže drek. Iz poslopja najprej stopi Anže Logar in ga ogorčeno vpraša:
- "Kaj počnete, gospod!"
- "Kriza je, gospod."
- "Glej, tu imaš 20 €. Sedaj se pa, prosim, premakni nekam drugam!"
Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej. Nato iz stavbe izstopi 'žabji kralj', sam župan Janković, in tudi on vpraša:

- "Kaj delaš, človek božji?"
- "Kriza, gospod!"
- "Maži to na tanjše, še huje bo..."

[Slivka]

Ko je slišala, da ji je umrl dedek, je odšla do svoje 95-letne babice, da jo potolaži. In vpraša babico, kako je dedek umrl. Babica odgovori:

- "Doživel je infarkt medtem, ko sva seskala v nedeljo zjutraj."

Presenečena začne babici očitati, da 'stoletniki', ki seksajo, zagotovo izzivajo hudiča.

- "O, ne, draga moja. Pred mnogo leti, ko sva uvidela, da sva stara, sva ugotovila, da je najboljši čas za seks v nedeljo zjutraj, ko začnejo zvoniti zvonovi. To je popoln ritem, nič prenapornega, enostavno noter na 'bim' in ven na 'bom'... In da ni prišel mimo tisti kombi potujoče trgovine, bi bil dedek še vedno živ..."

 

[Slivka]

Policist je na cesti zaustavil voznico Svetlano Makarovič. Ona je odprla okno in rekla:
- "Ali sploh veste, koga ste zaustavili?"
- "Koga?"

- "Jaz sem najbolj znana pisateljica v Sloveniji!"
- "Jaz ne berem nič razen podnapisov pri filmih!"
- "Jaz sem članica angleške akademije umetnosti!"

- "To lahko velja v Angliji, ne pa tukaj!"
- "Jaz sem prva dama slovenske poezije!"
Policist se obrne h kolegu:

- "Hej, Mile, pridi pogledat Heleno Blagne, kako se je postarala..."

[Slivka]

Mi je rekla, da ji naj delam grde stvari pod tušem. Sem ji šampon špricno v oči, zdaj pa ne govori z mano...

Ženske...

[Slivka]

Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček...

[Z M A J]

https://www.24ur.com/novice/tujina/zgradil-sprehajalno-pot-med-krosnjami-pobral-denar-in-posekal-gozd.html

[Slivka]

Fant in dekle, nekega večera sedita na klopi in opazujeta luno in zvezde, ki se igrajo okoli nje. Fant nenadoma reče dekletu:

- ''Draga, eh, kako bi rekel … če bi, ali si za to …''
- ''Seveda, dragi. Ni treba, da ti je nerodno. Te tvoje besede čakam že cel večer. Seveda se greva ljubit.''

- ''Ah, ne, saj nisem mislil tega. Hotel sem te samo vprašati, ali mi lahko posodiš 100 evrov?''

- ''Kako si upaš? Saj se komaj poznava!''

[Z M A J]

Danes zanimiva prigoda s službeno Kapelico.

 

Pridem do stranke na dvorišče in pride do mene in reče 'dajte vendar ugasniti tega hudiča '

 

Pa ji rečem, da kar se tiče mene, je ugasnjen in ji pomaham s ključem v roki.

 

Stranka me začudeno gleda, jaz seveda tudi v šoku in reče; 'ta hudič je živ majkemi ' :)))

 

Kasneje sem ga ugasnil z neko višjo prestavo, a biw cel čas dostave v strahu, da je ključavnica toliko izjebana, da ne bo šlo več naprej. Pa je vseeno šlo, a kasneje pri zadnji stranki nisem več ugašal zverine, hehe.

 

kar hecno videt, ključ zunaj ključavnice, a zadeva nemoteno obratuje naprej. :)))

[Boss]

🤨

 

[Alex]

[Tilen5]

En v Vipavi ma takega črnega,.. mater to rohni

[MazdaBoy]

pred 14 minutami je TiEn napisal:

En v Vipavi ma takega črnega,.. mater to rohni

Rabiš slušalke gor met, kot pilot ko voziš 🙂

[MazdaBoy]

 

 

[Bini]

pred 20 urami je Alex napisal:

Je še kje za tega parking.....😊😉👍

https://photos.app.goo.gl/bBGZrMch3x6RLmtw5

[Slivka]

Tole mi je poslal prijatelj, ki je vedel, da sem pustil službo, in mi 'ponudil delo v tujini'...

 

 

 

 

Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:

Nosač gajbica na neodređeno vreme

Nije potrebno:
- trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
- vozačka dozvola za Mig29
- timski duh

Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već prerađujemo voće. Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru. 

Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent... 
... i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
... prijavite se !

[Slivka]

Pridem sinoči domov in najdem hčerko, ki plete.

Jaz: "Kaj pa delaš?"

Hči: "Darilo zate."

Jaz: "Lepo. In kaj bo to?"

Hči: "Eeee, ne vem še..."

[TBA]

dne 31. 3. 2023 ob 17:16 je MazdaBoy napisal:

Rabiš slušalke gor met, kot pilot ko voziš 🙂

Kake maš, to je namest radia😂

[Slivka]

Glavni Italijanski mafijaš odkrije, da mu krade njegov računovodja Guido in da mu je ukradel že 10 milijonov evrov. Ampak Guido je bil gluhonem - to je tudi bil razlog, da je dobil službo. Predpostavljal je, da Guido ne more ničesar slišati pa zato tudi ne more pričati na sodišču. Gre torej mafijaš do Guida in s seboj vodi prevajalca za 'znakovni jezik'. 

 

Reče mafijaš:

- "Vprašaj ga, kje je denar!"

 

Prevajalec uporabi znakovni jezik in vpraša Guida:

- "Kje je denar?"

 

Guido mu odgovori:

- "Nimam pojma, o čem govoriš."

Prevajalec prevede mafijašu:

- "Pravi, da nima pojma, o čem govoriš."

 

Mafijaš potegne pištolo in jo pritisne Guidu na čelo in reče:

- "Boljše, da se spomni ali pa ga bom ubil."

 

Prevajalec prevede v znakovni jezik:

- "Boljše, da se spomniš, sicer te ubije."

 

Guido mu odgovori v znakovnem jeziku:

_ "V redu, zmagal si. Denar je v usnjeni torbi, zakopani pod lovorjem za hišo."

 

Prevajalec prevede mafijašu:

- "Pravi, da nimaš jajc, da bi res ustrelil..."

[Slivka]

Imam zadosti denarja, da ne rabim več delat do konca življenja!!!!!!


Če bom umrl enkrat do naslednjega ponedeljka...

[Slivka]

OPOZORILO!!!

V avtomobilu nikoli ne imejte pri sebi izpiska vaše plače!
Ob morebitni smrtni prometni nesreči bi policaji lahko zapisali, da je šlo za vaš samomor...

Popravljeno 6. april, 2023 od Slivka

[Slivka]

Vpraša Slovenec Nemca:

- "Koliko zaslužiš na mesec?"
- "Okoli 5000 €."
- "Koliko pa porabiš za življenje?"
- "Približno pol."
- "Kaj pa narediš z ostankom denarja?"
- "To se pri nas ne sprašuje... Koliko pa ti zaslužiš?"
- "Tam nekje dobrih 750€." 
- "Ja koliko pa porabiš za življenje?"
- "Pa tam okoli 1500€" 
- "Ja, kje pa dobiš to razliko?"
- "To se pa pri nas ne sprašuje..."

[Slivka]

Starejši par v kinu. Žena se nagne k možu in mu reče:
- "Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?"
Mož ji odgovori:
- "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu..."

[Slivka]

V hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
- "Želite še kaj za soprogo?"
- "Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim..."

[FuManchu]