Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Če bi se utapljala Robert Golob in Janez Janša, ti bi imel pa možnost rešit samo enega - bi šel k Rokovnjaču na pivo ali v Četaro na pico?

Popravljeno 25. maj, 2023 od Slivka

[Slivka]

- "Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje?"

- "Pa glej, če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let. Statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore..."

[Slivka]

Dve nuni sta šli popoldne na sprehod v naravo.

Prvi je bilo ime Sestra Matematika, ker je imela smisel za matematiko, drugi Sestra Logika, ker je govorila zelo logično.
Pričelo se je mračiti, onidve pa sta bili daleč od samostana.

SM: "Ali si opazila moškega za nama, izgleda da nama sledi? Bogve kaj hoče od naju?"
SL: "Eh, to je logično - želi naju posiliti!"
SM: "O, ne - glede na oddaljenost naju bo dohitel v petnajstih minutah! Kaj naj narediva?"
SL: "Edino logično - pojdiva hitreje."
SM: "Ampak to ne pomaga!"
SL: "Seveda ne pomaga! On bo naredil edino logično stvar - tudi on bo šel hitreje."
SM: "Oh, kaj naj narediva? Pri tej oddaljenosti naju bo dohitel prej kot v desetih minutah!"
SL: "Edino logično kar lahko narediva, je da se ločiva. Ne bo mogel slediti obema."
Moški se je odločil, da bo sledil Sestro Logiko.
Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, vendar je bila zelo zaskrbljena, kaj se je zgodilo s Sestro Logiko....
Kmalu se je tudi ona pojavila v samostanu.
SM: "Sestra Logika, hvala ljubemu Bogu! Govori - kaj se je zgodilo!"
SL: "Zgodilo se je edino logično, ni mogel slediti obema in izbral je mene."
SM: "Ma, to vem, ampak kaj se je zgodilo potem?"
SL: "Pa, edino logično - dohitel me je!"
SM: "O, ne! Kaj si storila?"
SL: "Edino logično - dvignila sam krilo!"
SM: "O, ne, sestra! Kaj je naredil on?"
SL: "Edino logično: Spustil je hlače."
SM: "O, ne! Kaj se je potem zgodilo???"
SL: "To je vendar logično! Nuna z dvignjenim krilom teče hitreje od moškega, ki ima hlače spuščene pod koleni..."

Vsi, ki ste mislili, da bo ta zgodba nedostojna, zmolite 4x Oče naš in nazaj na delo!!!

Sram naj vas bo!!!

[Bini]

pred 3 urami je Slivka napisal:

Če bi se utapljala Robert Golob in Janez Janša, ti bi imel pa možnost rešit samo enega - bi šel k Rokovnjaču na pivo ali v Četaro na pico?

To je pa res eno čudno vprašanje, v Četaro na pico vendar.... 🤗😉👍

[Jest]

Tudi prva izbira na Lukovico ni slaba

[Slivka]

Zdravnik je povedal pacientki, da je zbolela za redko boleznijo in da ima pred seboj le še kratke tri mesece življenja.
Pacientko je zanimalo, če se proti temu da kaj ukreniti?
- Hja, no, poročite se s politikom, pa bodo to najdaljši trije meseci vašega življenja..."

[Slivka]

Star tajkun je ležal na smrtni postelji in bil trdno odločen, da bo nekaj svojega nagrabljenega denarja vzel s seboj. Kako?
Svoji ženi je naročil, naj v banki dvigne nekaj denarja, ga zapakira v dve vreči in nese na podstrešje, naravnost nad njegovo posteljo.
Ko bo umrl, bo na svoji poti navzgor mimogrede pograbil vreči in užival posmrtno življenje.
Tako je bilo tudi storjeno.
Čez nekaj mesecev je njegova žena šla pospravljat podstrešje in naletela na obe vreči, polni denarja.
"Oh, ti stari norec," je rekla. "Vedela sem, da bi denar morala nesti v klet!"

[Slivka]

Kje najdemo dobrega politika?
Na pokopališču.

Kaj pa poštenega politika?
V sanjah.

[Slivka]

[Nejc1986]

Razlika med moškim in žensko? Če ženska reče "povohaj to", bo zagotovo dišalo....

[Z M A J]

Soočenje iz oči v oči (s slepcem, heh)

[FuManchu]

[Boss]

but... still no socket 10 

[Slivka]

[FuManchu]

😁

[Slivka]

Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož.
- "Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
- "Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!"
- "Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
- "To je kip, Petrovićka je kupila enega, in ker mi je bil všeč sem ga kupila še jaz."
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala. Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem:
"Evo, vzemi to, jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in lakote."

[Slivka]

Po zadnjih statističnih podatkih 25% žensk jemlje zdravila proti duševnim motnjam.

 

To pa pomeni, da jih kar 75% sploh ne jemlje zdravil in te kar nemoteno divjajo naokoli...

[Slivka]

Zakaj je ženska v postelji kot nogometaš na igrišču?
Leži in jamra, ti pa ne veš, ali zares, ali simulira...

[Slivka]

Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje...

[Slivka]

Danes je prišla sodelavka v službo v obleki z rožami. Izgleda kot hektar nepokošenega travnika...

[Slivka]

Mladi par se na samotnem mestu predaja strastem. Na lepem pristopi moški in začne trkati po šipi. Moški v avtu zakriči:

- "Kaj zijaš, a ne vidiš, da seksam. Zgini!"

- "Ja, ja, grem takoj, samo, a bi mi lahko žena dala ključe od hiše..."

[Slivka]

Bosanski znanstveniki so ugotovili, da se življenje ne začne s spočetjem.

Tudi se ne začne z rojstvom.

Po njihovih navedbah se življenje začne s selitvijo v Nemčijo...

[Slivka]

Od vseh testov, ki sem jih v življenju opravil, je bil edino alkotest pozitiven...

[Slivka]

Včeraj sem na POPtv gledal film. Med oglasi sem prebelil celo kuhinjo...

[Slivka]

Ko me žena razjezi, grem v špajzo in še bolj zategnem pokrovčke kislih kumaric in paprike. 

 

Ona bo mene j##ala...