Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Nek programer se ponesreči in pride do svetega Petra. Pa ga sveti Peter vpraša kam bi rad šel, v nebesa ali v pekel? Ker se programer ne more odločiti, mu sveti Peter pokaže posnetek iz pekla in iz nebes. V nebesih vsi mirni, pridni, berejo knjige..., v peklu pa žur, full dobre bejbe igrajo odbojko na mivki, glasba... Seveda se programer odloči za pekel. Pride dol, full vroče. Hudič ga nasadi na vile in vrže v kot. Programer začuden:

- "Kaj pa je to, kje je žur pa bejbe pa...?"
- "Ah, tisto je bila samo demo verzija..."
 

[Slivka]

Mojster se jezi na vajenca:

- "Sem ti že rekel, da med delom ne žvižgaj!"
- "Že v redu. Saj ne delam..."

 

Popravljeno 12. julij, 2023 od Slivka

[Slivka]

Francelj obišče prijatelja Janeza v bolnišnici. Janez je bil ves v modricah, polomljen in napol v komi. Pa ga Francelj vpraša:

- »Ja Janez, kaj se ti je pa zgodilo?«
Janez zastoka:

- »Vsega je kriva ribičija. Šel sem lovit gliste. Iz baterije sem potegnil dve žici in jih porinil v zemljo. Gliste so kar skakale ven iz zemlje.«
- »Hja, kaj pa potem?« 
- »Učinek se mi je zdel zanimiv pa sem to poskusil še z akumulatorjem. Ne boš verjel. Pregnal sem vse krte in voluharje iz vrta.«
Franceljnu še vedno ni bilo nič jasno. Zato mu Janez med stokanjem dalje razloži:

- »V zemljo sem zakopal dve žici in njuna konca vrgel čez daljnovod. Iz luknje je priletela cela popoldanska izmena iz trboveljskega rudnika in me nabutala kot ……. !!!«

[Slivka]

- "Gospod, kje pa izstopite?" je sopotnika v vlaku vprašala starejša gospa.
- "Tam, kjer bo sprevodnik ugotovil, da sem brez vozovnice..."

[FuManchu]

[Slivka]

Grem po pločniku in pogledam gor po stavbi, če je kateri od sodelavcev na oknu. Ravno takrat prileti golob in se mi userje na čelo in lice.

 

Nisem se smejal.

 

Nisem jokal.

 

Nisem se jezil.

 

Enostavno sem bil srečen, ker krave ne letijo...

[Alex]

pred 1 uro je Slivka napisal:

Grem po pločniku in pogledam gor po stavbi, če je kateri od sodelavcev na oknu. Ravno takrat prileti golob in se mi userje na čelo in lice.

 

Nisem se smejal.

 

Nisem jokal.

 

Nisem se jezil.

 

Enostavno sem bil srečen, ker krave ne letijo...

A to si pobral v kakem cicibanu? 

[Slivka]

pred 1 uro je Alex napisal:

A to si pobral v kakem cicibanu? 

 

Ne, tam so prezahtevni. Določeni tu jih ne bi razumeli...

[Slivka]

Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena:

- "Zakaj si pa tako zmučen? Ste imeli dosti pogrebov?"
- "Ne, samo enega."
- "Zakaj si pa potem tako zmučen?"
- "Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so tako ploskali, ko smo jo spustili v zemljo, da smo morali štirikrat ponoviti..."

[skritikrt]

dne 10. 7. 2023 ob 13:07 je Slivka napisal:

ŽELEZNICE SO SE OPRAVIČILE ZARADI TOČNEGA VLAKA

Šokantno...

Danes zjutraj se je zgodil prometni čudež. Vlak, ki je ob 6:00 uri krenil iz Jesenic proti Ljubljani, vse do končne postaje ni zamujal niti minute! Železnice osramočene.

Kar 432 ljudi je danes zjutraj zamudilo v službo, saj je njihov vlak na postajo prišel točno, a njih tam ni bilo. „Vlak vsak dan zamudi vsaj 5 minut, zato sem vedno na peron prišel 2, 3 minute kasneje. Danes tudi. A vlaka kar ni in ni bilo. Na peronu smo vsi zmedeno pogledovali eden proti drugemu, nič nam ni bilo jasno. Seveda sem zato zamudil v službo, saj sem moral čakati naslednji vlak, ki je prišel čez dobre pol ure,“ nam pove Peter, ki se že 12 let z vlakom pelje v službo na relaciji Medvode-Ljubljana.

Seveda se na Železnici počutijo krive, zato so podali izjavo: „Žal nam je, ker je naš vlak prišel točno. Vemo, da smo vas razočarali. S tem smo poteptali vse naše vrednote. Z enim točnim vlakom je šlo leta in leta dela v nič. Iskreno se opravičujemo za točnost in obljubljamo, da bomo od sedaj naprej redno zamujali! Za nagrado bomo jutri zamudili še dodatnih 10 minut!“

Potniki, ki se z vlakom vozijo v službo in šolo upajo, da do točnosti ne bo prihajalo več, saj jim le ta resno pretresa življenjski ritem.

To se pa zgodi,ko strojevodja kupi Mazdo,in se naleze 😁

Popravljeno 12. julij, 2023 od skritikrt

[Slivka]

Me žena vpraša, če se spomnim prizora iz filma, ko Sharon Stone prekriža noge.

 

Seveda se, kdo bi to pozabil!

 

Potem me pa vpraša, če se spomnim, da mi je pred petnajstim minutam naročila, naj grem v trgovino po kruh. Nisem upal priznat, da sem že pozabil...

[Slivka]

ON:

 

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,

si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.

A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!

Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?

Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.

 

Nič ne pomaga jok in stok,

treba bo v nov naskok!

 

Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,

 

pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.

 

Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,

 

zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca...

 

 

ONA:

Pri meni se vseskozi gunca,
tud' kmet ma raj' debel'ga junca,

airbag je tud' priporočljiv,
če hočeš biti manj ranljiv.

In pa: vemó, da suhe babe
so prepogosto volje slabe,

nataknjene in neprijazne
in mlahave kot vreče prazne.

Poskusi sam in videl boš,
kako lahko gre vse na nož,

če moraš dan za dnevom biti
sestradan in z vrvico v riti.
 

[Slivka]

Kakšna je razlika med ženskimi prsmi in otroško železnico?

Nobena!

Oboje je namenjeno majhnim otrokom, z njimi pa se najraje igrajo možje.

[Slivka]

Dva balona gresta po puščavi in reče prvi:

- "Pazi kaktusssssssssss..."
Drugi:

- "Kje ga vidišššššššššš?"

[Slivka]

Tole mi je pa razlagala sestra:

 

Letela je iz Seattla v San Francisco. Letalo je med potjo nenapovedano zavilo v Sacramento. Stevardesa je potnike obvestila, da bo zamuda in če želijo z letala, naj upoštevajo, da bo vkrcanje čez
50 minut.
Vsi so šli z letala, razen gospe, ki je bila slepa. Če si šel mimo nje, si lahko videl, da je slepa, pa še njen pes vodnik za slepe je ves polet mirno ležal pod prednjimi sedeži. Po tem, da jo je pilot, ki se ji je približal, poklical po imenu, si lahko vedel, da pogosto leti na tej liniji. Pilot ji je rekel:

- "Kathy, v Sacramentu bomo skoraj celo uro. Bi šli z letala in si pretegnili noge?"
Slepa gospa mu je odgovorila:

- "Ne, hvala, ampak mogoče bi pa Buddy rad pretegnil svoje noge."

 

Predstavljajte si tole:
Vsi ljudje ob vhodu v letališko stavbo so okameneli, ko so opazili, da z letala prihaja pilot s psom vodnikom za slepe...

[Slivka]

Potapljač nekega dne uživa v morskih globinah 15 metrov pod morjem. Nenadoma opazi moškega na isti globini, a popolnoma brez potapljaške opreme. Spusti se še pet metrov in minuto pozneje spet opazi istega moškega. Prizor ga tako zmede, da vzame vodoodporno pisalo in tablico ter napiše:

- "Neverjetno! Kako ste lahko tako dolgo in tako globoko pod vodo, in to brez opreme."

Moški mu vzame pisalo iz rok in zapiše na tablico:

- "Utapljam se, idiot!"

[FuManchu]

Zaradi opustitve projekta prodam saaba. Pelje se, če mu natakneš sprednja kolesa 😁

[Slivka]

Ne nakladaj! Tudi baterije in rezervoarja ni...

[Boss]

Ej no, ne bodi pikolovc, sej vidiš, da je dobro ohranjen, skoraj nov.

[samSimon]

Motor je mal zastarel 😈

[Shrek]

Ampak je premium. 

[Tilen5]

Men je pa čist cool, usaj grdih plastik nima okoli gum 😆

[Slivka]

Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi:
- "O sranje, a zdej pa še na morje..."

[FuManchu]

[Tilen5]

o

 

f
u
j