Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Pride natakar v kuhinjo:

- "Goloba imamo v gostilni."

Kuhar nazaj:

- "Super, kar sem z njim. Imam en dober recept..."

[Slivka]

Starejši moški je ležal na operacijski mizi, pripravljen na operacijo.

Ker naj bi ga operiral njegov zet, ki je bil priznan kirurg, mu je tik pred anestezijo še nekaj povedati.

- "No, tast, kaj te teži?"

- "Nič ne bodi živčen, zet moj! Opravi, kot znaš. Ampak zapomni si: če se mi kar koli zgodi, bo tvoja tašča prišla živet k tebi in tvoji ženi..."

[Slivka]

Zdravniki pravijo, da se življenje z vsakim zaužitim kosom pražene slanine skrajša za devet minut.

Če bi to držalo, potem bi moral jaz umreti že leta 1832...

[Slivka]

Mene bo moj jezik enkrat drago stal...

 

Pride danes iz Elektro Primorska možakar zamenjat števec. Greva skozi "šalterhalo" (prostor, kjer šest administratork sprejema stranke) in po stopnicah v klet. Ker je števec vezan vzporedno in ne zaporedno, je možakar odklopil "stikalo" in števec menjal čeprav je bila stavba še vedno pod napetostjo. Med tem so mene klicali zaradi neke dostave in sem šel po stopnicah gor. Pridem do prve administratorke in ji rečem:

- "Glej, prišel je menjat števec, ampak mu ne dovolim odklopiti elektrike, ker smo potem brez računalnikov. Jaz moram zdaj do skladišča. Bom hitro nazaj. Vseeno, daj, bodi malo pozorna, pa če se kaj zabliska v kleti ali pa če se začne kaj vohat po zažganem, me pokliči..."

 

Izraz na njenem obrazu?

 

Lahko si predstavljate...

[Slivka]

[Tilen5]

[Slivka]

Delam za dva,

zaslužim polovično,

plačujem davke za štiri,

utrujen sem za pet...

 

Se še kdo čudi, zakaj nisem normalen?

[Slivka]

Trenutek resnice?

 

To je takrat, ko ženska odstrani ličila, moški pa sleče gate...

[Slivka]

- "Sem slišal, da so na Kosovu menstruacije."

- "Demonstracije, ne pa menstruacije."

- "Jah, no, v glavnem neko prelivanje krvi..."

[Slivka]

Se srečata prijatelja na ulici:

- "Hej, Janez, pol rogljiča ti štrli iz riti!"

- "Ma, tiho bodi. Sem bil pri zobozdravniku, mi je pulil zob, potem pa naročil, naj danes jem z drugo stranjo..."

[Slivka]

Gresta Janez in Jože v Nemčijo delat. Čez čas se Janez vrne domov. Normalno, vse zanima, kako je z Jožetom in zakaj ni prišel?

- "Ja, veste, Jože je pa odprl modni butik Dolce&Gabbana."

- "Kako?"

- "S krampom..."

[Slivka]

Razlaga Janez v gostilni:

- "Nimam hiše, nimam denarja, nimam žene, nimam avta, resnično, ni česar nimam..."

[Boss]

Amish paradise

 

 

[Mraušk Mčk]

Po letu  2035 bo tale paradiž tudi v Evropi. 

[Slivka]

[FuManchu]

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

Iščem žensko, ki bo kot moja BTjka.

Torej, pridem do nje, pomežikne, sedem, pritisnem gumb, zaprede, jo ogrejem, prtisnem gas, zatuli, greva na trdo, brez cincanja in mencanja...
Izklopim in čaka lepo pridno tiho do naslednjič.

Ne pa, da je k Ford, pedenaš cel teden, da bi dobil tist cukrček za vikend, pa še takrat jo pol neki glava boli...
 

[Slivka]

Kakšna je razlika med Fordom in policijsko postajo?

 

Manj nerodno ti je, če te prijatelji vidijo izstopit iz policijske postaje...

[Slivka]

Dva šejka se pogovarjata.
- "Obožujem športni tip ženske."
- "Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco..."
 

[Slivka]

Gresta po cesti dva Slovenca - Mujo pa Haso...

[Slivka]

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj. Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko hudič grešno dušo. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoči zet odide, sin vpraša:

- "Zakaj si pri kidanju gnoja, pa še potem ves čas tako lepo delal z bodočim zetom?"

- "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti, sine, ne boš celo življenje skidal..."
 

[Slivka]

Ker zadeva med starejšim kmetom in mlado ženo ni tekla, kot bi si on želel, je šel na posvet k zdravniku. Ta mu je svetoval:
- "Ko vas spet zagrabi, nikar ne čakajte, tecite takoj domov k ženi in opravita!"
Kmet je odgovoril:
- "Saj to že kar po navadi delam, samo ko pridem domov, sem tako utrujen, da nisem za nobeno rabo!"
Zdravnik mu je predlagal drugo varianto:
- "Vzemite s sabo na polje puško, in ko vas bo zgrabilo, ustrelite v zrak, pa bo žena pritekla in vi ne boste utrujeni."

Po nekaj tednih sta se spet srečala. Na zdravnikovo vprašanje, kako je zadovoljen sedaj, je kmet odgovoril:
- "Prve tri dni je bilo zelo v redu, potem se je pa začela lovska sezona in od takrat nisem žene nič več videl..."

[Slivka]

Soseda vpraša sosedo:

- "Kaj je tvoj Janez po poklicu?"
- "Agronom glasbene smeri."
- "Kaj pa dela?"
- "Čuva ovce in igra na piščal..."