Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Ali ste vedeli, da je več letal v morju, kot podmornic v zraku?

[Slivka]

Direktor delavca odpusti z besedami: "Veste, bili ste mi, kot sin."
Delavec: "Ne razumem, kako to mislite?"
Direktor: "Predrzen, zadirčen, nehvaležen, nesposoben in len."

[Slivka]

Kaj dobiš, če opereš politika?
Usrano vodo in čistega kriminalca...

[Slivka]

Bog je ustvaril moškega in žensko.
Pogleda moškega in reče:
- "Super! Krasno! Popolno!"
Pogleda žensko in reče:
- "Hm. Malo šminke, lak za nohte in make-up, pa bo ravno tako krasno..."

[Slivka]

Eeee, majstore... Eeee, mah, nič, nič, ti kar delaj...

 

 

[Slivka]

Košir se odpravi k zdravniku. V čakalnici sedi uro, dve, tri, ura kaže že pozno popoldne.
Naenkrat se na vratih pojavi zdravnik:

- "To bi bilo vse za danes, moram na sestanek, tisti, ki niste prišli na vrsto, se oglasite jutri."

Takrat se oglasi Košir:

- "Kaj pa naj jaz z mojim pečenjem?"

Doktor se zdrzne in mu namigne:

-"Dobro, vas še vzamem, vsi ostali pa domov."

Kmalu ostaneta sama, zdravnik ne izgublja časa:

- "Kje je pečenje?"
Košir:

- "Ko lulam, me strašno peče ..."

[Slivka]

- "Franci, kako si lahko dovolil, da se je tvoja hčerka poročila z Lojzetom, saj ga vendar ne maraš?"
- "Tako sem se mu lahko maščeval."
- "Kako neki?"
- "Mojo ženo je dobil za taščo..."

[Slivka]

Moram pa priznat, da se je zavest naših državljanov o koristnosti cepljenja proti Kovidu-19 precej popravila. Sinoči sem videl enega, ki se je za garažo kar sam cepil...

[Slivka]

Žena: "Če mi za 8. marec nisi nič kupil, mi vsaj reci, da sem lepa."
Mož: "To bom naredil 1. aprila..."

[Alex]

[Slivka]

Pes, avto in zvočniki morajo biti nemški, za žensko je pa vseeno, od kod je...

[Slivka]

Moja žena na železniški postaji:

- "A moram za otroke tudi plačat'?"
- "Pod sedem ni treba."
- "Uf, dobro. Jaz jih imam šest..."

[Slivka]

Polde in Ferdo tolčeta runde za šankom. Kar naenkrat Polde:

- "Ti, Ferdo, se kaj tuširaš po seksu?"
- "Seveda, logično!"
- "Potem pa pogosteje seksaj..."

[Slivka]

Polde se v bolnisnici zbudi iz kome.
Pristopi zdravnik in mu pojasni:
- "Srečo ste imeli, zastrupili ste se z alkoholum."
- "Pa so že ugotovili, kdo mi je dal strup v žganje?"

[Slivka]

Ampak ženske so pa res zelo nepotrpežljive?

Lepo ji poveš, da prideš čez 5 minut, potem te pa vseeno vsakih 15 minut kliče...

[Slivka]

Sodelavka vsa v joku reče:
- "Roman je navadna baraba."
- "Kako? Kaj ti je pa naredil?"
- "Sinoči je ostal pri meni in sva se ljubila celo noč. Ko je zjutraj odhajal, mi je dal vrtnico in rekel: 'Ko se ta vrtnica posuši, se vrnem v tvoj objem.'"
- "Ja, in?"
- "Vrtnica je plastična..."

[Slivka]

Sreče si z denarjem ne moreš kupiti.

Lahko pa si kupiš Mazdo MX-5, kar je dokaj blizu...

[Slivka]

Konj in osel se prepirata o tem, kdo je več vreden:
- "Konji smo stoletja bojevali bitke, prevažali in prenašali ljudi čez države, mi smo ponos zgodovine."
- "Pusti to. Tehnika je konje povozila, osli pa bodo vedno obstali..."

 

 

 

 

(najbolj zanimivo je bilo, ko sem ta vic povedal v pisarni in se je šef še najbolj smejal, vsi drugi so se pa potem smejali njemu, ker ni kapiral, kaj sem hotel s tem namignit...)

[Bini]

pred 2 urama je Slivka napisal:

Sreče si z denarjem ne moreš kupiti.

Lahko pa si kupiš Mazdo MX-5, kar je dokaj blizu...

Jbg, kupiš CX-30  🚗..... 

[g.Wankel]

Pravkar je Bini napisal:

Jbg, kupiš CX-30  🚗..... 

 

Napisal je ''Sreča'' ne ''Žalost''.  

[Slivka]

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti.

Kasneje sem izvedel, da je to gnoj...

[Slivka]

V parlamentu zunanji opazovalec vpraša:

- "Kje je tukaj WC?"
Vratar:

- "Kakšen WC neki? Tu ga ne rabijo, saj serjejo drug po drugem..."

[Slivka]

- "Danes sem eno luštno punco rešil pred posilstvom!"
- "Kako?"
- "Samokontrola, prijatelj, samokontrola..."

[Slivka]

Božiček je res obstajal.

Potem pa je, nekega dne, pozabil Chucku Norrisu nesti darilo...

[Slivka]

Ne morem razumeti ljudi, ki pravijo, da se pripravljajo za v posteljo.

Jaz sem vedno pripravljen za v posteljo...