Ustvari kratki URL
-
Podobna vsebina
-
- 5 odgovorov
- 2.043 pogledov
-
- 238 odgovorov
- 47.958 pogledov
-
- 12 odgovorov
- 1.845 pogledov
-
- 19 odgovorov
- 7.060 pogledov
-
- 0 odgovorov
- 1.077 pogledov
-
-
Zadnja sporočila
-
Ja, kako priročen izgovor: majhnost Slovenije... Letališče Celovec po moji oceni ni večje od letališča Maribor. Pa je Maribor dober kvečjemu, da avstrijski piloti tam trenirajo 'šolski krog' (touch-and-go), Celovec ima pa povezave, da se celo iz Gorice gor vozijo - raje, kot na precej večje ljubljansko letališče... -
Pravkar "zvedel" od sodelavca (pa malo priredil): Globa za posedovanje konoplje znaša manj kot tista za vožnjo s telefonom v roki. Torej, vozite z julo v roki...
-
Ja, problem letališč pri nas je, da so vsa z boljšimi povezavami nedaleč stran čez mejo in večinoma veliko boljša izbira kot domača. Spet majhnost Slovenije. -
Še en star... Žena gre 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najpozneje do polnoči. Ure tečejo, pa tudi martiniji, in žena se pošteno pijana vrne domov ob 4. uri zjutraj. Ko stopi v stanovanje, se oglasi kukavica na uri. Štirikrat naredi ‘kuku’. Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štirikrat ‘kuku’ in da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama ‘zakuka’ še osemkrat. Ponosna, ker se je kljub pijanosti domislila tako dobre rešitve, gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov. - "Okoli polnoči." - "Mhm. Draga, rabimo novo uro s kukavico." - "Zakaj pa?" - "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem je rekla "u pič**", potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je začelo pa še kolcati..."
-
Danes sem se spet spomnil enega starega, ma meni je dober... Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali *****. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi. Zato: Živeli Bosanci!
-
Priporočeno sporočilo
Pridružite se pogovoru
Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.